누구를 대부모로 삼았나요? 우리는 아이에게 세례를 주려고 하는데 대부모를 선택할 수는 없습니다. 그들은 결코 서로의 선택에 도전하지 않았습니다. 왜냐하면... 그렇다면 맞습니다)) 첫 번째 사람은 남편의 여동생에게 세례를 받았는데, 그녀는 그가 왜 그를 선택했는지 모르고 친한 친구도 아니 었습니다.

자녀에게 세례를 주었습니까? 그렇다면 몇 살에 세례를 주었으며, 그렇지 않다면 그 이유는 무엇입니까? 이는 그다지 환영할 만한 일은 아니지만 금지된 것은 아닙니다. 큰딸만이 결혼식에 참석한 종교 교육원 친구와 가족 친구에게 세례를 받는 것은 불가능하다는 글을 오늘 읽었습니다.

세례. 남편과 아내(일반적으로 배우자)를 대부모로 삼을 수 없는 이유를 누가 알겠습니까?그리고 마지막 질문은 세 자녀만 세례를 주는 것이 정말로 가능합니까? 서로? 아니요, 그들은 원래 다른 씨족(가문) 출신입니다. 당신의 아이들을 위해서라면 - 네...

그리고 당신은 또한 "이것"이 당신 이전에 존재하지 않았다는 점에서 착각하고 있습니다. 당신의 남편은 당신보다 먼저 친구가 있었죠, 그렇죠? 다들 우리한테 뭔가가 필요해요! 그냥 친구만 될 수는 없고, 아이들에게 세례를 줘야 한다는 거요? 어쨌든 대모는 아이 아버지의 누나인데 왜 대부모를 가족으로 삼지 못하셨나요...

그렇다면 어린이에게 세례를 주어야 할까요, 아니면 우리 자신이 먼저 세례를 받아야 할까요? 모두 세례를 받으십시오. 왜 안 됩니까? 그것은 확실히 당신을 더 악화시키지 않을 것입니다. 더 좋아질까요? 그러면 합당한 후계자가 될 수 있는 신의 뜻에 맞는 정통파 친구들이 나타날 것입니다.

나는 첫 번째 세례를 받았고 부모의 선택에 접근했습니다 : 엄마는 내 편, 아빠는 그의 편 그는 어린 시절 친구를 선택했고 나는 내 것을 선택했습니다. 내 친구는 결혼했으므로 결혼이 제외됩니다. 두 번째 친구는 ​​두 번째 친구를 원했지만 의사소통은 최소한으로 줄어들었고 아이들과 함께 있었습니다.

세례식에 대해서. 우리 대부의 아내는 가능한 것과 불가능한 것, 이 문제를 심각하게 다루었습니다. 그러나 나는 몇 가지를 기억합니다: 같은 가족의 대부모를 동시에 데려가고(남편과 아내), 서로의 자녀에게 세례를 주고(나-당신의 것, 당신-내 것), 한 번에 한 명 이상의 자녀에게 세례를 준 것...

대부모로 임명될 수 없는 사람은 누구입니까? 이 영예로운 세례 의무를 받아들일 사람을 친구나 친척 중에서 선택하십시오. 1. 대모와 대부 없이 아이에게 세례를 주는 것이 가능한가요? 그러나 그녀는 대부에게 전화하지 않았습니다. 어떤 이유로 그녀는 자신의 사람들 만 필요하다고 단호하게 결정했습니다.

그리고 재침례를 위해 다른 교회를 찾더라도(같은 교회에서는 불가능하다고 말함) 모든 교회의 기준을 우회합니다. 천사 없이 아이를 떠나는 것이 두렵지 않나요??? 저는 이 상황을 약간 다른 관점에서 접했습니다. 제 친구도...

비세례. 여자애들! 남편과 아내의 대부모가 될 수 있는지 누가 알겠습니까? 결혼식에는 미혼 신랑이 증인과 함께 참석하거나 결혼한 부부가 참석해야 합니다.

세례는 모든 정교회인의 삶에서 가장 중요한 사건입니다. 물론 대부모를 선택하는 데 책임감있는 접근 방식을 취해야합니다. 결국, 그들은 두 번째 부모이며 사람의 삶에서 중요한 역할을 합니다. 대부모에 관한 미신이 많이 있습니다. 그리고 많은 사람들은 누가 대부가 될 수 있고 누가 될 수 없는지 궁금해합니다. 이 주제에 대해 가장 자주 묻는 질문에 답해 보겠습니다.

