이별 후 다시 만날 가치가 있습니까? 같은 강에서 두 번 : 전자와의 관계가 가능합니까? 왜 모든 것이 변했는가

과거가 과거에 남아 있어야한다고 아무리 확신하더라도 인생은 때때로 그 반대를 증명합니다. 한 번 헤어진 연인은 종종 잠시 후에 서로에게 돌아와 편견에도 불구하고 진정한 행복을 찾습니다. 전 애인과 관계를 시작하기로 결정할 때 고려해야 할 사항은 무엇이며 실제 감정과 행복한 과거의 기억을 구별하는 방법은 무엇입니까?

자신에게 정직하십시오

전 남자 친구와의 관계를 결정하기 전에 정직하게 질문에 답하십시오. 정확히 당신을 움직이는 것은 무엇입니까? 이별 후 시간이 지났다면 두 사람 모두 무슨 일이 있었는지 생각하고 냉정하게 "실수에 대한 작업"을 수행하고 모든 것에도 불구하고 관계에 또 다른 기회를주고 싶다는 것을 인정할 기회가 있었다면 시도해 볼 가치가 있습니다. 그러나 전 남자 친구와의 불륜은 외로움에 대한 치료법에 지나지 않습니다. 일단 독신 상태에서 우리는 이전 연인을 간절히 기억하고 때로는 이상화합니다. 친절하게 대하라” -그리고 우리가 헤어지기로 결정한 이유를 잊어 버렸습니다. 이 경우 관계를 갱신하려는 시도는 실망으로 바뀔 수 있습니다. 더 슬픈 옵션은 질투, 복수에 대한 열망 또는 자기 주장에 기반한 전 남자 친구와의 관계입니다. 코미디 "Best Friend 's Wedding"에서 Julia Roberts의여 주인공이 몇 년 후 갑자기 그가 그녀의 진정한 사랑이라고 상상하면서 전 남자 친구의 결혼식을 방해하려고 시도한 것을 기억하십니까? 그녀의 자리에 있지 않으려면 전 애인과의 관계가 가능한지에 대한 질문에 답할 때 상처받은 자존심에 이끌리지 않고 실제 감정과 낭만적 인 기억을 혼동하지 않았는지 확인하십시오.

마음과 마음을 이야기하다

전 애인과의 불륜이 밟기가 매우 고통 스러울 수있는 오래된 갈퀴에 대한 속담의 구체화가되지 않도록 머리로 수영장에 서두르지 마십시오. 낭만적 인 분위기에서 좋아하는 식당의 테이블이더라도 협상 테이블에 남자를 초대 할 힘을 찾고 솔직하게 이야기하십시오. 이별이 차분하고 평화롭지 않은 경우이 작업을 수행하는 것이 특히 중요합니다. 두 사람 모두 새로운 관계가 필요하지 않지만 나에게 점을 찍고 마침내 서로 원한을 품지 않고 작별 인사를 할 수있는 기회가 있다는 것이 밝혀 질 수 있습니다.

깨끗한 슬레이트로 다시 시작할 준비

전 애인과의 관계가 가능한지에 대한 질문을 스스로 결정할 때 이것은 한 번 중단된 로맨스의 다음 장이 아니라 완전히 새로운 관계가 될 것임을 명심하십시오. 그렇지 않으면 그 로맨스처럼 이별으로 끝날 것입니다 . 물론 이전 시나리오를 반복하지 않으려면 이전 실수의 경험을 고려해 볼 가치가 있습니다. 그러나 필요한 결론을 내린 후에는 이전의 고충과 누락을 버릴 수 있는 것이 중요합니다. 과거는 과거에 남겨 두어야합니다. Miranda와 Steve가 "Sex and the City"에서했던 것처럼 고통스러운 이별과 거의 이혼을 결정한 후 그들은 심리학자의 조언에 따라 이웃 사이의 다리에서 약속을 잡았습니다. - 페이지를 넘기고 처음부터 관계를 시작할 준비가 되었다는 신호입니다.

당신의 직감을 믿으세요

사랑하는 사람과의 의사 소통에서 전자와의 관계가 즉시 최고의 주제가 될 것이라는 사실에 대비하고 "사람은 변하지 않는다"는 정신으로 많은 조언과 경고를 들어야 할 것입니다. "같은 강에 두 번 들어갈 수 없습니다." 인내심을 갖고 잊지 마세요. 다른 사람들이 당신의 행동에 대해 어떤 평가를 내리든 간에, 이 두 사람만이 두 사람 사이에 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있습니다. 다툼, 이별, 공식 이혼까지 겪은 부부가 행복을 찾은 예가 많다. 때로는 필요한 교훈을 배우고 조화와 상호 이해를 배우기 위해 그런 어려운 길이 필요하다.

서로를 다시 알아가다

전 애인과 관계를 맺는 주요 이점 중 하나는 이미 서로를 잘 알고 있다는 것입니다. 당신은 그의 습관과 특성을 알고 있고, 그는 당신의 성격을 알고 있으며, 섹스에서 서로에게 무엇을 기대해야 하는지 알고 있습니다. 반면에 첫 데이트의 스릴과 첫 키스의 어지러운 기쁨은 처음에는 서로를 알 필요가 없기 때문에 시나리오에서 제외됩니다.

로맨스가 부족하다고 느끼면 서두르지 마십시오. 구애 기간, 날짜를 재현하고 남자가 다시 당신을 정복하게하십시오. 그런 노련한 전희는 인내가 필요하겠지만, 전 애인과의 새로운 시작을 진지하게 생각한다면, 당신의 노력은 확실히 보상받을 것입니다.

회견:이리나 쿠즈미체바

한 사람과 평생 또는 적어도 몇 년을 보내십시오.-이것은 심각한 결정이며 이에 참여하려는 시도입니다. 그러나 이별 후 계속 나아가는 대신 많은 사람들이 마치 처음부터 마치 이전 파트너와 관계를 시작하기로 결정합니다. 때로는 그 후 관계가 새로운 수준으로 올라가고 때로는 둘 다 서로 떨어져서 더 낫다는 것을 이해합니다. 우리는 그들이 끝난 이유를 다른 사람들로부터 배운 다음 동일한 파트너와의 관계를 재개했으며 가장 중요한 것은 그 결과입니다.

나스티야

우리의 별거 이유는 진부합니다. 남편에게 다른 여자가 있었고 그가 떠난다고 말했습니다. 그것이 파란에서 온 볼트 같았음에도 불구하고 나는 스캔들없이 머리를 높이 들고 매우 냉정하게 행동했습니다. 이 상황이 나에게 발생한 이유도있었습니다. 반역을 정당화하는 것이 아니라 몇 가지 전제 조건에 대해서만 이야기합니다. 나는 일하고 저녁과 토요일에 공부했고 끊임없이 집을 비 웠습니다. 경력과 달리 가족에게 노력을 기울이지 않았습니다.

남편은 여주인에게 이사하지 않고 자신을 정리하기 위해 부모에게 이사했습니다. 그 당시 우리는 이미 아이가 있었고 아빠와의 의사 소통을 방해하지 않았습니다. 그러면서도 평범한 아이가 감정이 없다면 가족을 지킬 이유가 없음을 분명히 했다. 또한 몇 달 후 그녀는 이혼을 제안했습니다. 그러나 남편은 더 자주 와서 더 오래 머물기 시작했고 잠시 후 머물기 위해 꽃과 사과를 들고 왔습니다. 그리고 머물렀다.

그러한 경우에는 곧바로 할 수 없으며 한동안 이러한 상황이 우리 관계의 배경이었습니다. 그는 너무 열심히 노력했고 나는 그를 의심했습니다. 하지만 그 관계는 마치 새로운 로맨스인 것처럼 차원이 달랐다. 우리는 연구소에서 만났고 성장할 시간이 없었기 때문에 우리가 가진 것에 대해 감사하지 않았습니다. 휴식 후 모두가 파트너가 그에게 의미하는 바를 완전히 깨달았습니다.

남편과의 이별은 내 잠재력을 발휘하고 자존감을 높이며 나 자신을 전체적으로 연구하기 시작하는 데 큰 힘이 되었습니다. 나는 내 안전 지대에서 너무 벗어나서 내부 재시작을 했습니다. 나는 남편과의 관계를 당연하게 여기지 않았습니다. 그녀는 훨씬 더 자신감이 생겼지만 더 편안해졌습니다. 내가 겪은 일의 복잡성에도 불구하고 (몇 달 만에 체중이 10kg 줄었다고 말하면 충분) 가족을 구하려는 열망과 자존감 사이의 균형을 찾을 수 있었습니다.

