러시아 정교회 신부들은 이혼도 하고 결혼도 합니다. 죽음은 일시적인 이별일 뿐
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좋은 오후에요 우리가 무엇을 해야 하는지 말해 주세요. 나와 나는 사촌서로 사랑에 빠졌습니다. 저는 45세이고 그는 57세입니다. 우리는 이전에 몇 번 만났지만 아주 오랫동안 만났습니다. 그리고 이제 우리는 이야기를 시작했고 서로 사랑한다는 것을 깨달았습니다. 우리는 결혼하지 않았습니다. 연령 및 건강상의 제한으로 인해 어린이는 동반할 수 없습니다. 우리 결혼할 수 있나요?
울리야나
안녕, 울리야나! 신랑신부간의 혈연관계가 부족함 - 필요한 조건결혼시. 1810년 1월 19일 성회의 법령에 따라 4촌 친족 간의 결혼은 무조건 금지되며 해산될 수 있습니다. 그렇기 때문에 결혼을 할 수 없습니다.
블라디미르 슐리코프 신부
안녕하세요, 좋은 사람들! 질문이 있으면 언제든지 문의할 수 있는 귀하의 사이트에 감사드립니다! 그리고 우리에게 관심을 갖고 문제를 해결해 주셔서 대단히 감사합니다. 내 질문은 다음과 같습니다. 사실 나는 나 자신이 세례를 받고 정통파 신자임에도 불구하고 다른 신앙을 가진 남자(일람)와 사랑에 빠졌습니다! 어떻게 해야 하나요? 이 남자와 함께 사는 것이 죄가 될까요? 우리는 하나님 앞에서 결혼하기를 원하지만 우리 정교회 기독교인들은 무슬림과 하나님 앞에서의 결혼 의식이 다릅니다! 문제는 제가 무슬림과 정통 신앙으로 세례를 받고 결혼할 수 있느냐는 것입니다. 주님께서 이것을 허락하시는가? 결국 내 생각으로는 우리는 모두 하나님 앞에서 똑같습니다!
Lena, 저희 웹 사이트에는 "무슬림과의 결혼"이라는 태그가 있습니다. 이 점을 주의 깊게 살펴보시고 마우스로 클릭하여 모든 내용을 읽어보시기 바랍니다. 흥미로운 것들이 많이 쓰여졌습니다. 하지만 다음 사항을 이해해야 합니다. 민법상 결혼(등기소에 등록하는 것을 의미함)은 물론 가능하지만 종교 의식은 있을 수 없습니다! 첫째, 정교회 기독교인만이 이곳에서 결혼합니다. 둘째, 무슬림 결혼식에 참여하는 것은 정통 신앙을 배반하는 것입니다. 당신은 분명히 이 사람을 사랑하고 있는 것이 분명합니다. 당신을 설득하는 것은 무의미하다고 생각하지만 경고가 필요합니다. 그가 독실하고 무슬림을 실천하는 사람이라면 먼저 관습(의복, 남편에 대한 완전한 순종(예를 들어 허가 없이는 집을 떠나지 않을 것), 요리, 아내에 대한 체벌 등)을 받아들여야 합니다. 그러면 당신도 알다시피, 베일을 씌울 뿐만 아니라 그들의 믿음을 받아들이십시오. 당신이 사랑하는 사람들이 당신에게 강요할 것입니다. 생각해 보십시오!
대제사장 막심 키지
안녕하세요, 아버지. 다음 질문이 있습니다. 나는 최근에 한 남자를 만났습니다. 그는 나보다 먼저 두 번의 결혼을 했고 두 결혼 모두 자녀를 남겼습니다. 두 번째 결혼에서 그와 그의 아내는 결혼했고 그녀는 이에 대한 믿음도 바꿨습니다. 이제 상황은 이렇습니다. 그는 나에게 그와 결혼하고 결혼하도록 초대합니다. 그는 두 번째 아내와 이혼했습니다. 어떻게 해야 옳은지, 교회에 다니고, 지금 죄가 있는지, 서로 사랑하면 어떻게 해야 하는지 알려주세요.
나탈리아
나는 나타샤, 당신이 관계를 등록함으로써 당신의 죄, 즉 불법 동거를 바로잡고 싶어한다는 것을 이해합니다. 이 길은 교회 회개와 함께 가능합니다. 가장 중요한 것은 이미 "두 배의 영웅"인 선택한 사람에게 나중에 실망하지 않는다는 것입니다. 가족 관계. 그 사람이 당신에게 실수를 하고, 실망하고, 자기 자식을 버리고 계속해서 자신의 행복을 추구한다면 어떻게 됩니까? 늪에서 빠져나올 수 없듯이, 죄에서 빨리 빠져나올 수는 없습니다. 오직 점진적으로만 가능합니다. 이미 "만났다"면 관계에 대해 신중하게 생각하십시오. 어쩌면 가장 좋은 것은 회개하고 떠나는 것이 아닐까요?
대제사장 막심 키지
안녕하세요! 말해 보세요, 신부가 이미 결혼하고 아이가 있는 여자와 결혼할 수 있습니까?
마리아
안녕 마리아. 신부는 누구와도 결혼할 수 없습니다. 성직을 받은 후에는 결혼이 불가능하다. 평신도는 안수를 받기 전에 결혼할 수 있습니다. 그러나 두 번째 부인과의 결혼은 안수에 대한 교회법상의 장애물이다.
알렉산드르 벨로슬류도프 신부
안녕하세요! 여자가 세 번째 결혼하는 것이 가능합니까? 인생에서 그런 일이 일어나서 이전 남편과 헤어졌습니다. 마음대로, 배신은 없었고 캐릭터만 달라서 더 이상 할 수 없었습니다. 이것이 죄로 간주됩니까? 이혼하고 남자친구가 있으면 간음으로 간주되나요? 내가 해야 할 옳은 일은 무엇인가?
이리나
교회 규칙에 따르면 세 번째 결혼을 할 권리가 있지만 이것은 "마지막 시도"가 될 것입니다. 배신이 없었다는 사실이 좋습니다. 하지만 두 번째로 "잘 지내지 못했다"는 것은 안타깝습니다. 이는 결론과 열정을 서두르지 말고 "조언에 따라"결혼해야 함을 의미합니다. 신부님과 대화할 수 없다면 사랑하는 사람들에게 당신의 선택에 대해 어떻게 생각하는지 물어보십시오. 모든 사업은 회개와 고백으로 시작되어야 합니다. 물론 그러한 실수는 어리석음의 죄이기도 합니다. 그리고 남자가 나타난다는게 무슨 뜻인가요?영화관에 가는 것은 죄가 아닙니다. 그리고 동거가 대죄라면.
대제사장 막심 키지
안녕하세요 저는 15살이고 남자친구는 25살인데 결혼할 수 있을까요?
다이아나
Diana님, 결혼하기 전에 등록 사무소에 등록해야 합니다. 이것이 절차입니다. 등록 사무소에 등록하는 것은 법에 따라 18세 이상만 수행됩니다. 그것 없이는 결혼하지 못할 것입니다. 따라서 18세가 될 때까지 인내심을 갖고 기다려야 합니다. 동시에, 이것은 당신의 의도가 얼마나 진지한지에 대한 시험이 될 것입니다. 그러나 우리는 결혼 외의 긴밀한 관계는 허용되지 않는다는 것을 기억해야 합니다. 이것은 심각한 죄입니다.
히에로몽크 빅토린(Aseev)
안녕하세요, 아버지! 이런 개인적인 질문이라 죄송합니다. 저는 36세이고 이혼했습니다. 나는 가족을 시작하고 싶고, 아마도 아이도 갖고 싶습니다. 하지만 나는 아무것도 할 수 없습니다. 나는 평범한 생활 방식을 따르고, 교회에 가고, 가능하다면 두 달에 한 번씩 성찬을 받습니다. 내가 만나는 남자들은 나에게 침대만 제공한다. 왜 그런 겁니까? 최근에 제 친척이자 두 번째 사촌이 제가 이해하는 바에 따르면 (저의 할머니와 할아버지는 남매이고 아버지와 아버지는 사촌이며 우리는 이미 육촌입니다) 그는 54 세입니다. 친밀한 관계호환성을 확인하는 데 유용할 것 같습니다. 여성의 건강, 왜냐하면 나는 혼자이기 때문입니다. 하지만 결혼 전 성관계는 죄라는 것을 이해합니다. 나는 항상 그를 친구로 대했지만 그 이상은 아닙니다. 그 사람이 매일 우리 집에 찾아오는데, 나는 계속해서 핑계를 찾고 시간을 지체한다. “늑대가 먹고 양이 모두 안전하다”는 말처럼 어떻게 해야 합니까? 그리고 또한 말해주십시오: 1) 세상의 남성들과 관계를 구축하는 방법은 무엇입니까? 2) 남자는 여자보다 몇 살 더 늙을 수 있나요? 3) 연애부터 결혼까지 얼마나 걸리나요? 감사합니다. 답변을 바랍니다.
타티아나
안녕하세요 타티아나. 내가 아는 한, 정통 데이트 포럼이 있는데, 그들이 당신에게 바로 침대를 제공하지 않을 수도 있습니다. 음행으로 인한 건강상의 이점은 없으며 그럴 수도 없습니다. 아무리 유쾌하게 대화를 나누는 사람이라 할지라도 음행하려는 경향이 있는 사람은 멀리해야 합니다. 어떠한 구실로도 그와 의사소통하지 마십시오. 인생에서 만나는 남자를 가능한 남편으로 생각하지 마십시오. 이것은 정욕을 불러 일으키는 직접적인 길이며, 필연적으로 실제로 음행을 범하게 될 것입니다. 당신이 무언가를 열정적으로 원하지만 관계의 성격을 결정하는 것은 열정이며, 이것이 당신에게 섹스를 제안하는 이유입니다. 하나님을 의지하십시오. “주님, 당신은 가족을 갖고 싶은 제 소망을 아십니다. 당신이 기뻐하신다면 제 요청을 들어주세요. 그러나 제가 원하는 것이 아니라 당신이 원하는 것입니다.” 겸손만이 하나님의 은혜를 받아들일 수 있고 열정은 악마와 연결됩니다. 나이 차이는 중요할 수도 있고 중요하지 않을 수도 있습니다. 아이를 갖고 싶다면 자신보다 나이가 많은 남자와 결혼하지 마십시오. 남자들은 평균적으로 산다 여성 수가 적다 10년이 지나면 그들은 더 일찍 쇠퇴하게 됩니다. 어린아이들과 노인들과 함께 지낼 수 있습니다. 연애부터 결혼까지, 그 사람을 알아가는 데 필요한 만큼의 시간이 지나야 한다. 그의 열정과 미덕은 무엇입니까? 그가 배신할 수 있습니까? 그가 배신한다면 당신은 그를 용서할 수 있습니까? 가장 중요한 것은 남편과 아내가 공통된 세계관을 가지고 있어야 한다는 것입니다. 매력에 기반한 동정심은 사라지고, 영적인 기반이 없으면 결혼 생활은 파탄에 이릅니다. 신의 가호가 있기를.
알렉산드르 벨로슬류도프 신부
안녕하세요! 내 이름은 엘레나입니다. 나는 이 질문을 여러분에게 드리고 싶습니다. 나는 가족을 시작하고 싶은 사람과 데이트하고 있습니다. 그 자신이 결혼했고 결혼이 성사되었습니다. 이혼 후 그 사람은 이혼했습니다. 결혼 후에 결혼할 수 있나요? 나 자신은 결혼하지 않았습니다. 이 질문에 대답하도록 도와주세요.
엘레나
안녕, 엘레나. “나는 왜 결혼하고 싶은가?”라는 질문에 스스로 답해 보세요. 받고 싶다면 교회 축복당신의 결혼 생활, 당신은 정교회 신자이기 때문에 당신은 정교회의 정경을 따르고, 그리스도의 계명에 따라 살거나 살려고 노력하며, 그것이 효과가 없을 때 회개하고 고백합니다. 두 가지 선택이 있을 수 없고 결혼을 해야 한다는 뜻이죠. 그렇지 않으면 결혼식의 요점이 무엇입니까? 아름다운 의식이요? 그는 결혼하고, 결혼하고, 이혼하고, "폭로"했습니다... 그리고 결혼은 사람에게 무엇을 주었습니까? 성경을 보십시오: “하나님이 짝지어 주신 것을 사람이 나누지 못할지니라.” (마태복음 19.6) 사람들은 결혼했지만 하나님은 결혼하지 않으신 것으로 밝혀졌습니다. 물론 형식적으로는 혼인성사를 거행할 권리가 있지만... 이는 두 사람 모두가 결혼을 가정교회로 받아들인 경우에만 유익할 것입니다. 그리고 교회는 구원의 배입니다. 즉, 결혼도 같은 목적을 가지고 있다는 의미입니다. 우리는 그리스도를 구세주라고 부르며 그분은 이렇게 말씀하십니다. “나는 마음이 온유하고 겸손하니 내게 배우라. 그러면 너희 영혼이 쉼을 얻으리라.” (마태복음 11.29) 구주의 속성, 즉 그분이 구원을 가져오는 수단은 “온유와 겸손”입니다. 결혼은 이러한 자질을 배울 수 있는 이상적인 기회를 제공하며, 혼인성사의 은총은 이에 필요한 신성한 도움을 제공합니다. 그러나 그것은 스스로 행동하는 것이 아니라 그리스도의 계명에 따라 살도록 자신을 의식적이고 단호하게 강요함으로써 이루어집니다. 이러한 강제가 없다면 결혼식은 쓸모가 없으며, 죄로 타락한 인간의 본성은 비록 두 번 결혼한다 할지라도 필연적으로 결혼 생활을 파괴하고 황폐화시킬 것입니다. 인생을 진지하게 생각하십시오. 인생은 짧습니다. 인생에서 우리가 취하는 모든 단계는 훌륭한 가치우리의 영원한 존재를 위해. 신의 가호가 있기를.
알렉산드르 벨로슬류도프 신부
나는 정통파이고 무슬림과 결혼할 수 있는지, 신앙을 바꾸지는 않겠지만 이 사람과 함께 있고 싶습니다.