아이들도 대부모가 될 수 있나요?

교회 규칙에 따르면, 7세 이상의 어린이는 이미 자신의 행동에 대해 전적인 책임을 집니다. 그들은 더 이상 고백 없이는 성찬을 취하는 것이 허용되지 않습니다. 그러므로 아이가 충분히 교회에 들어가면 대부가 될 수 있습니다. 하지만 아이를 대부모로 선택할 때는 신중하게 생각하세요. 대모나 아버지는 정통 신앙으로 대자를 키워야 하며, 아이 자신도 아직 정통의 기초를 배우고 있는 단계입니다. 그래도 성인이고 성취한 사람을 대부모로 선택하는 것이 좋습니다. 결국 아이의 친부모에게 무슨 일이 생기면 미성년자는 대자에 대한 책임을 질 수 없게 된다. 그럼에도 불구하고 미성년자를 대부모로 삼기로 결정했다면 15세가 된 아이를 대부모로 삼는 것이 좋습니다.

대부가 한 명 있을 수 있나요?

이미 세례식이 예정되어 있고, 신부와 합의하고 손님을 초대했지만 대부모 중 한 명이 세례식에 참석할 수 없는 상황이 있습니다. 아니면 두 번째 수신자를 전혀 찾을 수 없었습니다. 이런 상황에서는 어떻게 해야 할까요? 교회는 한 대부모와의 세례를 허용합니다. 두 번째는 세례 증명서에 결석으로 기록될 수 있습니다. 그러나 여기에는 한 가지 중요한 점이 있습니다. 여자아이가 세례를 받을 때에는 대모가 참석해야 하고, 남자아기의 경우에는 대부가 참석해야 합니다. 성찬식 동안 대부 (아이와 동성)는 아기를 대신하여 사탄을 포기하고 그리스도와의 연합과 신조를 선언합니다.

자매가 대모가 될 수 있나요?

자매가 정통 신자라면 대모가 될 수 있습니다. 그러나 대모는 자신뿐만 아니라 대자에 대해서도 책임을 져야하기 때문에 이미 꽤 성인인 것이 바람직합니다. 성인 자매가 있는 많은 사람들은 그들을 대부모로 받아들입니다. 결국, 사랑하는 사람처럼 대자를 돌볼 사람은 아무도 없습니다.

전남편이 대부가 될 수 있나요?

그것은 도덕적인 문제에 더 가깝습니다. 전남편과 우호적 인 관계를 맺고 있고 그가 자녀의 친아버지가 아니라면 그는 대부가 될 수 있습니다. 그러나 전남편이 아이의 친아버지라면, 친부모가 아이의 입양자가 될 수 없기 때문에 그는 입양자가 될 수 없습니다. 글쎄요, 대부는 사실상 친척이되므로 현재 남편이 전남편과의 긴밀한 관계에 반대할지 여부를 현재 남편과상의하십시오.

대부의 아내가 대모가 될 수 있나요?

같은 아기에 대해 이야기하는 경우 대부의 아내는 위탁 자녀가 될 수 없습니다. 교회는 배우자가 같은 자녀의 위탁 자녀가되는 것을 금지하기 때문입니다. 성찬 중에 그들은 영적인 연결을 얻습니다. 이는 그들 사이에 친밀한 관계가 있을 수 없음을 의미합니다.

형제가 대부가 될 수 있나요?

형제자매나 사촌이 대부가 될 수 있습니다. 교회는 가까운 친척이 대부모가 되는 것을 금지하지 않습니다. 유일한 예외는 자녀의 부모입니다. 할머니, 형제, 숙모, 삼촌이 대부모가 될 수 있습니다. 가장 중요한 것은이 사람들이 정통이고 세례를 받았으며 대부모의 의무를 수행하는 데 책임있는 접근 방식을 취한다는 것입니다. 즉, 아이에게 정통의 기본을 가르치고 그를 신자, 정직하고 품위있는 사람으로 키우는 것입니다.

남편과 아내가 대부모가 될 수 있나요?

세례식에서 여자와 남자는 영적인 친척이 되므로 결혼할 수 없습니다. 결혼은 영적인 부모 사이에는 존재할 수 없는 육체적인 친밀함을 의미하기 때문입니다.

대모와 대부가 배우자인 경우 한 자녀의 세례성사에 참여할 수 없습니다. 더욱이 남자와 여자가 ​​결혼을 계획하고 있다면 같은 아이에게 세례를 줄 수 없습니다. 만약 그들이 한 아기의 대부모가 된다면, 그들은 대자를 키우기 위해 긴밀한 관계를 포기해야 할 것입니다.