10년 이상이 지났습니다. 우리에게는 두 명의 멋진 자녀가 있고 많은 공통 관심사가 있으며 우리 관계가 얼마나 질적으로 변했는지 결코 후회하지 않습니다. 그 큰 흔들림이 없었다면 그들이 어떻게 발전했을지 모르겠습니다. 지금의 모습으로 서로에 대한 마음을 전할 것이라고 믿고 싶습니다. 그러나 나는 더 이상 어떤 것도 절대적인 것으로 높이지 않을 것입니다.

우리는 1년 반 동안 만나 함께 살았습니다. 그러나 항상 뭔가 잘못된 것 같았습니다. 항상 원했던 친밀감과 이해를 얻을 수 없었습니다. 한 번은 다툼이 심화되고 즐거운 순간보다 더 많았을 때 짐을 싸고 떠났습니다. 그는 한동안 구애를 계속하고 모든 것을 돌려 주려고했지만 무의미한 것 같았고 나는 또 다른 관계를 시작했습니다.

컴백은 두 사람이 시작했습니다. 이별 1 년 반 후 우연히 길을 건넜지만 (나중에 우연이 아니라는 것이 밝혀졌지만 그는 내가 거기에있을 것이라는 것을 알고있었습니다) 그를 다시 만나 매우 기뻤습니다. 나는 부드러움, 친족 관계, 의사 소통에 대한 열망을 느꼈습니다. 나는 그 후에 전화를 걸었고 다시 시작되었습니다.

우리는 결혼했지만 친밀감과 이해 문제가 다시 발생했습니다. 그리고 임신했을 때 더 심해졌습니다. 우리는 가족 치료를 받기 시작했고 의사 소통을 더 좋게 바꾸었지만 우리를 "조율"하게 만들지는 못했습니다. 이제 우리가 함께 지내게 될지 모르겠습니다. 나는 우리의 이별과 행복하지 않은 결혼식 날을 기억하며 "무엇이 나를 감동 시켰습니까? "라고 생각합니다. 오랫동안 우리는 이혼 문제에 직면했지만 우리 둘 다 끝없이 사랑하는 아이의 존재로 인해 모든 것이 복잡해졌습니다.

탄야

우리는 대학에서 공부하는 동안 5년 동안 함께 있었고, 내 주도로 헤어졌습니다. 감정이 더 이상 같지 않고 "영원"하기에는 아직 너무 어리다는 것 같았습니다. 하지만 중요한 점은 그가 하는 일이 마음에 들지 않았다는 것입니다. 그는 좋아하는 직업과 전문적인 목표가 없었습니다. 비록 우리가 만났을 때 그는 그랬습니다. 그는 저처럼 언론인이되고 싶었습니다. 완벽한 조합이라고 생각했습니다. 그런 다음 그는 돈을 위해 일하면서 점점 더 멀어졌습니다. 그리고 그는 섹스에 있어서도 매우 보수적이었고 나는 많이 시도하고 싶었습니다. 우리 헤어졌어.

하지만 소통은 멈추지 않았다. 처음에 그는 이사를 도와주었습니다. 우리가 방금 섹스를 한 기간이있었습니다. 그는 술에 취해 나를 불렀고 나는 그에게 말했습니다. 그는 나에게 꽃을 주었고 우리는 함께 저녁을 먹었고 나는 그와 함께 내 생일을 축하했습니다. 한 달 동안 우리는 의사 소통을 하지 않았고 다음 달에는 거의 함께 살았습니다. 그렇게 1년이 지났습니다.

그런 다음 다른 남자를 얻었습니다. 나는 새로운 감각으로 치유되었지만 이전 파트너는 끊임없이 자신이 밤에 왔다고 느끼게 만들었습니다. 나는 상관하지 않았지만 그는 내가 다른 것을 가지고 있다는 것을 알게되었고 오랫동안 사라졌습니다. 6개월 후, 상대방과의 관계가 종료되었습니다. 가끔 외로워서 전 애인에게 전화를 걸었습니다. 이 관계를 끝내고 싶었지만 동시에 나 자신도 계속해서 관계를 갱신했습니다. 나는 이것이 약점이라는 것을 이해했지만 그에게는 편안하고 좋았습니다. 누군가를 알아가는 것도 잘 풀리지 않았고 그의 개인적인 삶도 나 없이는 지속되지 않았습니다. 그렇게 또 1년이 흘렀다.

이제 이 고통스러운 연결의 3년차에서 우리는 잠을 멈췄습니다. 나는 그와 섹스하고 싶지 않고 주기적으로 돈으로 나를 도와줍니다. 관계는 우호적이 되었습니다. 이 세월 동안 "우리가 다시 함께 할 수 있을까?" 주기적으로 발생합니다. 여전히 그의 일과 목표가 마음에 들지 않고 열정적인 사람과 친해지고 싶다. 그러나 감각의 수준에서는 편안하고 재미 있고 단순합니다. "아무것도 우리를 묶지 않기" 때문에 기대가없고 많은 질문이 사라집니다. 친구도 부모도 우리가 이별 후에 소통한다는 것을 모릅니다. 시간을 표시하는 것이 부끄럽습니다. 우리의 관계는 우리 둘 다 기억하는 마지막 "사랑"의 느낌입니다. 그리고 개인적인 삶이 다른 방식으로 발전할 것이라는 확신은 없습니다. 하지만 다시 모이는 것은 모든 사람의 삶에서 100보 뒤로 돌아가는 것입니다. 심리 치료사에게 이 문제를 해결해야 한다고 생각합니다.

폴린

우리는 최대 한 달 동안 세 번 분기했습니다. 반역이나 폭력 등 특별한 이유는 없었다. 아마도 그것은 진정한 욕망이 아니라 강한 다툼, 순간적인 감정의 결과 일 것입니다. 모든 사람의 삶에서 어려운 순간을 살아남지 못하는 것은 우리의 심리적 미성숙과 무능력 때문이라고 생각합니다. 친구 및 부모와의 직장에서의 실패는 사람의 생명을 독살하고 가장 가까운 사람의 생명을 독살합니다. 물론 무의식적으로 : 결국 당신은 혼자 살았고 자신의 성격과 의견을 가진 다른 캐릭터가 근처에 나타났습니다. 그것을 완전히 받아들이기 위해서는 때때로 당신 자신 안에 있는 무언가를 깨뜨려야 합니다.

그 결과 우리는 서로를 리메이크하는 것이 아니라 있는 그대로 받아들이기 시작했습니다. 우선, 자신을 돌볼 필요가 있습니다. 묻고 설명 할 수 있지만 아무것도 요구하지 않고 부드럽게하십시오. 남자가 요청에 응답하면 훌륭합니다. 글쎄, 그렇지 않다면 이별은 둘 다에게 최선의 결과가 될 것입니다. 가장 중요한 것은 균형을 유지하는 것입니다. 파트너에 대해 생각하고 자신이 되십시오. 그리고 그러한 태도는 양쪽 모두에 있어야하며 이것이 작동하는 유일한 방법입니다.

우리의 경우 "같은 강에서 두 번 ..."이라는 규칙이 작동하지만 이것은 상호 욕구, 자신의 행동을 이해, 분석 및 비판하는 능력이 필요합니다. 항상 편안하게 지낼 수 있는 남자를 찾는 것은 매우 어려운 일이며 그러한 발견은 소중히 여겨야 합니다. 그러나 아무도 누구에게도 속하지 않습니다. 인생에서 어떤 일이든 일어날 수 있습니다. 즉, 우리는 헤어질 수 있습니다. 지금 관계에서 모든 것이 괜찮다면 즐길 필요가 있습니다. 그리고 긴장이 있으면 지루하고 사랑하는 사람에게 돌아가서 웅크 리고 긴장을 풀기 위해 하루 동안 혼자있는 것이 좋습니다.

남자 이름

부모님을 만나고, 결혼하고, 기념으로 사진 앨범을 찍고, 수첩에 가족을 계획하는 것과 같은 다음 단계에 대한 준비가 되어 있지 않았기 때문에 우리는 헤어졌습니다. 더 정확하게는 준비가 되었다고 생각했지만 사실이 아니었습니다. 그녀는 이별을 시작했습니다. 재접속을 제안했습니다. 글쎄, 그녀는 작습니다. 이제 누가 어떤 역할을했는지 기억하기 어렵습니다. 당시 나는 다른 여자와 사귀고 있었다. 하지만 결국 4년 만에 다시 뭉쳤다. 분명히 때가 왔습니다.