아퀼리나
등기소에서 혼인신고를 할 수 있습니다. 물론 교회 결혼은 불가능합니다. 교회는 시민 관계를 규제하지 않습니다. 그러나 우리는 무슬림은 다르다는 점을 경고합니다. 또한 이슬람으로 개종하고 이슬람의 법을 이행하도록 요구하며(예: 남편에게 완전한 복종) 자녀에게 세례를 주는 것을 허용하지 않는 등의 사람들도 있습니다. 그러한 조치를 취하기로 결정하기 전에 신중하게 생각하십시오.
대제사장 막심 키지
안녕하세요. 나는 아직 19살이지만 극단적인 상황에 처해 있습니다. 어려운 상황. 저는 29세 외국인 남성과 2년 동안 친분을 쌓아왔습니다. 그는 일본 출신이에요. 그는 간질이 있습니다. 이런 형태의 질병은 치료가 가능하지만 그에게는 그 순간이 지나갔습니다. 청소년기에 발작 자체가 끝났습니다. 그러나 침략의 발작은 남아있었습니다. 때때로 그는 통제력을 잃고 사랑하는 사람에게 끔찍한 소리를 지르며 모욕하고 굴욕감을 주기 시작합니다. 싸우지 않습니다. 그런 다음 그는 회개합니다. 그는 나와 결혼하고 싶어합니다. 나자리우스(Nazarius)라는 이름으로 정교회로 개종했습니다. 그러나 그는 그리스도인이 되지 않았습니다. 결코 친교를받지 않았습니다. 나는 그를 사랑하고 그를 돌보고 싶지만 그의 울화통은 나를 지쳐서 포기합니다. 내가 그 사람과 함께 있어서 하나님이 주신 십자가처럼 그의 병을 짊어져야 할지, 아니면 부모님이 주장하시는 대로 그를 잊고 괴롭히지 않으려고 노력해야 할지 어떻게 알 수 있습니까? 하나님은 사람에게 이길 수 있는 십자가를 보내주신다. 그런데 이 십자가가 나에게 보내진 것일까요? Nazariy는 그와 결혼 해달라고 간청하며 무덤까지 나와 함께 있기를 꿈꿉니다. 그러나 이성이 흐려지는 동안에는 그것이 나를 나 자신에게서 구할 수 없습니다.
안나
아냐, 너 대체로, 아직 어린 아이입니다! 성인 환자, 그리고 외국인에게 어떤 도움을 줄 수 있습니까!? 여기에 "십자가에 대해"쓴 모든 것은 수제 십자가이므로 가장 무겁습니다. 당신 말에 따르면 그리스도인이 되지 않은 사람과 어떻게 결혼할 수 있습니까? 당신은 이미 그의 히스테리로 인해 낙담하고 있으며 여전히 결혼에 대해 생각하고 있습니다... 당신은 그 질병이 이미 그에게 불치이며 정신 신경학 환자, 특히 심한 형태의 경우 합리적인 신부가 축복을주지 않을 것이라고 썼습니다. 결혼. 이전에는 아픈 사람들에 대해 "평생 독신"이라는 정의가있었습니다. 부모님이 하시는 말씀을 들어보세요.
대제사장 막심 키지
안녕하세요! 이혼녀와 아이를 두고 결혼하는 것이 가능할까요? 대답 해 주셔서 감사합니다!
막심
안녕, 맥심. 이 이혼을 초래하지 않았다면 부끄러워 할 것이 없습니다. 결혼하다. 하나님께서 당신에게 동의와 사랑을 주시기를 바랍니다.
알렉산드르 벨로슬류도프 신부
안녕하세요, 아버지! 사촌과 결혼할 수 있나요? 그 사람과의 결혼이 죄인가요?
캐서린
안녕하세요, 예카테리나! 교회 규범에 따르면, 4촌 이하의 친척 간의 결혼은 확실히 금지되어 있습니다. 귀하와 귀하의 사촌 사이에는 5급 담보 관계가 있으며 그러한 결혼은 집권 주교의 축복을 받아 성사될 수 있습니다.
블라디미르 슐리코프 신부
나는 18세 연상의 남자를 사랑한다. 저는 23세이고 그는 41세입니다. 그는 매우 신앙심이 깊고 교회에 다니는 사람입니다. 우리 결혼할 수 있나요? 그러한 나이 차이는 결혼에 대한 정식 금지가 아닙니까?
조안나
안녕, 조안나! 그러한 결혼에는 정식 금지 조항이 없습니다. 그러나 이것이 윤리적인 이유로 항상 합리적인 것은 아닙니다. 당신이 말했듯이 당신이 선택한 사람이 교회에 다니는 사람이라면 내부 상황을 잘 알고있을 그의 고해 신부에게 결혼에 대한 조언과 축복을 구하는 것이 합리적 일 것입니다.
블라디미르 슐리코프 신부
안녕하세요! 질문하고 싶습니다. 임신 중에 결혼이 가능한가요?
줄리아
율리아, 임신 중에도 결혼할 수 있어요. 그리고 결혼식 전에는 반드시 고백하고 성찬을 받아야 합니다.
히에로몽크 빅토린(Aseev)
저는 사실혼 남편과 음행을 하며 살고 있습니다. 왜냐하면 그의 전과 때문에 공식적으로 결혼할 수 없고 책임 있는 직업을 가지고 있기 때문입니다. 우리는 정말 결혼하고 싶지만 교회에서는 도장 없이는 허락하지 않습니다. 그리고 저는 영성체에 갈 수 없기 때문에 매우 고통스럽고 하나님 앞에서 매우 죄가 있다고 느낍니다.
엘비라
엘비라, 우리는 "투명한 세상"에 살고 있어요. 은행, 법 집행 시스템, 대기업에서 책임 있는 위치에 있는 사람들은 항상 자체 보안 서비스에 의해 점검됩니다. 동거가 숨겨질 수 있는지, 그렇게 될지 잘 모르겠습니다. 유죄 판결을 받은 사람과 결혼하는 것보다 더 나은 대우를 받습니다. 신념도 다르며, 어리석지 않은 사람들이 당신을 통제합니다... 하지만 여전히 지금 당장 서명할 수 없고 이로 인해 귀하의 경력이 끝날 것이라고 생각한다면, 그런 다음 스스로에게 "언제 가능할까요?"라고 질문해 보세요. 당신은 곧 사랑의 이름으로 당신의 지위를 포기하거나 위험을 감수할 준비가 될 만큼 당신의 남자에 대해 너무 확신이 있습니까? 결혼에 대한 준비가 부족하다는 것은 실제로 사랑하는 사람에 대한 완전한 신뢰가 부족하기 때문일까요?
대제사장 막심 키지
안녕하세요, 아버지. 내 질문은 진부하고 동시에 나에게 매우 중요하며 결과적으로 어렵습니다. 두 번째 결혼에 대한 질문입니다. (남편의 주도로 이혼, 결혼은 결혼하지 않고 강제로) 저는 교회 개념에 따라 두 번째, 심지어 세 번째 결혼도 할 수 있다는 것을 알고 있습니다. 하지만 어느 것이 더 정확한지 말해 보세요. 이것은 나에게 매우 중요합니다. 하나님의 축복이 있기를!
아나스타샤
아나스타샤, 이해가 안 돼요, 두 번째 결혼도 헤어졌나요? 네, 세 번째 결혼이 한계입니다. 결혼할지 여부는 주로 당신에게 달려 있습니다. 사랑하는 사람이 있는지, 결혼에 어떤 장애물이 있는지, 사랑하는 사람이 어떻게 느끼는지, 나이, 자녀 등 모든 것을 평가해야합니다. 사람들은 사랑으로 결혼하고 함께 자신을 구하려는 열망으로 결혼합니다. “필요”하고 “물”이 필요하기 때문에 아무도 제출하지 않을 것입니다.”
대제사장 막심 키지
사랑하는 아버지, 도와주세요. 그 소녀는 나를 떠났다. 우리는 결혼하지 않았습니다, 우리는 결혼하지 않았습니다, 우리는 단지 살았습니다 오랫동안함께. 정교회 대포에 따르면 현재 나의 지위는 무엇입니까? 나에게 다른 여자를 찾을 권리가 있나요? 어쩌면 아무도 찾지 않는 것이 나을 수도 있습니다. (성경 어딘가에 별거하면 독신으로 지내는 것이 낫다고 기록되어 있습니다). 미리 감사드립니다.
유진
Evgeniy, 정통 대포에 따르면 당신은 대죄 속에 살았던 사람의 지위를 가지고 있습니다. 이제 당신이 기독교인으로 간주된다면 앞으로 어떻게 살 것인지 진지하게 생각해야합니다. 교회에서 고백부터 시작해야 할 것 같아요. 여자를 찾지 말고 자신을 정리하고 영혼을 정리하십시오. 내 생각에 신자는 여자를 찾는 것이 아니라 다른 사람을 사랑하는 능력을 스스로 찾아야한다고 생각합니다. 결혼은 사랑의 학교이고, 동거는 열정의 학교입니다.
대제사장 막심 키지
결혼식 후에 남편이 집에서 할머니로부터 대야에서 세례를 받았고, 이 세례가 우리 교회 성직자에 의해 무효라고 선언되면 결혼식이 유효한 것으로 간주됩니까? 남편은 결혼식이 있은 지 몇 년 후에 성전에서 침례를 받았습니다. 오늘 첫 번째 결혼이 해산되었습니다. 우리 남편의 두 번째 결혼. 우리 결혼할 수 있나요? 첫 번째 결혼이 세례 없이 거행되었다고 가정한다면?
안나
Anna, 내 교구에도 비슷한 경우가있었습니다. 부부가 결혼했고 나중에 할머니가 남편에게 침례를 준 것으로 밝혀졌습니다. 교구 고해사제는 그들에게 재혼을 축복하지 않았습니다. 교회 결혼은 유효한 것으로 인정되었습니다. 두 번째 결혼에 대한 문제는 공식적인 근거에만 국한되지 않습니다. 그다지 중요한 것은 초혼의 해산 이유, 배우자의 죄책감 확립, 회개 및 현재 교회 생활입니다. 이 모든 문제는 거주지의 신부가 결정해야 합니다. 그는 교회 결혼에 교회법적 장애가 있는 경우 교구와 협의합니다.
대제사장 막심 키지
아버지, 제가 이혼한 여자와 결혼하게 되었어요. 첫 번째 결혼 기간 동안 그녀는 결혼했습니다. 첫 번째 결혼에서 자녀(여자)가 있습니다. 아내는 교구에 사실을 폭로해달라는 청원서를 제출했다. 전남편도 동의했다. 그녀와 다시 결혼할 수 있을까요? 아니면 남은 생애를 죄 가운데 살아야 할까요?
알렉세이
알렉세이! 등기소에 등록된 결혼은 죄가 아닙니다! 결혼의 정점은 아니지만 결코 음행이 아닙니다. 이번이 두 번째 결혼이고, 그건 다른 이야기입니다. 그렇습니다. 복음은 이혼과 이혼녀와의 결혼을 구약의 도덕이 받아들인 길로 정죄합니다. 그러나 기독교는 또한 회개와 자기교화의 삶이기도 합니다. 그것은 단지 형식의 문제가 아닙니다. 우리는 결혼했고 이제 더 이상 음행 속에 살지 않습니다. 그리스도인처럼 생활하십시오. 함께 기도하고, 교회에 가고, 성찬을 취하고, 자녀를 양육하고, 사랑과 충실함을 유지하십시오. 그러면 여러분의 가정이 ‘가정교회’가 되고 주님께서 여러분을 지켜주실 것입니다. 많은 사람들이 교구에서 “사실을 폭로”하고 “결혼”했지만 실제로는 결혼한 이교도로 남아 있었습니다. 삶 속에서 그리스도인이 되십시오.
대제사장 막심 키지
안녕하세요, 축복합니다! 남편의 삼촌이 신부님이세요. 남편과 저는 등기소에 등록되어 있지만 결혼하지는 않았습니다. 남편은 삼촌이 결혼식 주례를 해주기를 원하지만, 삼촌이 섬기는 본당이 너무 멀어서 갈 기회가 없습니다. 삼촌이 우리 도시에 오는데 우리는 집에서 결혼하고 싶었는데 이것이 가능하며 그러한 결혼식이 유효합니까? 감사합니다.
캐서린
신의 축복이 당신에게 있기를! 남편의 삼촌은 도시에 있는 교회의 목사나 집권 감독에게 교회의 조카와 결혼할 수 있도록 허락해 달라고 요청할 수 있습니다. 삼촌이 봉사하는 교구의 증명서에 대해 미리 걱정하게하십시오. 이는 그가 실제로 그러한 교구의 성직자이며 신성한 예배 수행에 대한 정식 금지 사항이 없음을 나타냅니다. 내 생각엔 그 사람이 조카와 성전에서 결혼하는 것이 허락될 것 같아요. 집에서 하는 결혼식은 허가 없이 다른 교구에서 예배를 드리는 것이 금지되어 있기 때문에 불법이다. 하나님의 축복이 있기를!
대제사장 안드레이 에파노프
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답변: 직접적인 질문이라기보다는 발언에 가깝지만, 이에 대한 저의 견해를 표현해 보겠습니다. 이 문제, 특히 그러한 질문은 많은 사람들에게 관련되어 있기 때문에 나는 이미 이전에 답변해야했습니다.