남편과 아내는 같은 가족의 자녀에게 침례를 줄 수 있습니다. 남자는 한 아이의 대부가 될 수 있고, 아내는 다른 아이의 대모가 될 수 있습니다.

남편과 아내가 자신도 모르게 같은 자녀의 양부모가 된 경우, 배우자는 집권 감독에게 연락해야 합니다. 일반적으로 이 상황에서 벗어나는 방법에는 두 가지가 있습니다. 결혼이 무효임을 인정하거나 배우자가 무지로 인해 저지른 죄에 대해 참회를 받게 되는 것입니다.

누가 확실히 수신자가 될 수 없습니까?

아기의 대부모를 선택하기 전에 교회에서 대부모로 삼는 것을 명확하게 금지하는 사람을 알아야 합니다.

- 아이의 혈부모;

- 배우자;

- 세례를 받지 않았고 무신론자입니다.

- 다른 종교를 믿는 사람들

- 승려;

- 정신 지체자;

- 종파주의자.

대부모를 선택하는 것은 매우 중요한 포인트입니다. 그리고 여기서는 주로 자신의 이익이 아닌 자녀의 이익에 따라 안내되어야 합니다. 종종 가장 친한 친구나 "필요한" 사람들이 그 사람이 교회에 얼마나 속해 있는지를 실제로 조사하지 않고 대부모로 선택됩니다.

자녀를 정통 신앙으로 키우기를 원한다면기도를 알고 정기적으로 교회 예배에 참석하는 신자만을 선택하십시오. 사람들이 때때로 말하는 것처럼 성전을 방문하지 않고 믿지 않으면 성찬과 의무에 대한 진지한 태도에 대해 큰 의심이 생깁니다.

사람들의 길이 갈라지고 대부가 대자를 키우는 데 참여할 수 없는 경우가 종종 있습니다. 하지만 그 아이에 대한 책임은 여전히 ​​그 사람에게 있기 때문에 받는 사람은 평생 동안 그의 대자나 대녀를 위해 기도해야 합니다.

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날짜: 2014년 9월 14일 13:06:00

마가리타, 나베레즈니예첼니

아이의 언니가 대모가 될 수 있나요?

프로토디콘 드미트리 폴로브니코프(Dmitry Polovnikov) 답변

안녕하세요! 아이의 누나가 대모가 될 수 있나요?

친애하는 마가리타에게, 첫 번째이자 주요 요구 사항은 의심할 여지가 없는 대부의 정통 신앙입니다. 결국 대부는 자신의 대자나 대녀에게 정통 신앙의 기본을 가르치고 영적인 지시를 주어야 하는 사람입니다. 따라서 미성년자는 대모가 될 수 없습니다. 일반적으로 최소 14~16세에 대부모가 되는 것이 권장됩니다. 대부모는 대부모와 함께 하나님 앞에서 모든 것에 대한 책임이 있기 때문에 대부모의 영적 교육에 대한 막대한 책임을 맡습니다. 대부모는 대부모에게 교회의 구원 성사, 주로 고백과 친교에 의지하도록 가르칠 의무가 있으며 예배의 의미, 교회 달력의 특징, 기적적인 아이콘의 은혜로 가득 찬 힘 및 기타에 대한 지식을 제공해야합니다. 신사. 대부모는 세례반에서 받은 사람들에게 교회 예배에 참석하고, 금식하고, 기도하고, 교회 헌장의 다른 조항을 준수하도록 가르쳐야 합니다. 그러나 가장 중요한 것은 대부모가 항상 대자를 위해 기도해야 한다는 것입니다. 이 책임 있는 역할 이전에 대부모는 교회 예배에서 고백하고 성찬을 받을 수 있지만, 이 요구 사항은 필수는 아닙니다. 대부가 세례식 날 주기도문과 신조를 배우면 좋습니다.

세례 참여를 거부할 수 있나요? 그들은 대부가 되기를 거부하면 십자가를 거부한다고 말합니다.

물론 주님 께서 모든 사람의 영적 힘을 강화하기 위해 주시는 십자가를 포기할 가치가 없습니다. 예, 이것은 불가능합니다. 왜냐하면 하나의 십자가를 거부하면 사람이 즉시 새 십자가를 받기 때문에 이전 십자가보다 더 무거운 것으로 판명되는 경우가 많습니다. 그러나 대부모의 의무는 거부하는 것이 죄인 도덕적 시험으로 간주 될 수 없습니다.