아무도 모든 것이 진지한 관계로 바뀔 것이라고 생각하지 않았습니다. 우리는 생각했습니다. “우리는 함께 멋지다. 그렇기 때문에 어떤 약속으로 자신을 부담시킬 필요가 없습니다. 하지만 3개월 후에 우리는 함께 이사했고, 또 1년 반 후에 나는 그녀에게 청혼했습니다. 내 인생에서 가장 즉흥적이고 무모한 결정이었고, 전혀 후회하지 않는다. 그리고 놀랍게도 그녀는 주저 없이 동의했습니다. 이제 우리에게는 두 자녀가 있습니다. 관계는 확실히 더 나은 방향으로 변했습니다. 우리는 나이가 들고 경험이 많아졌습니다. 이렇게 하면 분쟁의 날카로운 모서리를 피하고 이웃에게 더 주의를 기울이는 데 도움이 됩니다.

줄리아

우리는 5년 전에 만났습니다. 그는 좋은 취향을 가진 잘 생긴 남자이며 나에게 중요한 가치를 공유하고 자신을 표현하는 방법을 알고 있습니다. 그 옆에는 Instagram에서 누군가의 아름다운 삶에 대해 느끼는 것 같습니다. 사랑에 빠졌고 즐거운 시간을 보냈습니다. 그러나 한 달 반 후에 모든 것이 바뀌 었습니다. 그는 전화하는 것을 잊을 수 있었고 나와 계획을 세우지 않았고 편리한 저녁을 보냈으며 다른 할 일이 없을 때만 나에게 편지를 썼습니다. 이것은 매우 빠르게 저에게 거부감과 적대감을 불러 일으켰고 저는 그에게 "엿먹어"라고 말했습니다. "알았어."

2년 동안 간헐적으로 등장해 섹스를 암시하기도 했다. 이것은 때때로 성공적이었습니다. 이 시간 동안 나는 이미 완전히 지루하고 다른 남자가 없을 때 그것을 오락을위한 경솔한 선택으로 인식하는 데 익숙해졌습니다. 다시 한 번, 우리는 큰 삶의 격변 후에 만났습니다. 그렇게 일어났습니다. 그들은 정기적으로 서로를 보고 섹스를 하기 시작했습니다. 다른 전선의 경험에서 산만해진 의사 소통. 어느 날 나는 “연애란 무엇을 위한 것인가? 너무 많은 에너지가 소비되지만 운이 좋은 사람을 제외하고는 항상 모든 사람에게 신경 질환으로 끝납니다. 당신도 그런 식으로 아이를 가질 수 있습니다. 왜 이것을 위해 함께 살까요? 나는 그렇게 생각하지 않았고 그때도 그렇게 생각하지 않았고 다른 실패한 관계에 지쳤습니다. 그러나 그것은 그에게 깊은 인상을 남겼습니다. 그는 긴장을 풀었습니다. 분명히 그들이 그에게 무언가를 원하고 무언가를 주장한다는 두려움은 지나갔습니다. 남은 것은 오랜 지인, 가까운 사람과 의사 소통하는 즐거움뿐이었습니다. 당시 그는 그러한 지원이 필요했습니다. 그 후 나는 사실 그가 영혼의 가족이고 그에게이 모든 것이 미친 듯이 감동적이고 가치 있다고 느꼈기 때문에 그는 단순히 누군가를 그 근처에 두는 것을 두려워합니다. 그리고 우리 지인이 시작될 때의이 피상적 인 "무관심"은 매우 닫힌 사람의 방어적인 반응이었습니다.

그 결과 우리는 아무도 관계라고 부르지 않는 관계를 갖게 되었습니다. 6개월 후, 그는 저에게 사랑을 고백했고, 우리는 3년 동안 함께했습니다. 아름다운 이야기가 되겠지만 현실에서는 기적 같은 변화가 일어나지 않는다는 걸 이미 깨달았다. 오늘날 우리는 5년 전에 겪었던 동일한 문제에 직면해 있습니다. 대부분 나는 내 인생에 대한 그의 참여를 매우 그리워하고 그는 이기적으로 행동합니다. 모든 것이 그에게 적합하기 때문에 우리는 함께 살지 않습니다. 더 편리하고 최소한의 책임이 있습니다. 문제는 그에게 건강한 가족 패턴이 없다는 것입니다. 따라서 그에게 가족을 돌보는 개념은 돈을 주거나 필요할 경우 밤에 약을 가져 오는 것입니다. 최소한의 감정과 공동 개발이 없습니다. 나는 그가 나를 이해하려고 노력하고 있고 우리의 문제를 논의함으로써 괴로워하는 것을 봅니다. 예, 그는 내가 기분이 좋지 않으면 항상 달려오지만 기분이 좋을 때는 거기에 없습니다. 나는 그가 나를 사랑한다는 것을 압니다. 그러나 그는 스스로 아무것도 바꿀 준비가 되어 있지 않습니다. 친구가 나에게 말했듯이 “의심하면 항상 의심하게 될 것입니다. 그것에서 벗어나는 유일한 방법은 떠나는 것입니다.” 아마도 이런 일이 일어날 것입니다.

우리는 내가 고등학교 때 사귀기 시작했고 그는 막 대학을 졸업했습니다. 2학년 때 결혼했어요. 나중에 둘 다 단순히 "필요하기 때문에"결혼했다는 것을 깨달았습니다. 부모와 유일한 사람에 대한 태도가 어린 시절에 두드려져 역할을했습니다. 아마도 그래서 모든 것이 "영원히 행복하게 살았다"는 것과 다르게 나타났습니다. 결혼식 전에 우리는 아파트를 빌렸고 말 그대로 결혼식 날 밤에 부모님에게서 이사했습니다. 동거 경험이 없었습니다. 우리는 결혼 계획 과정에서 모든 충돌을 채웠습니다. 국내 문제는 해결되었지만 파트너의 의견을 고려할 필요가 있음을 인정할 수 없었습니다. 아마도 부모님의 보호에서 벗어나 우리 둘 다 가족을 시작하지 않고 자유를 한 모금 마셔야했을 것입니다.

나는 특히 이러한 혁신을 나 자신에게 느꼈습니다. 예를 들어, 남편은 내가 고등 교육을 받으면서 일하러 가거나 휴가 중에 일을 해야 한다고 생각했습니다. 대학에서 학업을 마치고 싶었습니다. 그는 또한 결혼식 전보다 덜 주의를 기울였습니다. 우리는 끊임없이 싸웠습니다. 그때 문득 이런 생각이 들었습니다. “내가 이 사람을 사랑하는데 왜 누군가가 나를 대신해 주겠어?” 그런 말다툼을 하는 동안 나는 돌아오지 않기로 결심하고 부모님을 찾아갔습니다. 하지만 부모님은 제가 돌아온 것에 대해 영감을 받지 않으셨고, 제가 좀 더 융통성 있게 남편의 말을 들어야 한다고 암시하셨습니다. 남편은 돌아올 것을 요청했고 변화하겠다고 약속했습니다. 나는 믿었다. 약 일주일 동안 그는 관계의 첫 6개월 동안처럼 세심하고 배려했습니다. 그런 다음 갈등과 토론을 꺼리는 것이 돌아 왔습니다.

몇 년 후, 우리는 마침내 관계가 이음새에서 터지고 있음을 깨달았습니다. 그러나 흩어지는 대신 그들은 고전적인 실수를 저질렀습니다. 그들은 아이를 낳았습니다. 임신 기간 동안 우리는 정말 유대감이 생겼고 다시 서로 사랑에 빠졌지 만 그 이유는 호르몬 폭풍이었고 아들이 태어난 후 가라 앉았습니다. 남편은 남편의 역할보다 아버지의 역할에 훨씬 더 잘 대처했지만 나는 더 이상 그를 사랑하지 않았고 아이를 위해 결혼 생활을 유지할 이유가 없었습니다. 아들이 두 살이었을 때 나는 부모님의 도움을 받아 (즐겁게 놀랐습니다) 남편에게 이혼 신청을 할 것이라고 말했고 그 이유를 설명했습니다. 그는 나와 그의 아들을 사랑하고 우리를 위해 모든 것을 할 것이라고 대답하고 1년의 "유예"를 요청했습니다.