저는 Maxim 신부님의 말씀에 동의합니다. 가족을 시작하는 것은 항상 위험합니다. 어렵고 중요한 문제처럼. 예를 들어, 새로운 기업의 개업, 대규모 시설의 건설, 아이의 탄생 등이 있습니다. 여성, 특히 신자라면 낙태가 위험하지 않습니까? 중대한 죄그 사람이 임신하고 나서 아기를 낳을 때는요? 결국 가능합니다 자궁외 임신, 다양한 합병증, 유산의 위협, 그리고 마지막으로 출산 중 사망하거나 장애아를 낳을 위험이 있습니다. 누구도 이러한 위험과 기타 위험으로부터 면역되지 않습니다. 그러나 그럼에도 불구하고 거의 모든 가족은 이러한 위험을 알고 위험을 감수합니다. 또는 또 다른 예: 자동차 운전. 매년 3만 명이 러시아 도로에서 사망합니다. 이는 9년간의 전쟁 동안 아프가니스탄에서 사망한 우리 군인의 두 배에 달하는 숫자입니다. 그리고 매년 얼마나 많은 사람들이 교통사고로 불구가 되고 건강을 잃게 됩니까! 그러나 이 모든 것을 알고도 모든 사람은 계속해서 차량을 사용하고 일부는 운전자로 일합니다. 그러나 안전하지 않은 사업을 시작하는 모든 건전한 사람은 가능한 한 위험을 줄이려고 노력합니다. 복음에도 이 말이 나옵니다. “너희 중에 탑을 쌓고자 하는 자 중에 누가 탑을 쌓고자 할 만한 능력이 있는지 먼저 앉아서 그 비용을 계산하여 기초만 쌓고 이루지 못하였느냐 능히 이룰 수 있으니 보는 자가 다 그를 보고 웃으며 이르되 이 사람이 공사를 시작하고 능히 이루지 못하였느냐 하였느니라 어떤 왕이 다른 왕과 싸우러 갈 때에 이만 명을 거느리고 오는 자를 만 명으로 맞설 수 있을지 먼저 앉아서 상의하지 아니하겠느냐? 그렇지 않으면 그가 아직 멀리 있을 때에 사신을 보내어 평화를 구하게 될 것입니다.”(누가복음 14:28-32) 자동차를 운전하는 동일한 예: 사고를 더 자주 당하는 사람 - 훈련 과정을 마치고 조심스럽게 운전하며 규칙을 따르는 운전자 또는 실제로 운전하는 법을 배우지 않고 면허를 구입한 사람은 종종 규칙을 위반합니다. 또한 무모한 경향이 있습니까? 나는 대답이 분명하다고 생각합니다. 여성이 임신 중 위험을 줄이려면 자신을 돌보고, 잘 먹고, 무거운 물건을 들지 말고, 의사와 상담하는 규칙도 따라야 합니다. 무거운 가방을 들고, 담배를 피우고, 술을 마시고, 의사의 권고를 무시한다면 임신이 실패할 가능성이 매우 높습니다. 물론, 이 모든 것에도 불구하고 주님께서 여전히 그녀와 태어나지 않은 아기를 구하시고 그녀가 안전하게 건강한 아기를 낳을 가능성은 매우 적습니다. 그러한 경우가 있습니다. 그러나 그러한 여성이 분만할 위험이 몇 배나 증가한다는 것은 누구에게나 분명합니다.
이제 결혼에 대해. 그리스도인이 하느님의 뜻에 따라 살고 자신의 영혼을 구원하기를 원한다면, 그는 자신의 “진리”가 아니라 하느님의 진리에 따라 인도받아야 합니다. 성서그리고 거룩한 조상들의 글에, 즉 신성한 전통, 양심의 지시와 조언 영적 아버지. 그가 "내 뜻이 이루어지이다"라는 원칙에 따라 산다면 나는 내가 원하는대로 살 것이고 주님은 어떻게 든 거기에서 관리하실 것입니다 (결국 인생은 여전히 위험합니다), 그는 약속합니다 큰 죄, 고의적으로 하나님을 대적하고 큰 위험에 자신을 노출시킵니다.
성경은 우리에게 결혼에 관해 가르칩니다. 지금은 수많은 인용문과 함께 자세히 설명하지 않겠습니다. 원하는 경우 누구나 직접 찾을 수 있습니다. 간단히 말씀드리겠습니다. 주님은 우리에게 가정 생활에 관한 규칙을 주셨습니다. 이는 1) 그리스도와 교회의 사랑과 위계를 본뜬 상호 부부 사랑과 위계, 2) 혼인 전의 순결과 혼인의 충실성, 3) 부부 결합의 불가해소성(죄책을 제외하고)입니다. 간음): “하나님이 짝지어 주신 것을 사람이 나누지 못할지니라”(마태복음 19:6). 우리가 짓는다면 가족 생활이러한 영적인 법칙에 따라 우리는 가족을 많은 어려움으로부터 보호하고 결혼 생활의 행복을 찾을 수 있습니다. 물론 위 댓글처럼 교회 처녀 청년들이 결혼 생활의 행복을 찾지 못해 결혼 생활이 파탄나는 경우도 있습니다. 그러나 상황을 전체적으로 보면 이혼, 불륜, 가족 스캔들은 교회 가정에서 훨씬 덜 흔합니다. 그곳에서는 이러한 현상이 예외이지만, 믿지 않는 다른 가정에서는 흔하고 심지어 자연스러운 현상입니다. 기독교 가정이 무너지는 것은 기독교 가정 생활의 규칙이 나쁘기 때문이 아니라 성경이 시대에 뒤떨어져서가 아니라 우리가 참된 사랑, 가족, 인내가 무엇인지 잊어 버린 21 세기 정교회 기독교인이기 때문입니다. 이다. 결국 강하고 행복한 사회를 만들기 위해서는 기독교 가족, 외부의 올바른 조건만으로는 충분하지 않습니다. 우리의 개인적인 일과 가족 생활의 위업이 필요합니다. 존경받는 세라핌사로프스키는 구원을 위해서는 단지 기도하고, 금식하고, 교회에 가는 것만으로는 충분하지 않으며, “성령을 얻어야” 한다고 말했습니다. 그래서 그것은 가족 생활에 있습니다. 틀림없이, 올바른 조건그들은 우리를 돕고 위험을 줄입니다. 그러나 가장 중요한 것은 사랑의 정신을 얻고 보존하는 것입니다. 사실, 희생적인 부부애는 결혼의 내용이고, 올바른 조건은 형식입니다.
Maxim Kozlov 신부가 다시 올바르게 지적했듯이 하나님의 특별한 모습, 각 사람에 대한 그분의 섭리가 있습니다 특정인그리고 모든 결혼한 커플에 대해서요. 모든 사람은 하나님께로 가는 자신만의 길이 있기 때문입니다. 누군가는 어렸을 때 그것을받지 못했습니다. 정통 교육, 한부모 가정에서 자랐고 "젊었을 때 장난을 쳤습니다"-그에게 요구되는 것은 단 하나 뿐이고 그에 대한 하나님의 시선은 단 하나뿐입니다. 그리고 이 사람이 진심으로 회개하고 자신의 실수를 인식한 후에 주님께서는 또 다른 행복의 기회를 주실 수도 있습니다. 또는 그 반대의 경우도 있습니다. 한 사람이 사제적이고 친근한 가정에서 자랐지만 의도적으로 죄의 길을 따랐고, 결혼하기 전에 음행에 빠졌고, 결혼 중에 아내를 속이고, 이혼하고 두 번째 결혼을 했습니다. 그에게서 요구하는 것은 완전히 다를 것입니다. “많이 주어진 사람에게는 많은 것이 요구될 것입니다. 많이 맡은 사람은 그에게 더 요구할 것입니다.”(누가복음 12:48) 그렇습니다. 주님께서는 모든 사람에 대해 특별한 견해를 갖고 계십니다. 특별한, 모든 사람에게 해당되는 것은 아닙니다. 그리고 우리 모두에게는 하나님의 공통된 계획이 있습니다. 복음에 따라 계명에 따라 구원을 받고 삶(가정 생활 포함)을 구축하는 것입니다.
꽤 가져오셨어요 구체적인 예: 부부는 격동의 청춘을 겪었고, 각각 여러 번의 결혼과 여러 자녀를 낳았고, 신부의 축복에 어긋나 결혼했고 모든 것이 잘되었습니다. 죄송하지만 정기적으로 고해성사를 받는 성직자로서 이에 동의할 수 없습니다. 초혼이 아닌 사람들에게 끊임없이 고백하면서 나는 그들과 배우자, 자녀가 이러한 모든 실수로 어떻게 고통 받고 있는지, 그리고 가장 중요한 것은 그들 자신이 어떻게 양심의 고통으로 고통 받고 있는지 알고 있습니다. 아무도 보통 사람결혼은 일생에 한 번만 이루어져야 하며 이것이 시행착오와 죄를 겪는 것보다 훨씬 낫다고 주장하지 않을 것입니다. 누구도 인생에서 부정적인 경험을 단순히 지울 수 없으며 모든 것을 잊을 수 없습니다. 끔찍한 꿈. 회개하고 고백한 후에도 그의 죄의 결과는 그와 함께 있을 것입니다. 그의 전 배우자, 의사 소통이 필요한 이전 결혼의 자녀, 과거 관계에 대한 기억과 죄의 습관이 남아있을 것입니다. 이것은 "모든 것이 괜찮다"는 것이 더 이상 불가능하다는 것을 의미합니다. 하지만 이건 주제야 별도의 대화.
질문 : 저는 남편과 이혼했습니다. 우리는 믿지 않는 사람들이었습니다. 그녀는 두 번째로 결혼했습니다. 내가 큰 죄를 지었기 때문에 우리 결혼 생활에서 진정한 사랑이 가능합니까, 아니면 음행, 정욕입니까? 이제 저는 교회 사람이고 교회에서도 일합니다. 현재 남편은 교회에 거의 가지 않지만 하나님을 믿습니다.
답변: 그렇습니다. 우리 민족의 가장 큰 비극은 영적 뿌리에서 고립되었다는 것입니다. 70세의 무신론적 포로생활은 그 어두운 일을 해냈고, 이러한 불경건의 결과는 오랫동안 우리와 우리 후손들에게 영향을 미칠 것입니다. 대부분의 사람들은 많은 실수와 죄를 짓고 많은 일을 겪은 후에 교회에 왔습니다. 그러나 주님께서는 모든 사람에게 희망을 주시려는 목적으로 이 땅에 오셨습니다. 그리고 기독교는 부활의 종교입니다. 우리 신앙의 주된 임무는 인간 영혼의 부활입니다. 어떻게 이루어 집니까? 세례와 회개를 통해. 물론 Rus '는 이미 세례를 받았으며 우리 중 80 % 이상이 세례를 받았지만 교부들은 회개와 고백을 물이 아닌 눈물로 두 번째 세례라고 부릅니다. 많은 사람들은 큰 죄를 회개하며 이렇게 묻습니다. “하나님께서 나를 용서하실까요, 아니면 용서하지 않으실까요?” 이 질문은 회개에 대한 오해에서 비롯됩니다. 범죄자에 대한 만족과 처벌을 기다리는 일종의 불쾌한 신성한 존엄성이있는 것처럼. 하나님은 완전한 사랑이시며, 오랫동안 우리 모두를 용서하셨고, 우리의 죄를 짊어지시고 우리를 위해 자신을 희생하셨습니다. 그러나 그분은 우리의 개인적인 회개를 기다리고 계시며, 우리는 첫째로 우리가 아프다는 것을 인정하고, 둘째로 우리 자신의 유익을 위해 교정의 길을 택해야 합니다. 우리가 회개하지 않으면 우리 자신을 바로잡을 수 없지만, 하나님은 우리의 구원을 원하십니다. 회개한 후에는 할 일이 많다 큰 일자신과 실수에 대해 물론 쉽지는 않을 것입니다. 어떻게 더 많은 죄– 우리와 우리 주변 사람들에게 더 큰 파괴적인 결과를 가져옵니다. 죄는 영적인 질병입니다. 질병은 심각도와 형태의 정도가 다릅니다. 콧물이 나고 빨리 치료되지만 결핵이 있고 치료에 오랜 시간이 걸리고 쉽지 않고 후유증이 남는다. 음행, 간음, 가정 파괴는 많은 현대인들이 앓고 있는 질병입니다. 죄는 심각하고 치유하기 쉽지 않습니다. 교회는 고백 후 영혼의 질병을 치료하며 죄의 심각성에 따라 참회를 처방합니다. 물론 교회 대포에 규정된 참회 조건은 현대 러시아 현실에는 적용되지 않습니다. 따라서 고해사제들은 자신의 능력에 따라 참회를 합니다. 특정 상황, 회개자의 능력과 그의 교회 참여 정도. 예를 들어 보겠습니다. 우리나라의 대부분의 여성들은 낙태를 경험했습니다. 낙태를 위해서는 성 바실리 대왕의 제2차 교회법에 따라 10년 동안 영성체에서 파문되어야 합니다. 그러한 기간 동안 우리가 이 여성들을 모두 파문한다면 어떤 일이 일어날지 상상할 수 있습니까? 그러나 그들 중 다수는 한 번 이상 낙태를 했습니다. 그러한 책망 후에 어떤 사람들은 다시는 교회에 나오지 않을 것입니다. 그래서 우리 사람들의 약함과 교회에 대한 탈교회 때문에 지금은 가능한 한 많이 참회하고 있습니다.
물론 성경은 일부일처제에 대해 알려줍니다. 그리고 주님은 이혼의 한 가지 이유, 즉 배우자 중 한 사람의 간음만을 지적하셨습니다 (참조 : 마 19 : 9). 교회 규칙에 따르면 간음으로 인해 결혼 생활이 파탄되면 피해를 입은 당사자는 다른 결혼을 할 수 있었습니다. 또한 재가과부로 인해 허용되었습니다. 오늘날 교회는 위와 같은 이유로 사람들의 연약함을 무시합니다. 이것은 총회에서 채택된 문서인 "러시아 정교회 사회 개념의 기초"에 언급된 내용입니다. 주교 협의회 2000년: “교회는 재혼을 장려하지 않습니다. 그러나 교회법에 따라 합법적인 교회 이혼 후에는 무고한 배우자에게 두 번째 결혼이 허용됩니다. 첫 번째 결혼이 파탄되어 자신의 잘못으로 해산된 사람이 두 번째 결혼을 하는 것은 교회법에 따라 부과된 회개와 참회를 이행하는 조건에서만 허용됩니다.”
두 번째 결혼이 음행인지 정욕인지, 아니면 여전히 결혼과 사랑이 가능한지 묻고 계십니다. 물론, 당신의 결합은 음행이 아니며, 첫 번째는 아니지만 합법적인 결혼입니다. 재혼 예식에서는 홀아비가 결혼하더라도 참회하는 동기가 매우 뚜렷하게 드러나며, 배우자가 더 이상 처녀가 아니고 재혼한다는 표시로 왕관없이 결혼식이 진행됩니다. 교회는 항상 재혼을 용납할 수 있는 약점으로 간주해 왔습니다.
이제 사랑에 대해. 물론 결혼생활에서도 사랑은 가능합니다. 사랑하라는 계명은 신약성서의 핵심입니다. 그리고 만약 사람들이 두 번째 결혼을 하게 된다면, 그들도 사랑하고 사랑받을 기회를 갖게 됩니다.
나는 재혼의 어려움과 위험에 대해 조금 이야기하고 싶습니다. 그렇습니다. 회개는 우리의 죄를 깨끗하게 하고 주님께서는 자비로 죄를 용서하십니다. 그러나 우리는 이미 매우 고통스러운 결과가 필연적으로 남아 있다고 말했습니다.