"대부모"(세례식에서는 더 중립적으로 대부모라고 불림)라는 이름은 그들의 책임이 매우 심각하다는 것을 보여줍니다. 그들은 정통 신앙의 도덕적 원칙에 따라 양육하면서 대자의 올바른 영적 발전을 돌보는 것으로 구성됩니다. 대부모는 그들의 대자나 딸이 품위 있고 합당하며 믿는 사람으로 성장할 것이며 완전한 교회 생활을 살아야 할 필요성을 느낄 것이라고 하나님 앞에서 보증합니다. 또한 대부모는 대자녀에게 일상적인 필요 사항을 도와 영적 도움뿐만 아니라 물질적 도움도 제공해야 할 의무가 있습니다.

어떤 상황에서 그러한 책임을 자신있게 받아들일 수 없다면, 의도된 대자에 대한 마음 속에 진심 어린 사랑이 없다면 대부가 되겠다는 명예 제의를 거부하는 것이 좋습니다.

2년 전, 친척들이 나에게 대모가 되어 달라고 부탁했습니다. 이제 그들은 나에게 선물을 요구하고, 현재 재정 상황이 무엇인지, 무엇을 살 수 있는지, 무엇을 살 수 없는지 묻지 않고 어디서 무엇을 사야하는지 알려줍니다. 어떻게 해야 하나요?

아마도 우리는 대부들에게 "옷에 따라 다리를 펴십시오"라는 러시아 속담을 상기시켜야 할 것입니다. 대모가 됨으로써 당신은 무엇보다도 기독교 가치의 정신으로 대자를 키울 책임을 받아들였습니다. 그건 그렇고, 여기에는 물질적 필요를 충족시키는 절제가 포함됩니다. 이 기본 의무를 양심적으로 수행하려고 노력하십시오. 자녀에게기도를 가르치고, 복음을 함께 읽고, 그 의미를 설명하고, 신성한 예배에 참석하십시오. 물론, 선물, 특히 영적인 유익을 주고 아이에게 기쁨을 주는 선물도 좋은 것입니다. 그러나 당신은 친부모를 완전히 대체할 어떤 의무도 부담하지 않았습니다. 그에 더해, “심판은 없다”는 또 다른 속담도 있습니다.

내가 세례받은 아들의 여동생이 내 아이의 대모가 될 수 있나요?

아마도. 이에 대한 표준적인 장애물은 없습니다.

남편과 나는 결혼하지 않았습니다. 하지만 우리는 성인이 되어 세례를 받은 친척의 대부모가 되었습니다. 즉시 의식에 참여하지는 않았지만 불가능하다는 것을 알게되었습니다. 그리고 이제 우리의 결혼 생활은 무너지고 있습니다. 무엇을 해야 할까요?!

당신이 말하는 상황은 어떠한 경우에도 이혼 사유가 될 수 없습니다. 오히려 결혼 생활을 유지하려고 노력하십시오. 이것이 실패하면 전남편과 함께 계속해서 대부모의 의무를 부지런히 수행하십시오.

대부가 대자에 대해 잊어버리고 의무를 다하지 않는다면 아이의 부모는 어떻게 해야 합니까? 진행하는 방법?

대부가 가족의 친척이거나 친한 친구라면 대자의 올바른 기독교 양육을 위해 하나님 앞에서 짊어지는 책임을 상기시켜 줄 가치가 있습니다. 대부가 무작위이고 심지어 교회 사람이 아닌 것으로 판명되면 후계자 선택에 대한 경솔한 태도에 대해 자신을 비난해야합니다.

이 경우 부모는 대부가 해야 할 일을 부지런히 수행해야 합니다. 즉, 기독교 신심의 정신으로 아이를 키우고, 신성한 예배에 참여하도록 가르치고, 정교회의 문화적 풍요를 소개하는 것입니다.

대자의 아이를 입양할 수 있나요?

당신은 할 수 있습니다; 대자의 입양에 대한 표준적인 장애물은 없습니다.

우리는 친척을 아들의 대부모로 삼기로 결정했습니다. 우리 아기의 삼촌과 사촌, 그들 사이에는 아버지와 딸이 있습니다. 명확히 해주세요. 이것이 허용됩니까? 선택은 의식적으로 이루어졌으며 제 생각에는 우리 아이의 영적 멘토가 될 수 있는 사람들이 바로 이 사람들이라고 설명하겠습니다.