솔직히 말해서 이 용어가 정확히 어디에서 왔는지, 왜 동의했는지 모르겠습니다. 아마도 미혼모라는 낙인과 미지의 존재가 두려웠을 것이다. 재미있는 점은 그해부터 다시 첫 주에만 충분했다는 것입니다. 그러나 나는 정직하게 마감일을 "되감기"한 후 명확한 양심으로 이혼을 신청하고 아들과 함께 부모님에게 이사했습니다. 2년 후, 전남편이 나를 다시 데려오려고 했습니다. 하지만 미혼모가되고 이혼하는 것이 전혀 무섭지 않다는 것을 이미 깨달았고 모든 두려움을 스스로 발명했습니다. 이제 나는 여전히 새로 찾은 자유를 즐기고 있습니다. 전 남편은 영구적인 관계를 유지하지만 주기적으로 가족 상봉을 암시합니다. 설령 우리가 지구상의 마지막 인류로 남아 인류의 미래가 우리에게 달려있다 해도 진화는 다시 박테리아에서 시작되어야 할 것 같다는 생각에 몸서리칩니다. 아마도 내가 후회하는 유일한 것은 잃어버린 해입니다.

막심

우리는 7년 전 불가리아에서 휴가를 보낸 친구들에게 소개를 받았습니다. 휴가가 끝났을 때 우리는 다른 도시에서 공부했지만 계속하기로 결정했습니다. 나는 모스크바에 있고 그녀는 상트 페테르부르크에 있습니다. 우리는 관계를 유지하고 서로를 방문하려고 노력했지만 3 개월 만 지속되고 헤어졌습니다.

나는 나중에 데이트 한 다른 여자를 만났습니다. 3년 전 우리는 헤어졌고 설 연휴에 사할린에 있는 부모님 댁에 갔다. 그곳에서 불가리아에 있는 우리를 상트페테르부르크에서 온 그 소녀에게 소개해준 친구를 만났습니다. 그에게서 나는 그녀가 거의 4년 동안 사귄 파트너와 헤어졌다는 것을 알게 되었습니다. 나는 그에게 내 전화번호를 알려주고 지루해지면 나에게 편지를 쓰게 해달라고 부탁했다. 우리는 다시 대화를 시작했지만 여전히 다른 도시에 살았습니다. 우리는 주말에 모스크바나 상트페테르부르크에서 서로를 만났지만 둘 다 이것이 선택 사항이 아니라는 것을 이해했습니다. 그녀는 오랫동안 자신의 전문 분야를 바꾸고 이사하기를 원했고 모스크바에서 새 직장과 아파트를 찾았습니다. 우리는 6개월 후에 이사했습니다. 우리는 2년 반 동안 함께 지냈고 이제 모든 것이 괜찮습니다. 나는 종종 출장을 가는데 이것은 우리에게 문제가 되지 않습니다. 왜냐하면 지금 우리는 함께 살고 있기 때문입니다.

나타샤

내가 스물한 살 때 만났고 그는 스물여덟 살이었다. 모든 것이 매우 낭만적이었고 우리는 빠르게 신뢰 관계를 발전 시켰고 사랑을 고백했고 모든 것이 괜찮은 것 같았습니다. 이때 나는 정말 진지하게 일하기 시작했고 반대로 청년의 수입은 줄어들고 그는 부모에게로 이사했습니다. 고정관념의 아이였던 나는 여자친구의 적당히 부유하고 성공한 남편들을 지켜보며 자랑할 것이 없어 괴로워했다. 청년은 내 불만을 느꼈고 우리는 사소한 일에 대해 맹세하기 시작했습니다. 분쟁의 중심에는 우리 자신의 재정적 지불 능력에 대한 불확실성, 나의 욕망과 그의 능력 사이의 불균형이 있었습니다. 만난 지 2년 만에 헤어진다고 큰 소리로 말했다. 지난 몇 주 동안 이별의 예감이 떠돌았음에도 불구하고 나는 그것을 믿을 수 없었고 이것이 꿈이 아니라는 것을 이해하기 위해 부모님에게 꼬집어달라고 요청했습니다.

이별 후 우리는 전화를 걸어 농담을했습니다. 한 번에 의사 소통을 포기하는 것은 어려웠습니다. 이 기간 동안 그는 자신을 지원하려고 노력했고 나는 틴더 데이트로 감정적 구멍을 막았습니다. 모든 신사들은 흥미롭고 똑똑했지만 내가 익숙했던 것에는 미치지 못했습니다. 7 개월 후 또 다른 대화에서-내 직장에서 일어났습니다-나는 다른 사람과 만나고 있다고 말했습니다. 거의 눈물을 흘리며 내 사무실을 뛰쳐나간 것 같다. 그리고 하루 후 그는 비슷한 소식을 가지고 나에게 왔습니다. 그 순간 나는 피가 끓는 것을 느꼈습니다. 나는 이것이 내가 누구와도 공유하지 않을 사람이라는 것을 즉시 깨달았습니다. 우리는 공원으로 걸어가서 아마도 이 상황에서 가장 어렵고 예상치 못한 말을 했을 것입니다. 바로 우리가 서로 사랑한다는 것입니다.

이 아이디어에 익숙해지고 일을 다시 엉망으로 만들지 않기 위해 감정을 다루는 방법을 분석하는 데 몇 주가 더 걸렸습니다. 우리 회의는 모든 비표준 상황과 위반에 대한 제재가 규정되는 협상과 비슷했습니다. 우리는 이전에는 없었던 목표를 설정하는 것으로 시작했습니다. 일과 관계 모두에서 함께 성장하고, 서로의 지원을 받고, 다시 존경심을 기억하는 것입니다. 이것이 바로 우리가 실패한 기초입니다. 파트너에게 기대하는 바를 서로에게 말하는 것도 중요했습니다. 나는 보살핌, 자신감, 가족을 부양할 능력이 필요합니다. 그는 나로부터 영감과 지원이 필요합니다.

컴백한 지 1년이 조금 넘었습니다. 위의 모든 것을 수행하는 방법을 아직 배우는 중입니다. 그러나 내가 스스로 깨달은 가장 중요한 것은 고정 관념-싸움입니다. 우리는 삶이 정기적으로 한쪽으로, 그 다음에는 다른 쪽으로 우리를 돌린다는 사실을 받아들여야 합니다. 우리 둘 다 소득이 우리의 발전과 삶의 질에 대한 투자라는 것을 이해합니다. 이러한 가치들이 일치한다는 사실은 우리가 서로 옆에서 행복할 수 있게 해줍니다.

모든 이혼한 부부의 거의 절반이 스스로에게 또 다른 기회를 주려고 노력하고 있으며 과학은 이 현상에 대한 설명을 가지고 있습니다. 이전에는 같은 강에 두 번 들어갈 수 없다고 믿었습니다. 그러나 과학자들은 이제 올바른 접근 방식을 사용하면 동창회가 그렇게 나쁜 생각이 아닐 수 있다고 확신합니다.

이혼한 부부가 재회를 시도하는 이유는?

이혼한 부부가 수렴하고 심지어 관계를 재합법화할 때 고전적인 예가 오랫동안 알려져 왔습니다. 이혼을 시작한 파트너는 외로움의 삶과 상실과 관련된 고통이 상대방에게 많은 것을 가르쳐 주기를 바랍니다. 재회한 배우자들은 이제 둘 다 더 똑똑해지기를 희망합니다. 얼마 전 과학자들은 이별과 관련된 또 다른 이유를 발견했습니다. 전문가가 제안한 것처럼 대다수의 부부는 이혼하려는 욕구의 정확성을 완전히 확신하지 못하기 때문에 관계를 회복하려고 노력하고 있습니다. 분명히 사람들은 충동과 순간적인 결정의 영향으로 헤어집니다. 매우 자주 이것은 반역 사실의 발견 때문입니다. 그러나 시간이 지남에 따라 파트너는 서둘러 결론에 도달했음을 깨닫습니다.

평범한 결론

이혼 후 전 배우자에게서 멀어지려고 노력하는 것보다 더 합리적인 것은 없는 것 같습니다. 그러나 일부 사람들은 동창회에 대해 생각할 수 있는 주장을 가지고 있습니다. 2013년 Kansas State University 연구원들은 모든 이혼한 커플의 거의 절반이 이별 후 어느 시점에서 다시 결합한다는 사실을 발견했습니다. 이러한 시도는 성공하지 못할 수도 있지만 긍정적인 사례가 있습니다. 대부분의 경우 사람들은 파트너가 별거 중에 변경되었다고 가정하고 일반적으로 더 나은 의사 소통을 희망합니다. 건전한 의사 소통의 부족이 종종 관계를 무의미하게 만든다는 것은 비밀이 아닙니다.