영화배우, 팝스타, 각종 대중들로부터 네 번째, 다섯 번째 결혼이 얼마나 행복한지, 전처 및 남편과 얼마나 잘 지내는지에 대한 이야기를 자주 들을 수 있습니다. 그리고 많은 사람들은 모든 것이 매우 쉽고 간단하다는 인상을 가지고 있습니다. 첫 결혼에서 운이 좋지 않았더라도 상관 없습니다. 다시 시도하면 마침내 "나의 시도 No. 5"가 행복을 가져올 것입니다. 물론, 스타들의 실제 삶은 우리에게 봉인된 비밀이지만, 우리는 여전히 그들에 대해 뭔가를 알고 있습니다. 예를 들어, 가족 생활에는 예술가, 가수, 시인보다 더 불행한 사람들이 없는 것으로 알려져 있습니다. 이 공동체에서 긴밀한 가족과 평생의 사랑은 드문 예외입니다. 그들의 계시를 신뢰할 수 있습니까? 나는 배우 Stanislav Sadalsky의 이야기를 기억합니다. 그는 한때 이렇게 말했습니다. “때때로 동료 예술가들의 가족이 얼마나 훌륭하고 서로 얼마나 사랑하는지에 대한 이야기를 듣는 것이 재미 있습니다. 결국 나는 양쪽에 뿔이 있어서 더 이상 문을 통과할 수 없다는 것을 알고 있습니다.” 그러나 상황은 그 반대입니다. 인터뷰에서 스타들은 "끔찍한" 사건에 대한 세부 사항을 공유합니다. 가족 스캔들특히 "자신을 홍보"하고, 자신을 위한 추가 광고를 만들고, 자신의 사람에게 관심을 끌기 위해. 정확히 어디에 실생활, 다음은 어디야? 장편 영화, 이해하기 어려울 수 있습니다. 창의적인 사람들은 일반적으로 쉬운 사람들이 아닙니다. 나는 전문 예술가와 시인에게 고백할 기회가 있었습니다. 이들은 특별한 사람들입니다. 그들의 작업 도구는 신경계. 그들 자신도 보통의 경우에는 실생활그들은 무대 위의 연기와 단절될 수 없으며, 자신의 역할과 이미지에 따라 생활하며 계속해서 삶을 연기합니다. 이것이 그들의 큰 문제입니다.
20년의 경험을 가진 가족 심리학자 Irina Anatolyevna Rakhimova는 불행히도 예술가들에게는 일반적으로 모든 것이 얕다고 말한 적이 있습니다. 그들은 대개 상호 불신앙을 가볍게 여깁니다. 하지만 그들도 그렇지 않아요 깊은 감정, 강한 사랑. 한동안 그들은 자신이 사랑에 빠졌고 행복하다고 진심으로 믿고 감정이 식으면 쉽게 헤어집니다. 또한 결혼의 성공 여부는 오랜 시간이 지나야 판단할 수 있다.
하지만 별이 빛나는 올림포스에서 지구로 내려가자. 우리 평범한 사람들은 어떻습니까? 과거의 죄와 청소년의 실수가 가정생활에 큰 지장을 줄 수 있음을 보여 주는 몇 가지 예를 들어 보겠습니다. 모스크바 지역의 중년 배우자들이 우리 교회에 왔습니다. 친절하고 친절한 가족; 그들이 서로 사랑한다는 것은 분명합니다. 하지만 이번이 남편의 두 번째 결혼이고 첫 번째 결혼에서 아들이 하나 있습니다. 그리고 이 사람은 나에게 다음과 같은 말을 반복해서 했습니다. 전 부인, 그는 가장 강한 음탕한 생각과 유혹을 갖기 시작하고, 전생그리고 그는 현재 아내를 속이지 않기 위해 간신히 자신을 감당할 수 있습니다. 그는 아들을 만나야 하고 돈도 도와야 하기 때문에 첫 부인과의 대화를 피할 수 없다.
내 또 다른 친구인 Gennady는 두 번 결혼했습니다. 두 결혼 모두 헤어졌고 두 아내의 자녀가 있습니다. 아이들은 아직 어려서 어머니의 영토에서 그들과 소통해야합니다. 그가 그들에게 오면 주기적으로 그런 일이 일어납니다. 친밀한 관계 Gena가 신자이자 교회 사람이라는 사실에도 불구하고 처음에는 하나, 그다음에는 다른 하나와 함께.
Alexander와 Nadezhda는 약 1년 동안 동거한 후 결혼하여 결혼했습니다. Alexander는 Nadya보다 먼저 다른 여자를 가졌습니다. 이제 부부는 교회에 가서 정기적으로 고백하고 성찬을 받습니다. 그러나 Nadezhda는 질투의 공격으로 고통 받기 시작했으며 종종 그녀 앞에 여주인이 있다는 이유로 Sasha를 비난합니다. 그리고 알렉산더는 이제 종종 그의 아내를 그의 "전"과 비교합니다. 불행히도 그의 아내를 선호하는 것이 아닙니다.
또 다른 예가 있습니다. 블라디미르 지역 출신의 아주 젊은 부부. 그들은 이미 결혼하여 교회에 들어왔으며, 결혼하기 전에는 서로 육체적인 관계를 가졌으나 함께 살지는 않았습니다. 만나기 전에도 우리는 그다지 순결하지 않은 삶을 살았습니다. 그들은 수년 동안 교회 생활을 해왔으며 종종 고백과 성찬에 참석했습니다. 그러나 전생은 놓아주고 싶지 않습니다. 아내와의 모임에서 옛 친구여러 번 그것은 거의 음행에 이르렀습니다. 하느님 감사합니다. 그녀는 제 시간에 멈출 수 있는 힘을 찾았습니다. 남편은 뭔가 이상하다고 생각하여 질투를 하기 시작했고, 가정 내에는 갈등과 다툼이 잦아졌습니다.
두 번째 결혼에는 영적인 문제 외에도 다른 함정이 있을 수 있습니다.
재혼의 문제를 경험하지 못한 사람들에게는 '경험'이 있는 이혼자가 처음 결혼하는 사람보다 가정 생활에서 훨씬 더 수월한 시간을 보내는 것처럼 보일 수 있습니다. 그래도 그럴 거예요! 많은 짐을 얻었고, 장애물이 채워졌으며, 이제 결혼에서 올바른 관계를 선택하고 구축하는 데 실수하지 않을 모든 기회가 있습니다. 불행하게도 사람들이 과거의 실수로부터 실제로 교훈을 얻어 다시는 같은 갈퀴를 밟지 않을 경우는 거의 없습니다. 왜? 사람들은 자신의 실수를 보지 않고 모든 것에 대해 다른 사람을 비난하는 경향이 있습니다. “우리 결혼 생활이 파탄된 것은 내 잘못이 아닙니다. 나는 단지 운이 좋지 않았다. 나는 매우 적합하지 않은 배우자를 얻었지만 두 번째 또는 세 번째 결혼에서는 모든 것이 달라질 것입니다.” 그리고 새로운 결혼에서는 모든 것이 똑같습니다. 한동안 배우자는 완벽한 조화를 이루고 첫 결혼 옵션이 반복됩니다. 일어난 일에 대한 죄책감을 인정하지 않고 실수와 일반적인 행동에 대한 깊은 분석 없이는 새로운 결혼에서 정상적인 관계가 없을 것입니다.
내 여성 심리학자 친구 중 한 명은 (결혼뿐만 아니라) 이별을 경험한 사람들은 한동안(1년 이상) 새로운 지인을 사귀지 말고 스스로 노력하고 영적 성장을 시작해야 한다고 적극 권장했습니다. 이해하기 위해: 결혼 생활의 행복을 방해하는 요인은 무엇입니까? 단점은 무엇입니까? 우리 노조는 왜 해체됐나요? 그래야만 결혼 생활이 행복해질 수 있습니다. 그러한 올바른 접근 방식을 사용하면 때로는 깨진 결혼 생활을 회복하는 것이 가능하며 이에 대한 증인입니다. “급히 새로운 노조를 만들지 말라”는 조언도 귀중하다. 이혼 직후 바로 새로운 관계를 찾고 싶은 유혹이 크기 때문이다. 그리고 대부분의 경우 이것에서 좋은 것은 없습니다. 첫 번째 배우자를 괴롭히기 위해 성급하게 가족을 만드는 경우가 많거나 새 결혼에서 빠른 위로를 구하는 사람, 즉 사랑이 아니라 그의 일부에 의해 인도됩니다. 자신의 이기적인 이익. 때때로 기분이 상한 사람들은 새로운 결혼을 하여 자존감을 높이고 싶어합니다. 이 모든 서두름의 결과는 잘못된 선택이며 더 나아가 가족 문제.
어쨌든 새로운 결혼이 항상 시작되는 것은 아닙니다. 깨끗한 상태, "경험"을 가진 사람들은 자발적으로 또는 무의식적으로 첫 결혼에서 그들을 방해하고 붕괴에 기여한 잘못된 태도, 의사 소통 오류, 잘못된 행동 패턴을 새 가족에 가져옵니다. 이것은 우리가 진지하게 생각해 보아야 할 문제입니다.
결론적으로 가장 중요한 점에 대해 말씀드리고 싶습니다. 첫 번째 결합을 유지하지 않고 새 가족을 만든 사람들은 어떻게해야합니까? 물론 피해자라 할지라도 자백부터 시작해야 합니다. 이혼의 잘못은 거의 항상 상호적입니다. 더욱이, 당신의 죄책감과 실수를 보지 않고도 새로운 결혼 생활에서 그런 일을 반복하게 될 것입니다. 두 번째로 해야 할 일은 “회개에 합당한 열매”(마태복음 3:8)를 맺는 것입니다. 즉, 새로운 결혼 생활에서 옛 죄를 반복하지 않을 뿐만 아니라 끊임없이 사랑을 키우고 강화할 수 있도록 노력하는 것입니다. 그리고 관계. 다음 사항에 초점을 맞춘 기독교 가정을 만들어야 합니다. 진정한 사랑, 인내, 겸손 및 상호 양보. 물론 가정 생활에 도움을 구하는 끊임없는기도와 배우자가 서로를 위해 상호기도하는 것이 필요합니다.
앞서 언급한 I.A. Rakhimova는 새로운 결혼을 시작한 사람들에게 특히 가족 생활의 기본 법칙, 즉 다른 사람을 행복하게 만드는 데주의를 기울일 것을 강력히 권고합니다. 새로운 결혼에서 자신만을 위한 위로와 자신의 문제에 대한 해결책을 구하지 말고 이웃을 사랑하라는 계명을 이행하십시오.
그리고 물론 새로운 조합에서 이전 실수를 반복하지 않기 위해 전생의 부정적인 경험을 활용하십시오. 또한 가족과 결혼에 관한 좋은 책을 더 많이 읽고 가족 생활을 개선하는 방법에 대해 끊임없이 생각하라고 조언할 수도 있습니다. 결혼은 쉬운 일이 아니며, 재혼의 경우에는 더욱 그렇습니다.
질문 : 남편이 첫 아내를 버리고 나와 결혼하고 별거하게 되었습니다. 그의 이전 결혼은 끝났고 아이를 남겼습니다. 최근에 그와 나는 아들도 낳았습니다. 내가 가족을 헤어졌다는 것이 밝혀졌습니다. 이제 우리는 무엇을 합니까? 남편과 저는 이제 막 성전에서 첫 발을 내딛기 시작했습니다.
답변: 물론, 당신의 남편은 죄를 지었고, 적어도 간접적으로는 당신에게 책임이 있습니다. 당신의 노조가 없었다면 합법적인 결혼, 하지만 동거 만하면 남편이 다시 돌아와야한다고 확실히 말하고 싶습니다. 오래된 가족, 하지만 당신과 그 사람은 법적으로 결혼한 상태입니다. 그리고 지금 그가 당신을 떠나 첫 번째 아내에게 돌아와 이전 결혼을 회복하려고 시도하더라도 그가 과거의 가족을 되살릴 수 있을지 지켜볼 일이며, 그와의 새로운 결혼은 파탄에 이르게 될 것입니다. 모든 것을 그대로 두어야 한다고 생각합니다. 무슨 일이 일어났는지, 과거로 돌아갈 수는 없고 현재에 살아야 합니다. 현재에는 무엇이 있나요? 당신에게는 가족이 있고, 아들이 있습니다. 그에게는 그를 사랑하고 서로 사랑하는 아빠와 엄마가 필요합니다.
여러분은 이제 막 교회에서의 여정을 시작하고 있습니다. 그것은 회개로부터 시작되어야 합니다. 당신과 당신의 배우자 모두 당신의 죄에 대해 사제에게 고백하고 참회를 받아야 합니다. 죄는 심각하며 계명에 따른 영적 생활, 정기적인 고백과 성찬만이 영적 상처를 치유하는 데 도움이 될 수 있습니다.
질문 : 봄과 여름에 대부분의 소녀와 여성이 단정하지 않고 노출이 심한 옷을 입는다면 이성의 정욕적인 생각과 정숙하지 못한 견해를 어떻게 처리해야 합니까? 죄악된 생각과 욕망과 싸우는 것은 매우 어렵습니다. 아름다운 젊은 여성들에게 둘러싸여 있다면 직장에서 시력을 유지하는 방법은 무엇입니까?
답변: 모든 죄(음행, 술 취함, 분노)는 생각을 받아들이는 것, 즉 생각을 받아들이는 것에서 시작됩니다. 예를 들어, 한 남자가 물건을 사러 가게에 들어갔고, 그의 시선은 술이 담긴 진열장에 머물렀다. 그리고 갑자기 이런 생각이 들었습니다. “오늘 저녁에 강화 레드 한 병을 마셔볼까? 아니면 둘이 더 낫습니다.” 이 생각에 대처하거나 극복하거나 주의가 산만해지면 죄를 짓지 않지만, 그 생각에 동의하고 그것을 생활화한다면 술 취하는 죄를 범하는 것입니다. 음행에 대한 생각에서도 같은 일이 일어납니다. 처음에는 (대부분 시각적 이미지를 통해) 나타나고 사람은 그것을 받아들이고 정신적 음행을 범한 다음 실제 음행이나 자위를 범합니다. 금욕주의 교부 문헌에는 이 모든 것이 매우 잘 설명되어 있습니다. 죄 많은 생각은 흔한 일이며, 대부분 악마가 우리에게 주입합니다. 교부들은 그들을 우리의 혈통으로 생각하지 말고, 두려워하지 말고, 그들과 이야기하지 말라고 가르칩니다. 가장 중요한 임무는 생각이 우리 의식의 경계에 처음 나타날 때 제 시간에 생각을 잘라내는 방법을 배우는 것입니다.