대모가 미성년자가 아닌 경우 귀하의 선택은 상당히 수용 가능합니다. 결국 입양인들은 성인의 책임을 맡게 되며, 자신의 대자를 기독교적 가치관의 정신으로 키워야 할 의무가 있는데, 이는 그들 자신이 이러한 가치관이 무엇인지 알고, 교회를 사랑하고, 예배하고, 교회 생활을 해야 함을 의미합니다.

이미 가족 중 장남의 대부로서 막내의 대부가 될 수도 있습니까?

대부가 대자에 대한 의무를 책임감 있고 성실하게 수행한다면 남동생의 대부가 될 수도 있습니다 ( 불가코프 S.V.목회자의 수첩. M., 1913. P. 994).

형제자매가 대부모가 될 수 있는지 알려주세요. 그리고 한 가지 더: 12세 소녀도 대모가 될 수 있나요?

형제자매는 같은 자녀의 대부모가 될 수 있습니다. 열두 살 소녀는 정통 전통에서 자랐고, 강한 신앙을 갖고, 교회의 교리를 알고, 대자의 운명에 대한 대부의 책임을 이해하는 경우에만 대모가 될 수 있습니다.

배우자 간의 족벌주의에 대한 독단적이거나 표준적인 장애물이 있습니까? 즉, 나와 아내가 친구 아이의 대부모가 될 수 있나요? 세례 당시 결혼하지 않은 대부와 대부가 나중에 남편과 아내가 될 수 있습니까? 나는 이 문제에 대해 교회 내에 합의가 없다고 들었습니다.

교회법 211조는 남편과 아내가 같은 자녀의 자녀가 되는 것을 금지합니다. 그러나 러시아 정교회의 최고 교회 권위에 대한 일부 법령(이에 대해 참조: 불가코프 S.V.목회자의 수첩. M., 1913. P. 994) Nomocanon의 지정된 요구 사항을 취소합니다. 현재 상황에서 제 생각에는 더 오래된 전통을 고수해야합니다. 특히 러시아 정교회에서는 오랫동안 이것이 유일한 올바른 것으로 간주되었기 때문입니다. 자녀의 부모가 자신의 배우자를 양부모로 삼기를 절대적으로 원하는 경우에는 세례성사가 거행될 교구의 주교에게 상응하는 청원서를 제출해야 합니다.

세례 당시 결혼하지 않은 동일한 자녀를 받은 사람은 영적인 친척으로 간주되지 않습니다. 따라서 앞으로는 아무런 장애 없이 합법적인 결혼을 할 수 있습니다. 불가코프 S.V.성직자의 수첩. M., 1913. P. 1184).

공평하게 말하면, 예를 들어 모스크바의 성 필라레트(St. Philaret)가 주장한 이 문제에 대해 반대 의견이 있다는 점에 유의해야 합니다. 만약 신부가 같은 자녀의 자녀와의 결혼을 거부한다면, 결혼식이 거행될 교구의 주교에게도 연락해야 합니다.

대부는 다른 대자를 가질 수 있습니까?

대자는 얼마든지 가질 수 있습니다. 그러나 자녀의 대부를 초대할 때는 그가 자신의 의무를 적절하게 수행할 수 있는지, 대자를 기독교적으로 올바르게 양육할 수 있는 충분한 사랑, 정신적 힘, 물질적 자원이 있는지 생각해야 합니다.

내 사촌에게는 10년 전에 선천성 심장병을 앓고 있는 아들이 있었습니다. 의사들은 상황이 좋지 않다고 말했고, 자매는 병원에서 바로 그에게 침례를 주기로 결정했습니다. 그녀는 의사 외에는 누구도 들어갈 수 없는 특별한 상자에 누워 있었습니다. 오직 신부만이 아이에게 세례를 주는 것이 허락되었습니다. 나중에서야 대부로 등록되었다는 소식을 들었습니다. 나중에 모스크바에서 그 아이는 수술을 받고 다시 일어섰습니다. 하느님 감사합니다. 그리고 1월에 내 친구의 아들이 태어났고, 그는 나를 대부가 되도록 초대했습니다. 내가 대부가 될 수 있을까?