혼자 있는 것에 대한 습관이나 두려움?

Social Psychological and Personality Science 저널에 발표된 새로운 연구에서 유타 대학과 토론토 대학의 연구원들은 응답자들에게 이별과 재결합의 이유에 대해 질문했습니다. 더 낙관적인 사람들은 파트너가 변할 것이라고 믿기 때문에 이전 연결을 복원하려고 합니다. 설문 조사는 재결합을 위한 다른 조건을 밝혔는데, 그 중 가장 일반적인 조건은 관계에 대한 감정적 투자(사랑이 아직 끝나지 않은 경우), 가족 책임(함께 자녀를 갖는 것), 미지의 것에 대한 두려움입니다. 과반수(66%)는 오랜 동거 기간 동안 쌓인 친밀감과 상호 의존성 때문에 함께 지내고 싶다고 말했다.

사람들이 이혼을 결정하는 이유는 무엇입니까?

이혼 사유에 대해 이야기하면 목록도 광범위합니다. 사람들은 정서적 친밀감 부족, 신뢰 부족, 잦은 다툼으로 인해 헤어집니다. 응답자의 3분의 1 이상(38%)은 배신을 용서할 수 없을 것이라고 말했습니다. 배우자에 대한 부정적인 감정에도 불구하고 응답자의 거의 절반(49%)이 재결합 가능성을 배제하지 않았다. 연구원들은 통계에 따르면 약 50%의 커플이 이혼 후 다시 모이기 때문에 결과가 현실과 일치한다고 지적합니다.

이별 결정은 쉽지 않다.

전문가들은 헤어지기로 한 결정이 쉽지 않으며 배우자 중 한 명이 의심하면 조만간 이러한 의심이 느껴질 것이라고 강조합니다. 이 이중성은 그렇게 많은 쌍이 결국 다시 수렴하는 이유를 설명합니다. 다음은 박사이자 책의 저자인 노엘 넬슨(Noel Nelson)이 이에 대해 말한 내용입니다. 커뮤니케이션은 성공의 기초입니다."

동창회를 고려하고 있다면 자신에게 정직하고 가능한 모든 동기를 고려하십시오. 싱글이라는 이유만으로 전 애인에게 돌아가지 마세요. 심심해서 다시는 좋은 사람을 만날 수 없을 것 같아서 돌아오지 마세요. 합당한 이유를 찾고 찾으면 초혼의 경험을 활용하여 미래의 실수를 방지하십시오.

우리가 하는 이유:

이것은 신체의 자연스러운 반응입니다. 한동안 이것은 가장 가까운 사람이었고 탈의실 사진, 새 팀에 대한 걱정, 웹의 재미있는 밈, 본 영화의 인상 등 모든 것을 그와 공유했습니다.

신경과학자 Rhonda Freeman은 이별이 우리 뇌의 다른 부분에 어떤 영향을 미치는지에 대해 많은 연구를 했습니다. 보상 시스템(그런데 알코올이나 약물 중독에 대한 책임도 있음)은 이별 후 "치료"가 필요한 것처럼 느끼게 합니다. 마음의 구멍을 빨리 닫고 뇌의 필요를 충족시키기 위해 하루에 백 번 전화를 걸고 편지를 쓰기 시작합니다. "안녕하세요, 새 속옷을 사러 갔는데 어떤 게 제일 마음에 드세요?" 그리고 그는 당신에게 대답했습니다. "항상 점심으로 만든 맛있는 커틀릿을 어떻게 요리합니까?" 아니 아니, 한 번 더!

왜 안 돼:

이것은 상당히 분명한 규칙이며, 이 조언은 관계와 심리학에 대한 약간의 지식이 있는 사람이라면 누구나 제공할 것입니다. 물론 1개월, 3년, 1년 후에 연락을 갱신할 수 있지만 이별 직후에는 불가능합니다.

첫째, 우리는 이미 이러한 의사소통 시도가 알코올이나 약물 중독과 같다고 말했습니다. 일주일에 네 번 술에 취한 사람은 없겠죠?

둘째, 많은 연구에서 전 애인과의 접촉을 제한하는 사람들이 이별 후 더 빨리 회복된다는 사실을 확인했습니다.

셋째, 전 애인에게 계속 편지를 쓰면 가난하고 불행하며 궁핍 한 여성이라는 인상을줍니다. 뭐, 연민을 불러 일으키고 싶니?

마지막으로, 자기 개발 컨설턴트인 Mark Manson은 전 애인과 더 많이 어울릴수록 시간이 지남에 따라 이러한 상황에 처할 가능성이 더 높아진다고 말합니다. , 우리는 확실히 커플이 아닙니다. 그에게 전화를 걸어 그가 어떻게 지내고 있는지 알아보겠습니다. 하지만 우리는 함께가 아니야, 그렇게 쳐다보지마!" 그리고 이 상황에서 새로운 사랑을 찾을 가능성은 얼마나 될까요? (예, 이전 것을 반환합니까?)

해야 할 일:

가족 심리학자 Kevin Thompson(Kevin Thompson)은 결별한 부부는 "비접촉" 기간, 즉 최소 한 달 동안 격리 기간을 거쳐야 한다고 주장합니다. 전 애인이 계속 문자를 보내면 그에게 당신의 입장을 설명하십시오. 혼자 있기 위해 시간과 공간이 필요하다고 말해보세요. 그러나 세 번 이상 설명하지 마십시오. 귀하의 소원이 존중되지 않으면 메시지를 무시하십시오. 귀하와 귀하에게 6 명의 공통 자녀가있는 경우 동일한 자녀에 대해서만 의사 소통하십시오 - 새로운 관계 및 귀하의 경험에 대한 논의는 없습니다. 함께 일하거나 공부하는 경우에도 마찬가지입니다. 모든 토론을 비즈니스 방향으로 지시하십시오.

2. 친구로 남겠다는 제안

우리가 하는 이유:

수백 통의 메시지, 사진, 전화로 전 애인에게 폭격을 가하는 것과 거의 같은 이유로 우리는 이 사람을 우리 삶에서 즉시 내보낼 준비가 되어 있지 않습니다. 인류학자 헬렌 피셔는 이별을 막 경험한 15명을 초대해 실험을 했다. 그녀는 불쌍한 사람들을 MRI 기계에 넣고 (우리는 당신을 위해 사진을 가지고 있습니다. 얼마나 편안한 지) 두 장의 사진, 즉 그들을 떠난 사람과 다른 사람을 보여주었습니다. 그런 다음 뇌의 이미지를 비교했고 이전 애인의 눈에 자원 봉사자의 뇌가 안구에있는 마약 중독자의 뇌와 똑같은 방식으로 행동한다는 것이 밝혀졌습니다.

"우정"의 동기는 이런 식으로 항상 알 수 있다는 것일 수도 있습니다. 어떤 새로운 여자가 그의 게시물을 좋아합니까? 당신은 이제 친구입니다. 그녀가 누구이며 무엇을 연결하는지 물어볼 수 있습니다. 그의 움직임을 추적하고 그에게 일어나는 모든 일을 알 수 있습니다 ... 어쩐지 소름 끼치는 것 같지 않나요?

왜 안 돼:

당신은 충분하지 않습니까? 좋아요, 여기 또 다른 과학적 증거가 있습니다. 코네티컷 대학은 남성과 여성, 특히 이전 연인 사이의 우정에 대한 연구를 수행했습니다. 그들은 결코 멈추지 않을 것이지만, 과학자들은 여전히 ​​전 애인과 구축할 수 있는 "우호적인" 관계보다 품질이 훨씬 더 높다는 것을 발견했습니다. Exes는 지원이 적고 도움이 적고 이해가 적으며 일반적으로 "새 친구"에 대해 덜 걱정합니다.

플로리다 대학의 심리학자 로이 바우마이스터는 이렇게 말합니다. 고통을 완화하려는 그러한 은밀한 시도는 관계 재개에 대한 희망을 줄 수 있으며, 이는 차례로 두 파트너의 속도를 늦출 것입니다.