응, 정말 어렵다 현대인에게, 현대 그리스도인은 자신의 시각과 정신을 청결하게 유지해야 합니다. 어렵지만 가능합니다. 죄는 우리가 음욕을 품고 사람을 바라볼 때 시작됩니다. 복음서에 “...여자를 보고 음욕을 품는 자마다 마음에 이미 간음하였느니라”(마태복음 5:28)고 했습니다. 겸손하지 못하고 방탕한 견해를 버리십시오. 일반적으로 자신의 견해에 매우 주의해야 합니다. 우리 영혼에 약점이 있다면 공정한 섹스, 우리는 이 약점을 알고 있으므로 거리에서, 지하철에서 그리고 다른 곳에서 시도해야 합니다. 공공 장소에서, 주변을 덜 "시시"합니다. 사람들을 쳐다보는 것은 일반적으로 무례한 일이며, 이로 인해 얻을 수 있는 이점도 전혀 없습니다. 내가 아는 한 소녀는 자신이 가장 좋아하는 취미는 다음과 같다고 말했습니다. 대중 교통승객들의 옷차림, 얼굴 표정, 현재 무슨 생각을 하고 있는지 살펴보는 것입니다. 이 활동은 매우 도움이 되지 않습니다. 왜? 한 번에 여러 가지 죄를 지을 수 있습니다. 모습또는 표정, 부러워하거나 같은 음란한 생각에 유혹을 받습니다. 따라서 주위를 둘러보는 것보다 헤드폰으로 기도하거나 책을 읽거나 듣는 것이 더 좋습니다.
우리가 여자의 몸에 큰 매력을 느낀다면, 가장 먼저 해야 할 일은 무례하게 시선을 고정하지 않는 것입니다. 옷을 입은 여자들. 따라서 사진작가는 사진을 찍을 대상을 찾고 있지만 모든 것을 사진에 담는 것은 아닙니다. 물체가 필요하지 않으면 단순히 카메라를 움직입니다. 그러나 그가 조준하고 이미 "클릭"했다면 이 이미지는 이미 그의 카메라에 남아 있으며 사진 작가는 이를 조사할 것입니다. 그러므로 우리 평범한 사람들은 필요한 것만 기록하고 "사진"해야합니다. 우리가 여성에게 관심을 쏟는다면 음란한 생각과 이미지를 받아들이고 그녀와 함께 정신적 죄를 짓기 시작하기가 매우 쉽습니다. 우리는 주변의 아름다운 여성에 대해 덜 주목해야 하며, 눈으로 그들에게 집착하지 말고, 이러한 다양한 드레스와 신체를 일종의 배경으로 인식하고, 중요한 것, 우리가 정말로 필요한 것을 살펴봐야 합니다.
두 번째 요점. 죄는 외모에 있는 것이 아니라 태도에 있습니다. 우리는 여성을 어떻게 정욕의 대상으로 인식합니까, 아니면 우리의 것이 아닌 중립적인 대상으로 인식합니까? 비유를 들어보겠습니다. 우리가 모스크바의 Tverskaya Street 어딘가에 있다고 상상해보십시오. 주변에는 아우디, 메르세데스, 랜드 크루저 등 고급 자동차가 있습니다. 때로는 Bentley도 깜박입니다... 하지만 우리는 겸손한 Zhiguli 자동차를 가지고 있거나 일반적으로 걷습니다. 이제 우리에게는 선택권이 있습니다. 죄에 빠지거나 (부러움, 정욕, 비난) 단순히이 모든 자동차의 화려함에주의를 기울이지 않거나 외국 자동차 소유자에게 기뻐할 수도 있습니다. 예, 그것은 아름답고 권위 있고 편안하지만 내 것이 아니며 아마도 결코 내 것이 아닐 것입니다.
여성을 바라보는 시각도 마찬가지다. 이것은 특히 기혼 남성에게 적용됩니다. 대중적인 지혜에 따르면 “악마는 다른 사람의 아내에게 꿀 한 숟가락을 넣습니다.” 기혼 남성에게는 아내, 즉 단 한 명의 여성만 있어야 합니다. 그는 단지 그녀를 여자로서 평가해야 한다.
이제 팀에 대해. 여기에서도 우리는 누군가와 소통하더라도 우리 자신을 보호할 수 있습니다. 아름다운 여자들매일. 결국 사람이 내 자신스스로에게 허락합니다. 나는 이것을 볼 것이지만 이것은 보지 않을 것입니다. 그것은 내 것이 아닙니다. 나만. 어떤 청년에게 아주 정숙한 옷을 입지 않는 아름다운 여동생이 있다고 상상해 봅시다. 아니면 그의 어머니가 아직 젊고 아름답습니다. 그러나이 청년이 강한 도덕적 원칙을 고수하지 않더라도 그는 여전히 그 원칙에 의해 화를 내지 않고 그들과 정신적 음행을 범하지 않을 것입니다. 물론 그는 가능한 모든 방법으로 이러한 생각과 욕구에 맞서 싸울 것입니다. 결국 이것은 상상할 수도 없고 금지된 일입니다. 이것은 우리 어머니이고 원주민 자매! 그럼 싸울 수 있겠어? 그러므로 우리를 유혹하는 모든 여성들이 우리의 자매들이며 그들을 가족처럼 존중하고 정욕 없이 대한다고 상상해야 합니다. 그들을 매혹적인 여성으로 보지 말고 (물론 조심스럽게) 의사 소통 할 수 있고 필요한 경우 예를 들어 업무를 위해 도움을 줄 수 있는 사람으로 여기십시오. 은둔자 성 테오판이 쓴 것처럼, 여성과 대화할 때 마음을 통제하고 “여성을 순수하게, 아무런 생각 없이 바라보는 아이들의 눈으로 여성을 바라보는 법을 배워야 합니다.” 나쁜 생각" 한 유명한 음악가가 자신의 콘서트에 참석한 젊은 여성 팬들에 대한 태도가 점차 바뀌었다고 말한 것을 기억합니다. 젊었을 때 그들은 그를 유혹하고 정욕으로 바라 보았지만 시간이 지남에 따라 40 년이 지난 후 자녀가 이미 성장했을 때 그는 팬들을 더 이상 불결한 생각이 아닌 성인 딸로 바라보기 시작했습니다.
결혼, 가족, 결혼 - 이것은 오늘날 적극적으로 고려되고 있는 문제입니다. 다양한 포인트교회 미디어에서만 볼 수 있는 것이 아닙니다. 이러한 논의에 긴급성을 더하는 것은 가족이라는 틀 내에서 관계를 통합하지 않고 서로에 대한 의무 없이 소위 "파트너"를 자주 바꾸는 관행이 이미 많은 사람들에게 일반화되어 있다는 것입니다. 물론 이것은 주로 교회에서 멀리 떨어진 사람들에게 적용되지만 솔직히 말해서 교회 결혼조차도 항상 시간과 상황의 시험을 견디는 것은 아닙니다. 이것이 아마도 토론의 중심이 된 주요 주제 중 하나가 재혼이었던 이유일 것입니다. 그리고 교회의 축복을 받아 두 번째, 세 번째 결혼, 즉 성결한 결혼을 어느 정도까지 할 수 있습니까? 교회 성찬? 우리는 중보기도 교회의 총장이자 유명한 고해사제와 이에 대해 이야기하고 있습니다. 성스러운 신의 어머니아쿨로보에서.
- 발레리안 신부님, 배우자가 살아 있는 동안 두 번째 결혼식을 올리는 것이 원칙적으로 가능합니까?
거룩한 복음에 따르면 살아있는 배우자와 함께 한 가지 조건에서만 가능합니다. 이전 결혼이 간음으로 인해 파탄된 경우입니다. 예를 들어, 그녀는 남편이 살아있는 동안 (Metropolitan Philaret의 축복을 받아) 두 번째 결혼을했습니다. 물론 이는 예외적인 경우였지만 어떤 일이든 일어날 수 있다. 교회는 자비의 길, 사랑의 길을 따릅니다.
교회에는 '불가능', '허용되지 않음', '받아들일 수 없음'이라는 세 가지 조항이 있습니다. “당신은 할 수 없습니다”는 당신이 할 수 없다는 것을 의미합니다. “허용되지 않습니다” – 예를 들어, 헌장에 따라 활은 허용되지 않으며, 무언가가 가정되지 않는 다른 상황이 있습니다. 그리고 특정한 방식으로 하는 것이 관례적인 일도 있고 관례적이지 않은 일도 있습니다.
결혼 성사를 거행하는 의식은 두 가지뿐입니다. 또한 두 번째 순위는 두 번째 결혼을 하는 사람들을 위한 것입니다(배우자 중 한 명이 사별한 경우). 그리고 살아있는 배우자와 함께- 특별한 경우. 나머지 절반이 가족을 떠나 함께 살고 싶지 않은 경우 전남편, 그런 다음-주님이 말씀하신 것처럼 "그는 방탕한 책을 줄 것입니다..." 그러나 그분은 "너희 마음의 완악함을 인하여"라고 덧붙이셨습니다. 일반적으로 배우자는 간음한 경우를 제외하고는 나머지 반쪽을 버리지 말아야 합니다. 그러나 인간으로서 배우자 중 한 사람은 예를 들어 다른 사람의 음주 또는 다른 것을 견딜 수 없습니다.
그리고 이제 큰 재앙은 이제 모든 것이 돈으로 옮겨진다는 것입니다. 배우자로부터 “돈을 벌지 못한다!”는 비난을 자주 듣습니다. 또는 "당신은 충분히 벌지 못합니다!" 누군가가 얼마나 버는지 결코 알 수 없습니다! 하지만 오늘날 세상은 자본과 돈이 지배하고 있습니다. 현대 세계최전선에 있습니다.
물론 세 번째 결혼식은 없습니다. 그러나 오늘날 모든 것이 우리와 너무 혼란스러워서 이해하기 어렵습니다. 그들이 결혼 했습니까? 다음 번 계산 방법: 세 번째, 네 번째 또는 다섯 번째? 그들은 결혼했고 결혼이 고려되었습니다... 그리고 이제 소위 "시민 결혼"(GB)이 나타났습니다. 약어로 "시민 간음", 일명 - . 물론 이것은 우리 시대의 문제이다.
이러한 경우 탈출구는 단 하나뿐입니다. 기도하고 하나님의 훈계를 구하는 것입니다. 누가 옳고 누가 그른지 알아내는 것은 어렵습니다. 어떤 이야기에도 각 사람의 잘못이 있습니다. 물론 더 똑똑한 사람이 더 많은 책임을 져야합니다. 그리고 주님께서 심판하시는 방법은 그분의 거룩한 뜻입니다.
사제가 서품을 받을 때, 그는 결혼반지를 빼서 보좌에 올려놓음으로써 그가 하느님과 약혼했다는 것을 상징합니다.
이것이 그의 특별한 사역이다. 신부는 한 번만 결혼할 수 있습니다.
그러나 새 문서의 초안에서는 신부를 포함한 두 번째 결혼식 가능성에 대한 논의가 제기되었습니다. 우리 모두는 아내의 갑작스럽거나 비극적인 죽음 이후 젊은 신부가 대가족을 품에 안고 홀로 남겨지는 상황을 알고 있습니다. 교회 봉사 외에도 그는 일상적인 책임에 묶여 있으며 종종 이러한 사제들은 거의 생계를 유지하지 못합니다. 우리에게는 가난한 본당이 많이 있습니다.
사실 교회 역사를 보면 그러한 예가 알려져 있지만, “두 번째 결혼식”에 관한 이야기는 한 번도 없습니다. 예를 들어, 그는 홀아비가 되어 가족을 품에 안고 남겨졌습니다. 우리 모두는 그를 알고 있어요 인생의 길…
사실 여기서는 하나님의 섭리의 길을 분별하는 것이 중요합니다. 추상적으로 말하는 것은 불가능합니다. 이는 이것이 하나님의 뜻이라는 뜻이다.
문제가 무엇인지 알 수 있습니다. 우리가 어떤 조치를 취하고 스스로 해결 방법을 선택한다면 이는 우리가 하나님과 우리 자신에게 정직하지 않다는 것을 의미합니다. 군대의 예: 군 경력을 선택했다면 전쟁 후에도 불구가 되거나 완전히 죽을 것입니다! 하지만 당신은 이 길을 선택했고 그에 대한 준비가 되어 있습니다. 아니면 선원이라는 직업을 선택하셨나요? 그들은 종종 6개월 동안 가족을 전혀 만나지 못하며 이러한 상황을 받아들여야 합니다. 그것은 모두의 선택이다 개인! 또 다른 것은 모든 사람이 이것을 심각하게 인식하는 것은 아니라는 것입니다.
한번은 아버지께 장거리 항해를 하고 싶다고 말씀드렸더니 아버지께서 이렇게 대답하셨습니다. “당신은 젊을 때 여행에 매력을 느낍니다. 그리고 가족이 있고 그 사람과 멀리 떨어진 곳에서 놀고 있으면 벨루가처럼 울부짖을 거예요!” 그는 비유적으로 이렇게 말했지만, 그의 말에는 힌트도 있었습니다. 누가 참을 수 있겠습니까? 그리고 모두가 의사가 될 수는 없고, 모두가 영안실에서 일할 수 있는 것도 아닙니다. 각 사역의 특징은 다음과 같습니다.
많은 사람들이 교회와 현대 국가의 연관성에 대해 종종 질문을 제기합니다. 결국 오늘날 교회는 결혼이 유효한 것으로 간주하고 시민 결혼 등록이 있는 경우에만 결혼식을 거행합니다. 그렇습니다. 우리는 “하느님에게서 나지 않은 권위는 없습니다.”라는 사도 바울의 말을 알고 있습니다. 그러나... 교회는 문서로 기록되어 있고 이 문서에 기초해서만 성찬을 거행하는 결혼을 어떻게 인정할 수 있습니까? 혼례? "결혼은 천국에서 이루어지기 때문에"(물론 이 문제의 형식적인 측면을 생략한다면) 교회 결혼식, 즉 성찬만으로는 충분하지 않습니까?