다시 한번 말씀드리지만, 대자(代子)는 얼마든지 가질 수 있습니다. 그러나 대부모의 책임은 매우 심각하다는 것을 기억해야합니다. 세례는 신성한 은혜 자체가 작용하는 교회 성찬입니다. 그러므로 당신은 아마도 당신도 모르게 대부모로 "등록"된 것이 아니라 당신의 대자의 올바른 기독교 양육에 대한 책임을 부여 받았습니다. 대자를 여러 명 갖는 것은 매우 어렵습니다. 그러나 여러분이 이 아이들에 대한 사랑을 느낀다면 주님께서는 여러분에게 영적인 힘을 주시고 그들에게 합당한 대부가 될 수 있는 기회를 주실 것입니다.

신문 “정통 신앙” 7호(459), 2012

신부님의 답변:

세례성사를 받기 위해서는 현재 공표라고 불리는 필수 준비 과정이 있습니다. 세례를 받는 사람(성인인 경우) 또는 부모 및 대부모(유아가 세례를 받는 경우)와 함께 수행됩니다. "선언문"은 문자 그대로 "정교회 신앙의 기본에 대한 구두 교육"입니다. 여기에는 지적, 영적 준비가 포함됩니다. 지적인 준비는 어느 교회에서나 공개 대화에 참석하고 세례성사의 본질과 함께 정통 신앙의 기본을 익히는 데서 표현됩니다. 또한 집에서 마가복음을 읽고, “신조”와 “우리 아버지”, “하느님의 동정녀 어머니여, 기뻐하소서…”와 같은 기도를 배우는 것도 필요합니다. 영적 준비에는 성전 방문과 신성한 예배에 참여하는 것이 포함됩니다. 이는 사람이 하나님과의 만남에 대한 개인적인 경험을 얻는 데 필요하며, 이것이 없으면 종교 교리의 복잡성에 대한 지식은 거의 쓸모가 없습니다. 비슈케크와 키르기스스탄의 다니엘 주교의 축복으로 우리 교구의 교회에서는 교리문답 대화가 4~12회 진행됩니다. 많은 사람들은 이에 분노하며 “이 모든 것이 왜 필요한가?”라고 말합니다. 첫째, 카테츄멘은 사도들에게 다음과 같이 말씀하신 예수 그리스도의 직접적인 계명입니다. “그러므로 너희는 가서 모든 민족을 가르쳐 그들에게 세례를 주고…”(마태복음 28.19). 둘째, 세례의 관행은 이제 대부분의 경우 사람들에 의해 모독되고 있습니다. 원칙적으로 사람들은 기껏해야 축하할 이유가 있도록 세례를 받습니다(전통에 따른 세례). 최악의 경우-건강, 행운, 손상 및 악의로부터의 보호 등 다양한 마법의 이유 때문에. 그리고 예수 그리스도, 그분과의 살아있는 관계, 복음에 따른 삶, 구원을위한 자리는 어디에 있습니까? 기독교의 첫 세기에 알렉산드리아에서는 그러한 경우가 있었습니다. 전염병이 시작되었고 많은 사람들이 사망했습니다. 그리고 죽음에 대한 두려움 때문에 세례를 받을 계획이 없었던 사람들도 세례를 받기 시작했습니다. 그들도 죽었습니다. 그리고 나서 알렉산드리아의 주교는 하나님께서 “왜 나에게 빈 가방을 보내십니까?”라고 말씀하시는 계시를 받았습니다. 이것은 세례를 받거나 자녀에게 세례를 주지만 실제로는 교회 생활에 참여하지 않는 사람들의 빈 자루입니다. 그리고 사제는 이러한 세례에 대해 하느님 앞에서 책임을 집니다. Ap. 바울은 디모데에게 보낸 편지에서 이렇게 지시합니다. “누구에게든지 급히 손을 대지 말며 다른 사람의 죄에 참여하지 말라”(딤전 5:21). 그러므로 교회는 그러한 결실 없는 세례를 최소화하려고 노력하면서 오는 사람들을 발표합니다. 그건 그렇고, 침례교도들 사이에서 소비에트 시대와 현재의 침례는 필수 발표가 선행되며 아무도 이것에 분개하지 않습니다. 우리 정교회 기독교인들은 세례를 받고 우리의 신앙에 대해 생각하거나 고백하지 않는 데 익숙합니다. 그러므로 세례를 받은 사람은 많지만, 교회에 다니고 복음대로 살아가는 신실한 사람은 적습니다. 질문은: 자매가 서로의 대부모가 될 수 있나요? – 아니요, 여기에는 대부와 세례자가 들어가는 영적 관계와 육체적 관계가 혼동되어 있기 때문입니다.