해야 할 일:

아무도 당신이 결코 친구가 될 수 없다고 말하지 않습니다. 단지 지금은 아닙니다. 다시 말하지만, 그들에게 자신의 감정을 정리하고 정신을 차릴 시간을 달라고 요청하십시오. 관계 코치인 Susan J. Elliot는 "친구로 지내자"는 제안의 동기를 조사할 것을 제안합니다. 이 사람이 너무 훌륭해서 잃고 싶지 않습니까? “이것은이기적이고 부정직합니다. 파트너가 상처를 치유하게 하십시오. 고통이나 그 사람을 놓아줄 가능성을 감당할 수 없다는 이유만으로 누군가를 "우정"으로 묶는 것은 공정하지 않습니다."라고 Elliot는 말합니다. 끝내는 방법을 모르고 만난 모든 사람과 친구라면 (심지어 그냥 걸었다면) 좋은 여행 되십시오. 글쎄, 이것이 당신이 아니지만 당신의 전남편이 사람들에게 작별 인사를하는 방법을 모른다면 그가 조작하게하지 말고 짧은 가죽 끈에 묶고 죄책감에 압력을 가하십시오. 이별 후 친구가 될 수있는 능력으로 그에게 깊은 인상을 주어서는 안됩니다. 친구가 되고 싶지 않다면 괜찮습니다. 아니오라고 말하고 계속 진행하십시오. 언제 예라고 말할 수 있는지 아직 모르기 때문입니다.

3. 자신을 탓한다

우리가 하는 이유:

Diana Arbenina가 "정확히 책임을 져야 할 두 사람이 있습니다. 그러나 이별 후에는 모든 책임을 자신에게 돌리고 자기 채찍질의 심연에 빠지고 싶은 유혹이 있습니다! 우리는 어린 시절부터 (어떤 이유로든) 누군가와 관계를 맺을 때만 우리가 선하고 존중받을 가치가 있다는 믿음을 키우는 문화에 살고 있습니다. 우리가 혼자라면 뭔가 잘못된 것입니다.

왜 안 돼:

Stanford University의 Lauren Howe와 Carol Dweck은 사람들을 두 가지 범주로 나눌 수 있다고 지적합니다. 태도가 고정된 사람과 태도가 변하는 사람입니다. 첫 번째는 이별이 그들이 충분히 똑똑하지 않고, 매력적이지 않고, 목적이 있고, 섹시하지 않다는 사실 때문이라고 생각하는 경향이 있습니다. 후자는 다르게 생각합니다. 미래에 대한 실패로부터 교훈을 얻습니다. "다음에는 파트너를 그렇게 많이 통제하지 않을 것입니다." 물론 모든 사람은 원하는 대로 자유롭게 할 수 있지만, 과학자들만이 고정된 태도를 가진 사람들이 단절을 연결할 위험이 있으며(항상 그런 것은 아님) 수년 동안 부서진 물마루에 대해 계속 슬퍼한다고 말합니다. 일부 연구 참가자는 이별을 극복하는 데 5년 이상이 걸렸습니다(그리고 시간이 촉박합니다!).

해야 할 일:

태도를 바꾸고 자신의 두뇌를 먹고 과거를 파헤치는 것에서 미래에 대한 건설적인 생각으로 옮기려면 많은 노력이 필요합니다. 가장 심각한 단계에서는 즉시 작동하지 않습니다. 최소한 약간의 시간이 지나면 진정하십시오. 이미 시간이 지났고 자신에게 충분한 힘이 있다고 느끼면 행동에 문제를 일으켰거나 해결을 방해한 원인에 대해 생각할 수 있습니다. 자신의 결론을 내리고 계속 진행하십시오.

"배움의 교훈"이 조금이라도 실감나지 않는다면 죄책감을 분노로 바꿔야 할지도 모릅니다. 임상 심리학자 Suzanne Lachmann은 분노가 애도 과정의 한 단계라고 말합니다. 당신이 화가 났다면 당신은 회복의 길에 있는 반면 죄책감은 끊임없이 당신을 빙빙 돌게 합니다. 이미 일어난 일과 더 이상 바꿀 수 없는 일에 대해 생각합니다. 자신에게 화를 내고, 그에게 화를 내고, 당신이 모든 것을 망쳤다는 사실에 화를 냅니다. 분노와 함께 안도감이 찾아옵니다.

4. 끝난 관계를 이상화하라

우리가 하는 이유:

다른 쪽 잔디가 더 푸르기 때문입니다. 당신이 관계에 있는 동안, 당신은 그가 코를 골거나 씹는 방식에서 그가 당신의 개와 상호 작용하는 방식에 이르기까지 절대적으로 모든 것에 짜증이 났을 수 있습니다. 당신은 자유를 원했고 이제 그것을 얻었습니다. 그리고 이제 당신은 돌아가고 싶고 지금 당신 것이 아닌 것을 원합니다. 오, 그 금단의 열매.

왜 안 돼:

이상화는 향수와 불가분의 관계가 있습니다. 우리는 처음 만난 날, 즐거운 순간을 기억합니다 ... 그래서 우리는 그 좋은 옛날로 돌아가고 싶지만 철학자 Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), 저자 책의 사랑의 이름으로: 낭만주의 이데올로기와 그 희생자들, 심리적 의미의 향수는 우리가 거의 뛰어들고 싶지 않은 우울의 종류 중 하나라고 강조합니다. 우리가 과거를 더 많이 들여다보고 더 이상 존재하지 않는 것과 존재하지 않을 것에 대해 생각할수록 실제 전망을 더 멀리 내다볼 수 있습니다. 게다가, 당신의 관계의 모든 것이 정말 완벽하다면, 지금 당신은 아이스크림이 아니라 당신의 남자 친구를 포옹하고 있을 것입니다.

해야 할 일:

이별 또는 이혼 회복을 전문으로 하는 심리학자 Jill P. Weber는 자신, 자신의 감정, 슬픔에 집중하라고 조언합니다. 과거의 관계를 이상화하는 것은 전 애인을 악마화하는 것과 마찬가지로 자신의 경험에서 벗어나 치유 과정을 지연시킵니다. 대신에 앉아서 당신의 감정을 적고, 관계에서 당신의 역할과 파트너의 역할에 대한 사실을 적고, 실제로 일어난 일과 당신이 슬퍼해야 할 것이 무엇인지 파악하십시오.

5. 문제 해결 시도

우리가 하는 이유:

자기 계발서의 저자인 Karen Salmansohn은 새로운 사람을 만나는 것이 훨씬 더 나쁘고 무섭기 때문에 종종 건강하지 못하고 무너지는 관계에 빠지게 된다고 인정합니다. 우리는 우리에게 익숙한 것을 좋아하기 때문에 이별 후에는 모든 것을 돌려주고 싶습니다.

음, 우리가 Sex and the City와 같은 TV 프로그램을 검토했기 때문이기도 합니다. 척과 블레어가 그렇게 많은 계절을 헤어지고, 화해하고, 헤어지고, 결국에는 결혼하고 그 후로 행복하게 살았다면, 우리는 왜 더 나빠졌을까요?

왜 안 돼:

당신은 이미 함께 있었고 뭔가 잘못되었습니다. 그리고 가장 가까운 사람과 자신을 해치고 떠나기 위해 급진적 인 조치를 취하기로 결정한 정도로 "그렇지 않습니다". 정말로, 당신의 문제와 불일치가 그렇게 쉽게 해결된다면, 당신은 이런 일을 하시겠습니까?

모든 것을 고칠 아이디어가 떠 올랐고 남자 친구에게 모든 것을 처음부터 시작하도록 제안하면 그가 당신을 (정중하게 및 / 또는 멀리) 보낼 것입니다. 전 애인이 헤어지기로 결정했다면 그도 그에게 더 좋을 것이라고 결정했음을 의미합니다. 그는 그것이 당신에게 상처를 준다는 것을 완벽하게 알고 있으므로 그를 돌려 보내려는 시도는 동정심을 유발할뿐입니다.

불행하게도 사람은 변하지 않으며 며칠 또는 몇 주 안에 변하는 것은 훨씬 더 적습니다. 다시 함께하면 모든 오래된 문제가 즉시 나타납니다. 이제야 휴식의 기억이 두 사람의 머리에 걸려 있습니다.