우리는 “모두가 부인하더라도 나는 부인하지 않겠습니다!”라고 말한 사도 베드로와 다름없습니다. -그런 다음 그는 맹세로도 세 번 포기했습니다. 그러므로 결혼하는 사람들이 어떻게 행동할지 예측하는 것은 매우 어렵습니다. 자신에게 무슨 말을 해야 할지 모르는 경우가 많으며, 다른 사람의 계획에 대해서는 말할 것도 없습니다. 물론 우리는 종종 이것을 처리하고 처리해야합니다. 예를 들어 사람들이 흩어졌습니다. 그 집은 누가 소유하고 있나요? 그러나 그것은 누구에게도 등록되지 않았습니다. 그것은 누구에게도 속하지 않습니다... 등등. 물론 이것이 영적인 의미에서 가장 중요한 것은 아니지만, 형식적인 면이 그다지 중요하지 않다면 왜 하지 않겠습니까? 차이가 없다면 왜 서명하지 않습니까? 이것은 성찬과 아무 관련이 없습니다. 왜 하지 않습니까? 차이가 없다면 서명하고, 결혼하고, 살고...
이는 금식의 경우와 동일하다. 그들은 “무엇을 먹든 상관없나요?”라고 말합니다. 예, 상관없습니다. 그냥 살코기만 먹어보세요! 또는 다시: "버터를 먹느냐 아니면 (식물성) 기름 없이 먹느냐가 무슨 차이가 있나요?" 글쎄요, 차이가 없다면 기름 없이 드세요!
- 교회에 대한 순종이 중요한가?
예, 교회에 순종합니다. 정말 어렵지 않습니다. 서명하는 것이 어떨까요? 사실 교회는 여전히 결혼을 인정하고 결혼을 존중합니다.
우리는 일반적으로 결혼이 교회 제도가 아니라 시민 제도라는 것을 이해해야 합니다. 기독교 이전에도 존재했으며 이것은 많은 민족 사이에서 고대 제도입니다. 그러나 두 번째 결혼을 한 사람은 물론 (미혼이라 할지라도) 신부가 될 수 없습니다. 아직 결혼이었어요! 헌장에 따르면 - 그렇습니다.
물론 여기에는 예외가 있고 감독권이 있지만 일반적으로 그렇습니다!
- 어떤 경우에는 일부 성직자가 행동합니다. « 오이코노미아에 따르면” 비록 종종 그러한 “오이코노미아”가 신자들의 마음에서 반응을 얻지는 못하지만 말입니다. 그리고 수도원 출신의 사람이 세상에 나와 결혼하는 경우도 드물다...
헌장에 따르면 그러한 사람은 결혼할 권리가 없습니다! 그러한 경우 민법상 결혼은 가능하지만 교회 결혼은 불가능합니다!
사랑하는 발레리안 신부님, 독자들에게 사목적 말씀으로 말씀해 주시기를 부탁드립니다. 오늘날은 우리 중 많은 사람이 교회라는 울타리 안에서 살고 있는 것처럼 보이지만, 우리 자신을 위해 개인적으로 개발한 법과 규정을 따르는 것처럼 보이는 매우 악한 시대입니다. 종종 모든 사람은 본당 생활을 할 기회가 없이 스스로 일종의 사적인 교회 생활을 구축합니다.
혁명 이전에 존재했던 것과 오늘날 존재하는 것에 대해 이야기할 때 지역 교회(예를 들어 세르비아의 경우) 그것이 실제로 무엇인지 상상하기 어렵습니다. 그들은 종종 전례 후에 본당에 모여 긴급한 문제에 대해 토론하고, 읽은 복음에 대해 간단히 이야기합니다. 오늘날 본당에 중요한 것이 무엇이라고 생각하십니까?
여기서 한 가지 중요한 점을 기억해야 합니다. 세르비아와 러시아의 규모를 비교해 보겠습니다. 소규모 팀이 항상 관리하기가 더 쉽습니다!
언젠가 세계화에 대한 질문을 받은 적이 있다. 그리고 그 전에 나는 (이것에 관계없이) 사람이 인간 두뇌의 유사체 (모든 종류의 마이크로 칩으로 채워져 있음)를 만들고 이러한 요소 중 10,000분의 1이 작동하지 않으면 다음을 의미한다는 기사를 읽은 적이 있습니다. 전체 시스템이 더 이상 작동하지 않습니다. 절망적입니다! 그런 다음 John Vavilov 신부는 나에게 이렇게 말했습니다. 그들은 사람이 더 복잡할수록 그가 더 신뢰할 수 있다는 결론에 도달한 것 같습니다. 그러나 결과는 그 반대였습니다. 어려울수록 절망적이었습니다. 또 다른 서구 자유사상가는 “큰 주에는 독재가 필요하다”고 말했다. 이거 야 공공 행정작은 사회에서만 가능한 일이다. 거기에는 아직 생존할 수 있는 방법이 있기 때문이다.
뿐만 아니라지금은 고인이 된 네스토르 주교의 감방 수행원이 나에게 흥미로운 이야기를 들려주었습니다. 그들이 그에게 공산주의 건설에 대해 어떻게 생각하는지 물었을 때, 그는 "쓸모없는 운동입니다!"라고 대답했습니다. 그들은 그에게 “당신은 반대합니까?”라고 물었습니다. - "아니요, 상관은 없지만 쓸모없는 운동이에요!" - "그리고 왜?" - "그렇습니다. 최초의 기독교인들은 이미 모든 것을 공유했지만 오래 가지 못했기 때문입니다!" 그리고 더 이상 실험이 불가능했기 때문에 더 이상 실험을 하지 않았습니다.
따라서 예를 들어 세르비아와의 비교는 이 예에서 어떻게든 이해할 수 있습니다. 조직이 작으면 이 모든 것을 거기에서 정리하는 것이 더 쉽습니다.
결국 우리는 실제 본당 생활이 이루어지는 별도의 본당도 있습니다. 하지만 지리적으로 큰 도시그들은 분산되어 있기 때문에 여기에서는 모든 것이 더 복잡합니다! 이것은 본당 생활에 관한 것입니다.
그리고 우리가 자해 행동에 대해 이야기한다면 은둔자 성 테오판이 이에 대해 말했습니다. 그는 이기심, 분열의 정신이 서방 교회와 동방 교회의 분리를 가져왔다고 썼습니다. 그리고 나서 이 자아의 영은 분열되기 시작했고 서부교회(그리고 동부에서는) 모든 종류의 국가 및 기타 지점으로 분류됩니다. 그는 교회를 분열시키려고 합니다. 처음에는 하나의 교회가 있었고 그 다음에는 두 개의 교회가 있었고 나중에는 일어났습니다. 다양한 주. 이제 모든 도시에는 자체 교회가 있습니다. 그리고 결국에는 “모든 것은 너희 자신의 믿음이다”라고 그들이 말하는 것처럼 될 것입니다. Saint Theophan은 이에 대해 썼습니다. 그러니까 이건 다 예측된 거다. 우리는 우리의 뿌리로, 우리 이전에 있었던 것으로 돌아가야 합니다.
예를 들어 Optina가 있었고 Georgy Kossov 신부도 있었습니다... 자체 본당이 있는 개별 램프가 있었습니다. 이 모델로 돌아가야 합니다. 그리고 나서-그것이 밝혀졌습니다. 그것이 작동하는 방법입니다!
- 신간 『우리 자신을 어떻게 정리할 것인가?』가 얼마 전 출간될 예정이에요. 그녀에 대해 조금 이야기해주세요.
이 책에는 고백하기 전에 했던 말이 담겨 있다. 결국, 언제 탕자“그는 먼 나라로 갔습니다.” 아버지에게 돌아오자마자 그는 (복음에서 말한 대로) “정신을 차렸습니다.” "나는 정신을 차 렸습니다."즉, 그는 자신의 삶을 평가하고 이전 삶과 비교했으며, 이로부터 회개를 향한 운동, 집으로 돌아가는 운동을 시작했습니다.
이것이 바로 "너 자신을 찾으라"는 것입니다. Sergius Mechev 신부는 이에 대해 이렇게 말했습니다. "당신은 자신 안에서 하나님의 형상을 찾아야합니다." 그리고 모든 사람은 하나님의 형상을 볼 수 있습니다. 이것이 바로 복음에서 말하는 내용이기 때문입니다. “마음이 청결한 자는 복이 있나니 저희가 하나님을 볼 것임이요.” 그리고 그들은 하나님을 볼 뿐만 아니라 모든 사람에게서 하나님의 형상을 볼 것입니다! 그러므로 깨끗한 사람에게는 모든 것이 깨끗하고 부정한 사람에게는 모든 것이 부정합니다. 그리고 순결의 표시는 다른 사람의 죄를 보지 않는 것입니다. 그리고 부정함의 표시는 바로 우리가 다른 사람의 죄만 보는 것입니다.
이 하나님의 형상이 무엇보다 먼저 자기 자신에게서 찾아 회복되어야 할 것입니다. 사실 교육이란 무엇인가? 교육은 인간의 재창조하나님의 형상. 이것이 첫 번째입니다. 두 번째는 생각하는 능력이다. 그리고 세 번째로는 지식이 있습니다. 그러나 가장 먼저 할 일은 자신 안에 하나님의 형상을 회복하고 교육을 받는 것입니다! 즉, “너희 하나님 아버지의 온전하심과 같이” 온전하라는 것입니다!
– 발레리안 신부님, 사랑하는 배우자의 죽음으로 인한 고통에서 어떻게 살아남을 수 있습니까?
– 저스틴(포포비치) 목사는 이렇게 말했습니다. « 하나님에 대한 사랑이 없는 사람에 대한 사랑은 자기 사랑이고, 사람에 대한 사랑이 없는 하나님에 대한 사랑은 자기기만입니다.”
먼저 자신의 감정을 이해해야 합니다. 우리나라에서 사랑은 종종 사람에 대한 열정적 인 애착과 그를 항상 당신 옆에 두려는 자랑스러운 소망이라고 불립니다. 그러나 이것은 사람에 대한 관심이 아니라 자신에 대한 관심입니다.
우선, 모든 사람은 삶의 의미에 대해 최소한 어느 정도 알고 있어야 합니다. 많은 사람들은 이 의미를 지상의 행복, 즐거움과 오락, 원하는 대로 살고자 하는 욕구에서 봅니다.
그러나 “네가 원하는 대로 살지 말고 하나님께서 명령하시는 대로 살라!”라는 대중적인 말조차 기억하십시오. 어느 철학적 체계그리고 삶의 의미를 논리적으로 이해하려는 열망은 필연적으로 하나님께로 이어집니다. 물질주의를 제외하고는 논리가 없기 때문입니다.
그러므로 먼저 삶의 의미에 대한 질문을 결정해야 합니다. 그리고 우리 삶의 의미는 사람이 가능한 한 미래의 삶을 준비하는 것입니다. 왜냐하면 가장 중요한 것은 이 세상의 삶이 아니라 내세이기 때문입니다. 지상 생활– 학생 시절과 똑같습니다.
공부하는 것 외에도 청년은 학생 파티에 참석합니다. 오락은 합리적인 한도 내에서 허용됩니다. 그러나 일반적으로 그들은 재미를 위해서 공부하는 것이 아니라 전문가가 되어 자신이 선택한 길을 따르기 위해 공부합니다. 인생을 이런 식으로 보면 모든 것이 제자리에 놓일 것입니다.
이탈리아 문화의 유명한 문학가인 단테는 "모든 유형의 인간 수간 중에서 가장 어리석고 가장 사악하며 가장 해로운 것은 이생 후에는 다른 삶이 없을 것이라고 믿는 것"이라고 주장했습니다.
괴테는 이렇게 말했습니다. “믿지 않는 사람은 누구나 미래의 삶, 이것도 죽었어.” 사람이 이러한 이념적 기반을 바탕으로 자신의 삶을 구축하면 자신에게 일어나는 일을 더 침착하게 견딜 수 있습니다.
인생에서 가장 중요한 것은 목표입니다. 사람이 그것을 가지고 있으면 그 길에 어려움을 극복합니다. 이 길 자체는 흥미로울 수 있지만 그 자체로 끝은 아닙니다. 그러나 이동 중에도 학생 공부 중과 마찬가지로 수업을 빼먹거나 게으르거나 부정 행위를 할 필요가 없습니다. 일하고 서로 도와주면 됩니다.
복음에서 귀하의 질문에 대한 답을 찾으십시오. V.G가 말했듯이 Belinsky, “모든 것이 말하고 모든 것이 결정된 후에는 어떤 것도 의심할 여지가 없는 책이 있습니다. 이 책은 불멸이고 거룩하며 영원한 진리의 책입니다. 영생- 복음.
인류의 모든 진보, 과학, 철학의 모든 성공은 오직 이 신비한 깊이를 꿰뚫는 데에만 달려 있습니다. 신성한 책. 복음의 기초는 사랑과 은혜를 통한 진리의 계시이다.”
복음에서 그리스도께서는 “내가 곧 길이요 진리요 생명이니”(요한복음 14:6)라고 직접 말씀하십니다. 목표, 목표를 향한 길, 이 길을 따라 사는 방법-모든 것이 하나의 정신이어야합니다. “나의 목표를 달성하려면 모든 수단이 좋다”는 삶의 태도는 복음주의적, 반기독교적, 사탄적 태도가 아닙니다.
누군가의 피, 누군가의 눈물, 고통을 희생하면서 이생에서 좋은 것을 만들려는 시도는 좋을 수 없습니다. 목표가 선하고 하나님을 기쁘시게 해야 하는 것처럼, 그것을 달성하는 수단도 하나님을 기쁘시게 해야 합니다.
그게 요점이야 인간의 삶. 그리고 인생에서 우리는 누군가와 어깨를 맞대고 일하지만 전쟁에서와 마찬가지로 한 사람은 임무를 수행하기 위해 앞으로 가고 다른 한 사람은 미래의 만남을 바라며 남아 있습니다. 예, 물론 별거이지만 일시적입니다. 필멸의 순간 동안만, 그리고 다시 함께.
미래의 삶은 존재하며 모든 사람들은 예외 없이 조만간 하나씩 또는 동시에 그곳으로 갈 것입니다. 그것은 중요하지 않습니다. 언젠가 우리 모두 그곳으로 갈 것입니다. 유명한 예- 충실한 피터 왕자와 페브로니아 공주. 그들은 서로 사랑했기 때문에 동시에 미래의 삶으로 갔으며 주님은 그들에게 그러한 기회를 주셨습니다.
그러므로 지상의 분리에서 살아남는 것은 쉽습니다. 당신의 배우자가 더 일찍 하나님께 나아갔다면 당신은 그로 인해 기뻐해야 합니다. 하나님이 더 낫습니다! 그러면 우리는 그분을 따를 것입니다. 물론 주님께서 뜻하시는 대로 말입니다.
그들은 일반적으로 오랫동안 헤어지지 않습니다. 특히 성 베드로와 페브로니아처럼 정신적으로 가까운 사람들은 더욱 그렇습니다. 믿음이 있는 사람은 잠시 동안 견디는 것이 가능하다는 것을 이해합니다. 특히 아이들이 있다면. 당신은 자신에 대해서만 생각하는 것이 아니라 자녀에 대해서도 생각합니다. 사랑하는 사람이 더 일찍 "떠났다"고 걱정했지만 당신은 남아 있었기 때문에 아이들도 "떠날 것"이며 어떻게 그들을 떠날 것입니까?
우리는 분리에서 이기심을 제거해야 합니다. 우리가 자신을 위해 살지 않고 이웃을 위해 산다면 모든 것이 제자리에 놓일 것입니다. 나사로의 부활에 관한 복음에는 놀라운 예가 있습니다. 자매들은 남동생과 나흘 동안 떨어져 있었습니다. 주님은 그들을 불쌍히 여기시고 눈물까지 흘리셨습니다. 그리고 나사로를 살리셨습니다.
죽은 후에도 우리가 사랑하는 사람들과 같은 기독교 정신으로 함께 산다면 우리는 그들과 연합하게 될 것입니다. 그러면 우리 모두는 주님처럼 다시 일어날 것입니다. 신자에게는 모든 것이 간단합니다. 죽음은 없습니다! 주님은 “나를 믿는 자는 영원히 죽지 아니하리라”(요한복음 11:26)고 말씀하셨습니다.
죽음은 일시적인 분리, 전환일 뿐입니다. 그리고 고인에 대한 과도한 슬픔은 대체로 이기심입니다. 성 이그나티우스 브라이언차니노프(Ignatius Brianchaninov)가 말했듯이: "우리의 모든 미덕에는 불순물이 혼합되어 있습니다."
-사랑하는 사람의 죽음으로 고통받을 필요가 없다는 것이 밝혀졌지만 이것이 가능합니까? 결국, 의로운 알렉시 메체프(Alexey Mechev)처럼 신성한 수행자들도 배우자를 잃었을 때 고통을 겪었습니다. 그리고 주님은 나사로를 위해 부르짖으셨지만 이것은 이기심이 아닙니다...
– 주님께서는 친히 동정하시고 냉정하셨습니다. 냉담은 무감각이 아닙니다! 그리고 그 당시 Alexy 신부는 (어머니가 죽은 후에도) 여전히 자신에 대해 미안함을 느꼈습니다. 그리고 그의 아이들은 어머니 없이 남겨졌습니다.
그러나 거룩하다 의로운 존 Kronstadtsky는 다음과 같이 말했습니다. "사람들과 함께 있고, 다른 사람의 슬픔에 동참하고, 스스로 책임져야 합니다. 그러면 일반적인 슬픔에 비하면 당신의 불행이 하찮다는 것을 알게 될 것입니다..."
나는 Nikolai Guryanov 신부를 잘 알고 있었고 그에게 성찬식을 주러갔습니다. 그는 한때 나에게 이렇게 말했습니다. “당신은 죽을 수 있습니다. 당신은 하나님께로 갈 것입니다.” 나는 신부님이 사랑으로 나에게 간청했다는 것을 깨닫고 "가겠습니다. 기분이 좋을 것입니다. 아이들은 어떻습니까? "라고 생각했습니다. 나는 그들에게 무언가를 주고 싶었고, 어떤 식으로든 지지하고 싶었고, 도와주고 싶었는데, 어떻게 그들을 떠날 수 있겠습니까?
나는 니콜라이 신부님을 여러 번 만나러 왔는데, 아버지께서는 나에게 “죽음이 두렵습니까?”라고 물으셨습니다. -“아니요, 아버지, 왠지 생각하지 못했는데 어쨌든 모두가 죽을 테니 탈출구가 없어요. 하지만 아이들을 어떻게 남겨 둘까요? 아직 준비가 안 된 것 같아요. 어디든 가야 해요…” 그는 이렇게 대답합니다. “그렇습니다. 당신은 오래 살 것입니다!”
– 아버지, 과부 생활에서 살아남는 데 더 힘든 시간을 보내는 사람은 남자인가요, 아니면 여자인가요?
- 사실은 남자예요. 그럼에도 불구하고 그는 보살핌을 받지 못합니다. 나는 이것을 아버지에게서 알고 있습니다. 엄마는 아팠고 먹지도 마시지도 않고 걱정했습니다. “너 없이는 내가 어떻게 버틸 수 있을까?”
– 사도 바울은 이에 대해 다 말했습니다. 과부 생활 동안 순결하게 사는 것은 거룩한 행위이자 위업입니다. 힘이 없고 연약한 사람도 다시 결혼할 수 있습니다. 두 번째 결혼 예식에는 “오늘의 더위와 고난과 견딜 수 없는 육체의 정욕을 넘어 두 번째 결혼으로 교제가 이루어집니다.”라고 되어 있습니다.
– “아내는 남편이 살아 있는 동안 법에 묶여 있습니다. 만일 그 남편이 죽으면 자기가 원하는 사람과 자유로이 시집갈 수 있되 오직 주 안에서만이라”(고전 7:39-40). “주 안에서만”이란 무엇을 의미합니까?
– 이는 육신을 기쁘시게 하지 않고 하나님을 기쁘시게 한다는 뜻이다. 믿음으로, 그리고 하나님을 위해 가족을 시작해야합니다. 그리고 그들은 필요할 때 육체를 기쁘게 합니다. 실례합니다. 불행히도, 때때로 사람들은 이런 식으로 초혼을 하게 됩니다...
"Arseny 신부"라는 책에는 소녀가 홀아비와 결혼하는 경우에 대한 좋은 예가 있지만 하나님을 위해서입니다. 이미 자녀가 있으면 자녀 때문에 두 번째 결혼을하게됩니다. 즉, 항상 누군가를 위해 누군가를 돌보는 것입니다. 이것이 바로 “주 안에” 있는 것입니다.
현상의 사례를 말씀드리겠습니다 내세. 한 남자는 아주 일찍 과부가 되어 팔에 어린 아이들을 안고 남겨졌습니다. 그는 1년 동안 애도한 뒤, 자녀들을 위해 다시 결혼했습니다. 그리고 그는 늙지 않았습니다.
그리고 갑자기 직장에서 문제가 생겼습니다. 그는 오후에 집에 돌아 왔습니다. 그의 아내는 집에 없었지만 잠자는 아이들 옆에서 그는 항상 어떻게 든 진정되었습니다. 갑자기 문이 열리고, 세상을 떠난 첫째 부인이 촛불을 손에 들고 들어오는데...
그는 무슨 일이 일어났는지 즉시 이해하지도 못했고, 그녀와 모든 것을 공유하는 데 너무 익숙해서 "나에게 무슨 일이 일어났는지 아세요?"라고 물었습니다. 그녀는 “알고 있어요.”라고 대답합니다. - "어떻게 해야 하나요?" - “기도하면 모든 일이 해결될 것입니다.” - "누가 그랬는지 아세요?" - "알아요".
"WHO?" - "그리고 이것을 알 필요는 없습니다. 그렇지 않으면 기분이 좋지 않을 것입니다." 그러다가 그는 그녀가 그 세계에서 왔다는 것을 깨달았고 그녀는 모든 것을 알고 있었습니다. 그는 “내가 두 번째 결혼한 것을 아시나요?”라고 물었습니다. - "예". - "화나지 않았나요?" - "아니요, 오히려 옳은 일을 하셨습니다."
그녀는 영적인 관점에서 사건을 바라보며 남편과 자녀 옆에 사랑하는 사람이 있다는 사실에 기뻐합니다. 남편은 “우리 아이들을 보세요”라고 말합니다. - "나는 오늘 이미 그들과 함께 있었습니다." 그녀는 보이지 않는 세계에서 그들을 방문하러 온다. 이것이 바로 영적인 연합이다. 그리고는 “우리 같이 보면 안 된다”고 말하며 사라졌다. 바닥에는 양초의 왁스만 남았습니다.
이 남자는 자녀를 돌보아야 했고, 이 목적을 위해 결혼했습니다. 그리고 이제 불행히도 사람들은 누군가를 섬기는 것이 아니라 자신을 섬기기 위해 사랑을 위해서가 아니라 첫 번째 결혼을 시작하는 경우가 많습니다.
순수한 과부 생활을 할 수 있습니다. 우리는 그러한 예를 많이 알고 있습니다. 선지자 성 안나, 경건한 과부, 러시아 공주. 아이들이 자라서 독립하게 되면, 홀아비들은 교회와 지역 사회 문제에 더 많이 참여할 수 있습니다.
하지만 남자와 여자 모두에게 가장 중요한 자리는 가족이어야 합니다. 특히 아내와 어머니의 경우: 그녀의 주요 사역은 가족입니다. Georgy Ivanovich Suvorov가 교장을 맡은 모스크바의 한 학교에는 매우 존경받는 교사가있었습니다.
그리고 1920년대에 그에게는 다음과 같이 말한 교사가 있었습니다. “누구나 건물을 짓고 싶어합니다. 이상적인 사회지상에. 나는 그러한 사회로 가는 길을 알고 있습니다. 나에게 교육받은 어머니를 주시면 우리가 그러한 사회를 건설할 것입니다.” 엄마의 중요성이 이렇게 크네요!
- 아버지, 성인 자녀의 질투에 어떻게 대처해야 합니까? 그들에게 있어 부모의 재혼은 돌아가신 어머니나 아버지에 대한 배신인 경우가 많습니다...
– 물론, 사별한 후에는 여성이 혼자 남자아이를 키우는 것이 더 어렵습니다. 누군가가 두 번째 결혼하는 경우 자녀의 태도를 고려해야합니다. 다른 아버지를 받아들이지 않을 수도 있습니다. 우리는 우리 자신이 아니라 우리 아이들에 대해 다시 생각해야 합니다. 그리고 종종 그들은 아이들에 대해 생각하지 않고 단지 남자를 "변화"시킵니다. 하지만 이들은 아마도 과부가 아니라 이혼한 사람들일 가능성이 높습니다.
결혼하기 전에 이것이 장애물이 될지 생각해 볼 필요가 있습니까? 그렇지 않으면 자녀와의 관계 및 배우자 간의 관계가 악화될 수 있습니다. 그러나 신자에게는 주님 께서 지시하시기를기도하는 유일한 방법이 있습니다. 이것이 결혼에 대한 하나님의 뜻입니까? 가장 중요합니다.
– 사람들은 두 번째 결혼을 죽은 배우자의 배신으로 간주하는 경우가 있습니다. 그들은 종종 친척, 친구, 동료로부터 비난을 받는 것을 두려워합니다. 하지만 혼자 살기는 힘들죠. 그 결과 두 사람은 비공식적인 관계를 맺게 되는데...
– 비공식적 관계는 음행입니다. 그것들을 묶어서 사람들은 하나님을 섬기는 것이 아니라 육신을 섬기게 됩니다. 그들은 오늘날 첫 번째 결혼이 흔히 시작되는 것부터 시작합니다. 민법상 결혼"즉, 음행에서 나온 것입니다.
법적으로 공식화되지 않았고 교회의 축복을 받지 않은 관계는 단순히 죄악입니다. 그리고 그것은 일시적이며 나이가 들면 필연적으로 멈출 것입니다. 그것들은 무엇을 위한 것이었나요? 그럼 다음은 무엇입니까?
그리고 판단력이 있는 사랑하는 사람은 누구도 판단할 수 없다는 점을 기억해야 합니다. 아무도 모른다 내부 상태다른 사람과 그의 유혹의 힘. 성도들의 삶을 살펴보십시오. 한 스님은 한때 육체에 대한 열정이 너무 커서 손에 불이 붙었고 손가락이 데었지만 고통을 느끼지 않았습니다.
우리는 그것이 무엇인지 상상조차 할 수 없습니다. 하지만 “자랑하지 마라, 완두콩아, 콩보다 나은 것은 젖으면 터진다는 것이다.”라는 말을 기억하십시오. 그들이 “네가 정죄하면 죄를 지을 것이다”라고 말하는 것은 아무것도 아닙니다.
누구도 판단할 수 없습니다. 그렇지 않으면 적들이 나중에 이렇게 공격할 것입니다... 그리고 최악의 상황은 당신이 아니라 당신의 불쌍한 아이들에게 있고 그들은 당신 때문에 고통을 받을 것입니다. 이것은 사람이 마침내 무언가를 깨닫는 것입니다. 사람들은 종종 아이들을 통해 자신을 이해하기 시작합니다.
– 발레리안 신부님, 현대인, 예를 들어 50세 이후 외롭고 궁핍한 과부들이 결혼하지 않고 단순히 남자와 친구가 되어 그 사람의 도움을 받아들이는 것이 가능하고 영적으로 유익합니까? 아니면 결혼해서 남매처럼 살까요?
– 순수하고 경건한 모든 것이 가능합니다. 하나님의 도움, 둘 다 강한 기독교인이라면. 육체적 친밀감 없이도 영적, 정신적 연합을 바탕으로 결혼 생활을 하는 것이 가능합니다. 예를 들어, 어머니의 친구는 40년 동안 신랑의 구애를 받았습니다! 그녀의 언니들은 결혼했지만, 병든 홀어머니를 돌봐줄 사람은 아무도 없었습니다. 그리고 이 여자는 어머니를 떠날 수가 없었습니다.
그녀의 어머니가 돌아가셨을 때, 그들은 결혼했지만 더 이상 함께 살 필요가 없었기 때문에 더 이상 함께 살지 않았습니다. 그들은 서로를 배려하고 진정으로 사랑하는 데 너무 익숙해서 육신적인 것을 버렸습니다.
이것은 오늘날에도 육신적인 것에 대해 생각하지 않고 하나님의 도움을 구한다면 가능합니다. 하지만 어린 나이에거룩한 아버지들이 말하는 것처럼 남자와 여자는 불과 건초입니다.