해야 할 일:

자신을 바닥 매트로 바꾸지 말고 모든 실수를 고치고 완벽한 소녀가 되겠다고 약속함으로써 자아를 다치게 하지 마십시오. 심리학자 Kevin Thompson은 썼습니다. 당신은 그런 관계에서 행복하지 않을 것입니다. 넌 이미 헤어졌어, 고칠 수 없어. 그것을 받아들이고 그것으로부터 배우려고 노력하십시오. 당신은 잠시 후에 일을 바로잡으려고 노력할 것이지만 그때까지 당신은 더 강해지고 더 나아질 것이라고 스스로에게 약속할 수도 있습니다. 당신이 자신의 감정과 자신을 정말로 돌본다면, 그 순간 당신은 이미 과거의 관계에서 회복되었고 그들의 갱신의 무익함을 이해하게 될 것입니다. 육체, 당신은 만족합니까?).

6. 새로운 관계로 바로 뛰어들기

우리가 하는 이유:

이별 직후에 Tinder에 접속하여 일주일에 몇 번 데이트를 했다면 "보상" 또는 "운송" 관계를 맺을 가능성이 높습니다. 이것은 잊고, 복수하고, 욕망을 느끼는 방법입니다. 물론 새로운 연결이 진정한 사랑으로 발전할 수 있지만(당신은 결코 알 수 없습니다), 이것에 성공하는 사람은 거의 없습니다.

왜 안 돼:

이러한 모든 이유 외에도 "통과" 관계에서는 전자에 대한 의존도만 더 높아질 위험이 매우 높습니다. 놀란? 토론토 대학의 과학자들은 새로운 관계에서 성공하지 못한 사람들이 결국 전 애인에 대한 갈망을 더 많이 느낀다는 연구 결과를 내놓았습니다. 사실 과거에 대해 여전히 슬퍼하는 관계에 들어가면 투자할 수 없습니다. 따라서 본격적인 새로운 관계에 의존하는 것도 가치가 없습니다. 전자가 우리의 요구를 충족시킬 수 있다고 생각할수록 새로운 파트너에 대한 의존도가 낮아집니다. 그리고 또 다른 실망 후에 당신은 예전의 친숙하고 이상적인 관계로 돌아가고 싶을 것입니다.

해야 할 일:

슬퍼. 이미 전 애인과 분개, 고통, 분노, 그리움을 놓아 주었다고 느낄 때까지 새로운 관계로 돌진하려면 잠시 기다리십시오. 지금은 자신을 돌보십시오. 체중 감량, 펌핑, 춤을 배우거나 새로운 외국어를 배우면 울고 화장품 가방을 들고있는 동안 새로운 팬을 찾는 것이 지금보다 쉬울 것입니다. 특정 시간 제한을 설정한 후 게임으로 돌아갈 수 있습니다.

35세인 올레샤는 이렇게 말합니다. “어느 날 밤 전화 한 통에 잠이 깼습니다. 전 남편이 전화를 걸었습니다. 그는 몇 주 동안 나에 대해 생각하고 오라고 말했습니다. 심장이 몹시 뛰었습니다. 나 자신에게서 그런 반응을 기대하지도 않았습니다. 우리는 5 년 동안 함께 살았고 헤어졌지만 우리 관계에 대한 갈망이 없었습니다.

나는 가기로 결정했다. 우리는 오랫동안 걸었고 우리 딸에 대해 이야기했습니다. 그들은 즉시 모이지 않았습니다. 한동안 Pavel이 임대 한 아파트에서 만났지만 다시 함께 살기로 결정했습니다. 3년이 지났습니다. 우리의 가정 생활이 그렇게 쉽게 다가온다고는 할 수 없지만 그렇게 흥미진진할 수 있다는 것을 상상할 수 없었습니다.

이전 연인과 새로운 삶을 시작하는 사람들은 확신합니다. 이번에는 모든 것이 잘 될 것입니다. 이것은 이별이 실수라는 것을 의미합니까?

관계에는 실수가 없습니다.

누구나 위기와 문제가 있으며 인간 관계에 내재되어 있습니다. 그러나 오늘날 위기를 해결할 수 없거나 해결하지 않으려는 부부는 특히 빨리 휴식을 취합니다.

“사람들은 불행하다고 느끼지만 상황을 바꾸기 위해 아무것도 하지 않습니다. 많은 사람들이 결론을 내리는 것이 더 쉽습니다. 나는 잘못된 사람을 선택했습니다.”라고 가족 심리 치료사 Alexander Chernikov는 말합니다. - 아주 어린 사람들은 종종 심각한 싸움 후에 이혼합니다. 그리고 그들은 공격에 대해 파트너에게 복수하려는 욕구에 의해 움직입니다.

이혼 후 배우자는 종종 빠르게 새로운 가족을 만들고 수년 후 이미 성숙한 사람들을 만나 그들의 행동이 무의미하다는 것을 깨닫습니다. 이러한 플롯은 드라마와 코미디 모두 많은 영화의 대본을 기반으로 합니다.

Alexey와 Yulia는 첫해에 결혼했고 네 번째로 이혼했습니다. 이별 후 관계가 유지되지 않았습니다. 두 사람은 대학 졸업 후 출판업에 뛰어들었고, 박람회에서 우연히 만났다. 그들은 약 6년 동안 서로를 보지 못했으며 마치 무언가가 그들을 서로를 향해 밀어붙이는 것 같았습니다. 2년 후, 우연한 만남 끝에 두 번째 결혼식을 올렸다.

재회하는 부부는 그들의 이혼을 실수로 여기지 말아야 합니다.

가족 치료사 Anna Varga는 "관계 과정에서 실수가있을 수 있다고 생각하지 않습니다. 이것은 수학적 문제가 아닙니다. "라고 말합니다. 관계는 항상 어떤 식으로든 잘못되고 항상 옳습니다.

아마도 이혼 당시이 사람들은 선택의 여지가 없었습니다. 그들은 누적 된 문제를 해결할 수있는 유일한 방법이 이런 식이라고 믿었고 자신에게 옳다고 생각하는 일을했습니다. 그런 다음 이 사람들은 다시 연결할 수 있고 다시 올바른 일을 할 수 있습니다.

사랑 또는 향수?

과거에 대한 향수를 관계를 되살릴 진정한 기회와 혼동하지 않는 것이 중요합니다. "전남편이나 아내와의 섹스는 사람들이 자신의 삶을 다시 연결하려는 의도가 있다는 것을 의미하지 않습니다. "라고 정신 분석가 Stanislav Raevsky는 말합니다. - 여기에는 다른 사람에 대한 권력을 유지하려는 욕구와 자존감을 높이려는 욕구가 모두 포함됩니다. "그는 나를 잊을 수 없습니다." 또는 "나는 그녀의 인생에서 최고의 남자입니다." 그러나 아침에 청혼이 뒤따를 것이라는 희망을 품지 마십시오.

혼자 사는 것은 어렵습니다. 사랑하는 사람들은 발생한 격차에 대해 비판하고 미래는 알 수 없으므로 무섭습니다. 그러나 이것은 관계를 재개하는 이유가 아닙니다. 그들은 생존하기가 훨씬 더 어려울 새로운 단절로 이어질 수 있습니다.

우리는 왜 다시 만나는가

자라면서 사람은 더 관대 해집니다. 그는 파트너의 단점을 받아 들일 준비가되어 있으며 결혼에서 모든 것을 한 번에 얻으려고하지 않습니다.

Anna Varga는 이렇게 말합니다. -그런데 아이들이 태어나고 필요감이 생기고 경력을 쌓고 자존심이 나타납니다. 그리고 우리가 이전 파트너와 다시 만났을 때 받아들이지 않고주고 돌보고 공동의 편안함을 만들고자하는 욕구가 있습니다.

50세인 엘레나는 이렇게 말합니다. “결혼 생활 15년과 세 자녀의 출산 후에 이혼을 시작한 것은 바로 나였습니다. -우리는 10 년 동안 떨어져 살았고 꽤 성공적이었습니다. 직업적으로나 개인적으로나 결혼하지 않았고 그는 결혼하지 않았습니다.

우리는 장남의 결혼식에서 만났고 사소한 것에 대해 이야기했지만 그가 여전히 나에게 흥미 롭다는 것을 점점 더 분명하게 이해했습니다. 모든 것을 생각한 후에 나는 그에게 편지를 보냈고 우리가 서로를 다시 알아야한다고 썼습니다. 그는 바로 대답했습니다. 우리는 만나서 이야기하고 다시 함께 살기로 결정했습니다.

이제 우리는 완전히 다른 가족이 있습니다. 우리는 이기적인 아이처럼 행동하곤 했습니다. 오늘날 우리는 성적으로를 포함하여 서로를 재발견하고 있습니다. 그것은 마치 용서와 같습니다. 우리가 연결해 준 모든 파트너와 같았고 서로를 새로운 방식으로 바라봤습니다.”