– 재혼한 홀아비 또는 홀아비는 자신의 새로운 "나머지 절반"을 사망한 사랑하는 사람과 비교할 수 있으며, 자신에게 유리하지 않습니다. 그들에게 어떤 조언을 해주고 싶나요?
– 영적인 관점에서 볼 때 누군가를 다른 사람과 비교하는 것은 종종 정죄로 바뀌는 추론이며, 그 경륜은 영적인 것이 아닙니다. 오직 하나님만이 인간의 영혼을 아시며, 오직 그분만이 사람을 심판하실 수 있습니다. 그리고 두 사람이 동일하지 않습니다.
우리는 사람이 우리에게 주어진 이유가 있다는 것을 기억해야합니다. 그 사람에게는 당신에게 중요한 것이 있습니다. 디킨스의 이야기 중 하나의 주인공은 미망인이었고 그의 아내는 매우 심술궂었습니다. 아마도 소크라테스(Xanthippus)와 비슷할 것입니다. 그리고 그들이 그를 겸손한 여자와 짝지어 주었을 때, 그는 그녀에게 이렇게 물었습니다. “적어도 나에게 욕을 하세요. 그렇지 않으면 나는 위화감을 느낍니다!”
– 신부님, 오늘날 신부님들의 과부들은 가장 무방비 상태인 것 같습니다. 그들은 생계를 꾸릴 사람이나 보호자도 없이 남겨지고, 종종 공격을 당하며, 아이들을 품에 안고 보수가 좋은 직업을 얻는 것이 불가능합니다...
– 나는 이것이 전적으로 사실이 아니라고 생각합니다. 신부님이 정말 노력하셨다면 그 영적인 자녀들도 가족을 걱정하고... 제가 죽으면 어떻게 될지 모르겠지만 제가 살아 있는 동안에는 가끔 부끄러울 정도로 자녀들을 걱정하는데...
그러나 지상에서의 조용한 삶은 누구에게도 약속되지 않습니다. “세상에서는 너희가 환난을 당하리라”(요한복음 16:33). 귀하의 질문은 모든 가족에 관한 것입니다. 그러나 그 대답은 성경에서 찾아야 합니다. “내가 어려서부터 의인이 버림을 당하거나 그 자손이 빵을 구하는 것을 보지 못하였도다”(시 36:25).
아무도 “공격”하지 않는 과부 사제 가족이 있습니다. 이것은 진부한 표현이 아니기 때문에 각각의 경우 모든 것이 개별적입니다. 나는 그 곤경과 공격이 제사장들의 과부들과 관련된 것이 아니라 그가 어떤 제사장이었고 그가 떠난 어머니와 관련이 있다고 생각합니다.
우리 삶의 모든 것에는 이유가 있습니다. 어떤 종류의 시험이나 유혹이 홀어머니에게 보내진다면 영적인 유익이 없지 않습니다. 그것은 어떤 그리스도인의 길에서도 마찬가지입니다.
– 제사장의 과부가 다시 결혼할 수 있습니까?
– 사제 자신에 대해서는 명백히 – 그에게는 권리가 없습니다. 그러나 그의 미망인과 관련하여 나는 그러한 정식적인 금지나 장애물에 대해 알지 못합니다.
– 발레리안 신부님, 과부가 두 번째 결혼하는 것과 홀아비가 결혼하는 것은 죄가 아닙니까? 한편으로 사도는 이렇게 말했습니다. “결혼하지 않은 자들과 과부들에게는 나와 같이 지내는 것이 그들에게 좋다”(고전 7:8-9). “내 말대로 그(과부)가 이같이 지내면 더욱 복이 있으리라”(고전 7:39-40). 반면에 “젊은 과부들은 시집가서 아이를 낳고 집을 다스리고 원수에게 비방할 틈을 주지 않기를 원하노라”(딤전 5:14). 무엇이 더 정확할까요?
– 사도는 과부 생활에 대해서뿐만 아니라 일반적인 결혼에 대해서도 이야기합니다. 과부들에게는 모든 경우에 오직 하나의 답이 있습니다. 그들은 기도하고 하나님의 지시를 구해야 합니다.
Spaso-Borodinsky Monastery의 창립자 인 Abbess Maria (세계 Margarita Tuchkova)는 St. Philaret (Drozdov)의 축복을 받아 첫 남편과 이혼했습니다.
그는 부정직 한 사람으로 밝혀졌고 속임수를 썼습니다. 어떤 일이든 일어날 수 있습니다. 그리고 그녀는 큰 사랑으로 Tuchkov 장군과 두 번째로 결혼했습니다. 그러나 그녀의 남편은 Borodino 전투에서 사망했고 아이는 죽었고 Margarita Tuchkova는 수도원 서약을했습니다.
그리고 위대한 금욕주의자인 수도사 아타나시아(Athanasia)는 두 번 결혼했습니다. 이것이 하나님의 운명이므로 여기서는 아무 말도 할 수 없습니다. 나는 하나님의 섭리를 제한하는 것이 두렵습니다.
과부 생활 문제는 매우 심각한 문제이지만, 오늘날 과부들 사이에서는 이혼한 사람들만큼 문제가 흔하지 않습니다. 사람들은 이혼한 여인을 '짚과부'라고 부르기도 했습니다.
그리고 나는 생각했습니다. 왜 빨대인가? 그리고 나서 나는 깨달았습니다. 왜냐하면 그것은 매우 쉽게 "불타 오르고"빠르게 "소진"되기 때문입니다. 밀짚 홀아비와 과부는 열정의 불과 결합하면 쉽게 발화됩니다. 결국 그들은 이미 경험이 있습니다. 그러면 재가 남습니다. 짚과부 생활은 현대 인류의 문제입니다.
니나 랴드치코바(Nina Ryadchikova)가 인터뷰했습니다.
정통 여성 잡지"슬라브 사람" ,
제4호(64), 2016년 7월~8월
성직자의 사생활은 평신도를 위한 일곱 인장 뒤에 항상 비밀로 남아 있었습니다. 그리고 그들은 항상 알고 싶었습니다. 사제는 몇 번이나 결혼할 수 있으며 어떤 기준에 따라 아내를 선택합니까?
우크라이나의 Komsomolskaya Pravda 특파원은 Zhytomyr 지역 Chudnovsky 지역의 학장 인 대제사장 Vadim Shapran과 이야기를 나눴습니다.
선택은 30세 이전에 이루어져야 합니다
- 그게 사실인가요? 정통 성직자일생에 한 번만 결혼할 수 있나요?
— 가톨릭 신자들에게 독신 생활(즉, 독신 생활)이 필수 현상이라면, 정교회 기독교인들에게는 이것이 규칙에 대한 드문 예외입니다. 결국 성직자들은 보통 사람들교구민들 사이에 지속적으로 참여하는 사람들은 젊은 여성을 포함하여 의사 소통합니다. 유혹으로부터 그들을 보호하기 위해 교회는 결혼을 축복했습니다. 이것은 First Nicene에 모셔져 있습니다. 에큐메니칼 평의회 325년에 다시. 성직자는 수도원의 길을 선택할 것인지 아니면 결혼할 것인지 스스로 결정해야 합니다. 그러나 그는 30세 이전에 이 일을 해야 합니다. 기존 규정에 따르면 이 나이까지는 이 일을 해야 합니다. 교회 대포, 성임되었습니다. 즉, 시간이 충분합니다. 먼저 가족, 즉 작은 교회를 만들고, 그런 다음 자신의 본당을 만들기 시작해야 합니다...
— 당신의 손과 마음에 대한 경쟁자가 갖추어야 할 필수 자질은 무엇입니까?
— 우선, 그 소녀는 정통파이고 확실히 처녀여야 합니다. 그리고 혼인을 맺는 신부에게 있어서 이 여자는 그의 생애에서 처음이자 유일한 여자여야 합니다. 아이가 있는 여성, 이혼녀, 과부는 사제의 아내가 될 수 없다는 것이 분명합니다. 직업에 관해서는 명확한 제한이 없습니다. 지원자는 스트리퍼가 되어서는 안 되며, 보드카와 담배를 팔아서도 안 됩니다. 간단히 말해서, 신부는 미래의 남편을 어떤 식으로든 타협해서는 안 됩니다.
고대 교회 규칙에서는 신부의 신부는 여배우가 되어서는 안 된다고 규정했지만, 그 먼 시대에는 여배우의 직업이 매춘과 동일시되었습니다. 이제 연기 직업은 매우 존경 받기 때문에 그러한 금지는 없습니다.
— 신부님 친구 어머니의 특기는 무엇입니까?
— 그들 중에는 의사, 간호사, 교사, 요리사가 있습니다. 제 아내는 변호사입니다. 일부 어머니는 전문 분야에서 일하지만 주로 사제 가족이 대가족을 이루기 때문에 자녀 양육과 집안 운영에 주로 참여합니다.
재혼은 금지되어 있다
-예를 들어 어머니가 기대에 부응하지 않고 합당하지 않게 행동한다면 신부는 어떻게해야합니까? 실패한 결혼 생활이 해소되고 재혼할 수 있습니까?
— 신부는 아내를 잘 감당할 수 있어야 합니다. 그리고 그의 어머니가 그를 속인다면 그는 아내처럼 그녀와 함께 살면 안됩니다. 합당하지 않은 사람을 집 밖으로 쫓아낼 필요는 없지만. 신부에게는 이혼의 개념이 없으며, 재혼은 말할 것도 없습니다. 어떤 경우에도 신부는 재혼할 수 없습니다. 아내가 죽어도. 고대 러시아 시대에 과부인 신부는 의무적으로 수도원에 가야 했습니다. 이제 질문은 그렇게 가혹하게 제기되지 않지만 신부는 남은 생애 동안 혼자 남아 있습니다.
-그리고 이렇게 외로운 신부가 갑자기 여자를 진심으로 사랑하게 된다면 어떻게 해야 할까요?
“이 경우에는 하느님을 섬길 것인지 아니면 새로운 가족을 섬길 것인지 선택해야 합니다.” 만약 그가 두 번째 결혼을 선택한다면, 그는 신권을 박탈당하게 됩니다. 최근 한 스님이 출가하여 결혼하여 은행원으로 재교육을 받았는데…
— 신부의 가장 좋은 아내는 성직자 집안의 소녀라는 의견이 있습니다 ...
— 혁명 이전 러시아에는 성직자의 딸들이 공부했던 교구 여학교 (교구 학교)와 같은 일종의 신부 신부 공급 업체가있었습니다. 대개 그들은 실제로 어머니가 되었습니다. 그러나 이제 그러한 전통은 존재하지 않습니다. 사랑의 결혼만이 강할 것이라고 깊이 확신합니다.
- 적합한 후보자를 어디서 찾을 수 있나요? 예배 중에 당신의 무리 가운데 있습니까?
— 예를 들어, 저는 서로 아는 친구들의 결혼식에서 미래의 신부를 만났습니다. 삶의 상황은 매우 다릅니다.
자동차, 인터넷, 바지 - 제발
- 엄마는 어떤 옷을 입어야 할까요? 꼭 입어야 할 긴 드레스그리고 스카프?
— 물론 스카프도 나쁘지는 않아요. 하지만 엄마가 '회색 쥐'가 될 필요는 없습니다. 가장 중요한 것은 옷이 아니라 사람의 내면 세계, 영성, 삶에 대한 태도 및 타인입니다. 현대의 어머니는 활동적인 생활 자세를 취하고, 자동차를 운전하고, 세속 기관에서 일하고, 인터넷을 사용하는 등의 작업을 할 수 있는 여성이라는 점에 주목하고 싶습니다.
— 그런데 일반 평신도 소녀가 신부와 결혼할 때 어떤 어려움을 겪나요?
“모든 사람이 침착하게 용납하지 않는 것이 홍보를 얻고 있습니다. 예를 들어 엄마가 집에 오실 때 교회 예배남편이 도착하면 그녀는 침착하게 기도하고 떠날 수 없을 것 같습니다. 교구민들의 눈은 즉시 그녀에게로 향합니다. 사람들은 그녀가 무엇을 입고 있는지, 어떤 헤어스타일, 신발, 그녀의 아이들이 어떻게 생겼는지 등 활발히 토론하기 시작합니다. 그들은 다가와서 무언가에 대해 묻고, 말하고, 묻기 시작합니다. 그러므로 신부님 가족이 대도시에 살고 본당도 그 지역 어딘가에 있으면 어머니들은 아는 사람이 거의 없는 도시에 있는 교회에 다니는 것을 선호합니다. 더 조용하고 편안해요. 공동 레크리에이션에도 동일하게 적용됩니다. 예를 들어, 아내와 나는 바다나 사람이 거의 없는 곳에서만 평화롭게 휴식을 취할 수 있습니다.
또 다른 중요한 뉘앙스: 언제든지 신부는 다른 본당, 다른 도시 또는 마을로 보내질 수 있습니다. 더욱이, 새로운 곳에서는 주택이 결코 보장되지 않기 때문에 사실상 처음부터 시작해야 할 수도 있습니다. 따라서 많은 사제들은 지역 센터에 거주하고 그곳에서 본당으로 이동하는 것을 선호합니다. 객관적인 어려움은 성직자의 불규칙한 근무 시간, 공동 주말 부족... 그리고 대부분의 신부 가족은 잘 살지 못합니다. 아주요? 주요 도시. 도시 대성당과 교회에서 신부가 급여를 받으면 시골 본당에서 주요 수입은 교구민의 자금이며 사람들은 세례, 결혼식, 장례식 등에 대한 감사의 표시로 신부에게 기부합니다.
— 여가 시간은 어떻게 보내시나요? 나이트클럽이나 디스코장 방문은 제외되나요?
“성직자는 커녕 일반 기독교인 한 명도 그런 곳으로 가지 않습니다.” 신부와 그의 아내는 극장 공연에 갈 수 있고 영화관에서 좋은 영화를 볼 수도 있습니다. 저녁에는 피아노를 연주하는 레스토랑이 있습니다. 여유가 있다면 그곳에서 저녁을 보내고 음악을 듣는 것도 재미있을 것입니다. 좋은 음악. 즉, 우리의 삶은 평범한 그리스도인의 삶과 크게 다르지 않지만, 우리는 모든 말, 모든 발걸음과 행동에 대해 큰 책임을 지고 있습니다.