시간이 지남에 따라 사랑은 우정, 즉 사람이 되돌아가는 깊고 안정된 느낌으로 성장할 수 있습니다.

이혼 후에는 종종 전 배우자가 가장 불쾌한 특성을 가지고 있는 것 같습니다. 그러나 새로운 파트너가 나타나면 특히 이혼 후 많은 시간이 지난 경우 이전 배우자와의 비교가 종종 그의 유리한 것으로 판명됩니다.

Anna Varga는 "다른 사람들과 관계를 시작하면서 사람들은 때때로 새로운 파트너가 이전 파트너보다 훨씬 더 나쁘다는 것을 깨닫습니다. "라고 말합니다. -그리고 이별하는 동안 전 배우자는 서로를 용서하고 화를 내지 않고 따뜻한 추억 만 남습니다. 다시 만나면 “고마워하지 않았어. 난 너랑 그런 적 없어."

이전 파트너와의 관계가 완료된 것으로 인식되지 않기 때문에 새로운 부부의 삶이 잘 풀리지 않는 경우가 발생합니다. 이혼은 감정에 따라 발생했으며 배우자는 그 이유를 논의하지 않았습니다. Alexander Chernikov에 따르면 "불완전한 느낌은 사람을 이전 파트너로 되돌릴 수 있으며 그러한 옵션은 종종 성공적입니다."

폭력적인 감정의 필요성이 지원, 이해 및 실제적이고 완전한 의사 소통의 필요성으로 대체 되더라도 이전 배우자에게 돌아갑니다. 정신 분석가 Stanislav Raevsky는 다음과 같이 확인합니다. "시간이 지남에 따라 사랑은 사람이 돌아 오는 깊고 안정적인 느낌 인 우정으로 성장할 수 있습니다."

누군가 있었어...

침묵을 유지하는 것과 별거 기간 동안 일어난 일, 특히 다른 사람과의 만남에 대해 이야기하는 것 중 어느 것이 더 낫습니까?

프랑스의 정신 분석가이자 성학자인 Gilles Forme는 "모든 것을 말할 필요는 없습니다."라고 말합니다. - 이것은 모든 사람의 삶의 친밀한 부분입니다.

그러나 때때로 당신은 당신의 모험에 대해 힌트를 줄 수 있습니다. 우선 파트너가 말 그대로 합쳐진 커플에 대해 이야기하고 있다면 감정으로 서로를 교살했습니다. 제 3 자의 모습은 그러한 실수를 피하고 다른 기반으로 삶을 구축하는 데 도움이 될 것입니다.

과거의 파트너 중 한 명이 자신을 이상적으로 생각했다면 솔직한 대화를 통해 새로 모인 사람들이 마침내 쌍에서 동등한 입장을 취하는 데 도움이 될 것입니다.

새로운 단어 표현하기

두 번째로 행복해질 수 있었던 부부는 공통점이 있습니다. 한때 이혼으로 이어진 것 대신에 구축하는 다른 개인 의사 소통 체계입니다. 처음부터 다시 시작하려면 처음에는 아무 것도 작동하지 않는 이유를 이해해야 합니다.

"동거를 시작하기 전에 "우리는 서로 사랑에 빠졌습니다"와 "우리는 다시 사랑에 빠졌습니다"라는 문구가 당신에게 무엇을 의미하는지 알아야한다고 Stanislav Raevsky는 조언합니다. -우정이 약해서 헤어지고, 성적 관심이 사라지고, 상호 이해가 없어서 헤어졌다? 그리고 정확히 두 번째로 당신을 끌었던 것은 무엇입니까? 질문에 답하는 것은 새로운 관계를 구축하는 데 도움이 될 것입니다.”

33세인 Katya는 이렇게 말합니다. “Igor와 저는 따로 사는 것이 지루하다는 것을 깨달았을 때 마침내 서로 진정으로 대화하기 시작했습니다. - 이전에 남편은 내가 아내 일뿐만 아니라 누이, 어머니, 심지어 아이라는 사실에 대해 저를 비난했습니다! 이제 그는 우리 각자가 차례로 다른 역할을 수행하고 자신의 환상을 드러내고 관계가 더욱 흥미로워진다는 것을 이해합니다.

자신의 감정에 대해 솔직하고 자세하게 이야기하면 서로를 더 잘 이해하고, 본 것 같은 파트너에게서 예상치 못한 것을 발견하게 됩니다. Stanislav Raevsky는 "진정한 의사 소통을 통해 파트너가 여전히 우리에게 미스터리라는 것을 이해할 수 있습니다. 따라서 관계에는 즐겁고 슬픈 날이 모두있을 것입니다."라고 말합니다.

과거를 처리하고 미래로 이동

이별은 침착하고 자비롭게 거의 발생하지 않습니다.

"우리가 다시 동거를 시작했을 때 모두가 우리가 미쳤다고 생각했습니다."라고 38세의 Fedor는 말합니다. -우리는 끔찍한 관계를 가졌습니다. 공개적으로 서로에게 소리를 지르고 싸웠습니다. 모이기 전에 서로에게 용서를 구했습니다. 둘 다 각자가 잘못 행동했음을 인정해야 했습니다.

오래된 문제로 인해 새로운 관계가 파괴되지 않도록 해야 합니다. 용서는 과거의 고통에 초점을 맞추는 것이 아니라 함께 살고 이를 바탕으로 행복한 미래를 만들어가는 긍정적인 측면에 초점을 맞추는 데 도움이 됩니다. Anna Varga는 "휴식 이후 사람들이 타협점을 찾는 법을 배우지 않았다면 이전과 동일한 부정적인 상황이 가족에게 발생할 수 있습니다. "라고 경고합니다.

예전같지 않을거야

이혼 전과 같은 부부로 재탄생할 수 있으리라는 희망은 큰 착각이다. 위기는 관계를 변화시키고 이별은 더욱 그렇습니다. 그리고 결코 없을 것을 되살리려 하지 않으려면 이것을 인식해야 합니다. "이혼 과정에서 각 파트너는 이미 서로의 단점과 자신의 단점을 보았습니다. "라고 프랑스 정신 분석가 Yves Prijean은 말합니다. “이러한 테스트를 통해 사랑의 관계는 엄마와 아이 사이의 너그러운 관계가 아니라 두 가지 내적 외로움의 연결이라는 것을 이해할 수 있습니다.”

그러나 갱신 된 두 사람의 결합으로 가족을 만들 가치가 없습니다. 우리는 모든 습관, 문제 및 단점을 가진 파트너에게 돌아갑니다. 별거하는 동안 전남편이나 아내가 급격하게 변했다고 기대할 필요는 없습니다. “시간이 지남에 따라 사람들이 변한다는 생각은 파괴적입니다.”라고 Anna Varga는 설명합니다. -다시 단결하기로 결정한 사람들은 동일하게 유지됩니다. 나이가 많고 나이가 많지만 동일합니다.

따라서 사람은 전자로 인식하고 관계는 새로운 것으로 인식하는 것이 좋습니다.”

용서는 잊는 것을 의미하지 않는다

함께 새로운 삶을 시작하려면 용기가 필요합니다. 과거를 재고하고 자신에 대한 진실을 듣는 것을 두려워하지 말고 파트너의 특성을 받아들이고 고통이 아닌 행복을 줄 수 있다는 데 동의해야합니다.

이 작업을 마친 후에야 같은 강에 두 번 들어갈 수 있다는 꿈을 꿀 수 있습니다. 그리고 이번에는 강의 물이 조금 더 따뜻해질 것입니다.

뜨거운 것을 좋아하는 사람도 있다

폭력적인 다툼과 달콤한 화해 없이는 삶을 상상할 수 없는 사람들이 있습니다. 때로는 극단적으로 진행됩니다. 배우자 중 한 명이 집에서 쫓겨나거나 자신이 문을 두드리며 떠납니다. 그 다음에는 이혼이 뒤따를 수 있고 그 후에는 같은 인물의 결혼식이 올 가능성이 높습니다.

"그런 사람들에게 결혼 생활에서 가장 중요한 것은 열정입니다. "라고 Alexander Chernikov는 말합니다. -측정되고 차분한 삶은 그들에게 잘못된 것 같고 일종의 영웅적인 신화 속에서 살고 싶어합니다. 여기 그러한 쌍에는 결혼과 함께 출발, 반환 및 이혼이있을 수 있습니다.