조언을 하지 않는 방법. 요청하지 않은 조언: 사람들이 조언을 제공하는 이유와 이를 통해 무엇을 해야 하는지

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친밀한 대화 중에 질문에 직접 대답하는 것이 거의 불가능한 순간이 있습니다. 당신은 정직한 조언을 하기보다는 흔들리기 시작하고, 침묵을 지키거나, 어떤 각도에서든 상황을 바라보기 시작합니다. 마음속으로는 아무리 멋진 일이 언젠가 당신의 인생을 바꿀지라도 그러한 조언을 하는 것은 뺨을 때리는 것과 같다는 것을 깨닫기 때문입니다. 이는 놀랍도록 효과적이지만 결코 우호적이지 않은 제스처입니다.

1. 어깨부터 컷

친구는 오랫동안 일에 지쳤고, 자신과 파트너 모두 관계가 필요하지 않으며, 자신이 받는 교육도 전혀 쓸모가 없다고 불평합니다. 문제가 무엇이든 한 가지는 분명합니다. 이는 계속될 수 없다는 것입니다. 그녀는 불행하고 탈출구가 보이지 않습니다.

그리고 당신은 15번째로 계속되는 불만을 듣고 그녀에게 모든 것을 그녀가 원하는 대로 바꾸라고 조언합니다. 그리고 보라! 그녀는 즉시 자신이 말한 것의 80%를 철회하고 실제로는 그다지 나쁘지 않다고 말합니다. 왜냐하면 그녀는 어깨부터 자르는 게 무섭다. 그녀의 다른 세 친구는 상황이 더욱 악화되어 그녀에게 시간을 갖고 모든 것을 평가하라고 조언합니다. 결국 당신은 어깨를 자르는 것이 너무 과하다는 데 동의합니다. 책임그런 조언을 위해 당신은 그것을 스스로 받아들이고 싶지 않습니다.

하지만 당신은 그것을 알고 이상적인 조건은 없으며 앞으로도 없을 것입니다.. 변화는 항상 불편함과 강한 감정과 연관되어 있지만 유익할 것입니다. 오르막길과 내리막길, 급커브와 움푹 패인 곳이 있는 어려운 길이지만 더 나은 삶으로 인도합니다. 당신은 스스로 이것을 할 준비가 되어 있거나 이미 그것을 하여 새로운 수준으로 올라갔지만, 당신의 어려운 모범을 따른 사람들의 비난을 들을 준비가 되어 있지 않습니다.

2. 아무에게도 설명하지 마세요. 특히 나 자신에게

당신의 친구는 자신의 감정과 생각이 너무 혼란스러워서 상황에서든 자신에게서든 이 혼돈의 시작이 어디에 있는지 전혀 이해하지 못합니다. 그는 외부의 관점이 해결책을 찾는 데 도움이 될 것이라는 희망으로 사랑하는 사람들에게 모든 세부 사항을 끝없이 설명합니다. 또한 그는 끝없이 내부 대화를 수행하고 자신을 탐구하며 자신의 모든 (부) 행동에 대한 설명을 찾습니다.

논쟁하지 마십시오. 올바른 반성이 좋습니다. 그러나 모든 것에서 의미를 찾는 능력은 종종 가장 막다른 골목에 있는 과정입니다. 끊임없는 성찰을 통해 얻은 설명은 다음과 같습니다. 일시적인 평온, 그러나 본질적으로 다음과 다르지 않습니다. 자기 정당화. 아무 것도 없는 곳에서 의미를 찾는 습관을 포기하는 것이 좋습니다.

하지만 친구가 단순히 이야기를 나누고 긴장을 풀기 위해 귀를 기울이고자 한다면 그 조언은 쓸모가 없을 것입니다. 당신은 친구의 의식의 흐름을 방해하고 기껏해야 변명을 멈추라고 요구함으로써 그것을 이해합니다. 당신은 이해되지 않을 것입니다, 그리고 최악의 경우 당신은 냉담한 사람이라는 평판을 얻게 될 것입니다.

3. 다른 사람이 어떻게 생각하는지 신경 쓰지 마세요

당신의 친구는 직장을 그만두고 꿈의 사업을 시작했으며 이제 걱정하고 있습니다. 그녀의 친구와 친척들은 그러한 급격한 변화에 겁을 먹고 있습니다. 그녀는 무슨 생각을 하고 있는 걸까요? 그녀는 미혼모입니다! 그녀의 행동은 험담의 이유가 되고, 성공은 무시되고, 모든 실패는 음미되고 논의됩니다. 가장 중요한 것은 당신의 친구 자신도 자신이 성공할 것이라고 100% 확신하지 못한다는 것입니다. 그녀는 자신이 하고 있는 일이 왜 어리석은 것인지에 대한 타인의 철갑적이고 논리적인 주장을 1,000번이나 듣고, 죄책감과 후회로 끝없이 괴로워한다.

당신은 정말로 그녀의 어깨를 흔들고 친척이나 친구에 대해 이야기하더라도 다른 사람의 의견에 신경 쓰지 말라고 조언하고 싶습니다. 어느 날 당신 자신이 다른 사람이 결정하도록 두지 않았어당신이 인생에서 찾아야 할 것이 무엇인지, 그리고 행복에 대한 권리를 얻으십시오. 사실, 당신도 당신의 자율성을 옹호하는 동안 어떤 상황에 직면했는지 기억하고 있습니다. 날카로운 비난, 모욕, 다툼그리고 심지어 휴식. 상대방이 이 모든 것을 명예롭게 견딜 것인지 어떻게 알 수 있습니까? 귀하의 조언에 따라 귀하의 친구가 어머니와의 의사 소통을 중단했다는 사실을 알고 기뻐하지 않을 것입니다. 그런 다음 이런 일이 발생한 이후로 모든 것이 그런 식으로 진행되고 있음을 의미한다고 설명하십시오.

4. 조롱에 자신을 노출시키는 방법을 알아라.

개인의 행복을 추구하는 과정에서 사람은 한두 번 이상 실패합니다. 이 법칙은 사랑하는 사람에게도 효과가 있었습니다. 그의 친구들과 적들은 그렇지 않았을 것이라는 데 동의합니다. 큰 소리로 또는 혼자서 모든 사람은 그의 자존심을 무자비하게 공격하는 그의 어리 석음에 놀랄 기회를 놓치지 않습니다.

그러한 열정으로 당신의 꿈을 이루기 위해 출발했지만, 당신이 사랑하는 사람은 이제 굴욕을 당하고 짓눌려 있습니다. 그는 자신의 부끄러운 실패 사실을 숨기려고 최선을 다합니다. 그는 완전히 체면을 잃지 않기 위해 거짓말을 하고 결국 자신의 실패에 대해 손에 들어오는 모든 것을 비난합니다.

당신은 그것이 어떤 것인지 알고 있습니다. 그리고 당신은 또한 쐐기가 쐐기와 함께 녹아웃된다는 것을 알고 있습니다. 옛날 옛적에 당신은 의식적으로 시작했습니다. 자신을 조롱에 노출시키십시오.고통스러운 경험에 대해 공개적으로 이야기하고 유머와 자기 아이러니로 양념을 가할 수 있다면 고통스러운 경험에서 살아남는 것이 훨씬 쉽습니다. 게다가 인간, 웃기는 걸 두려워하지 않는 사람, 단순히 무장해제하다. 하지만 무적이 되기 전에 사람은 어려운 심리 테스트를 거쳐야 합니다. 안도감은 하루아침에 찾아오지 않으며, 진심으로 자신을 비웃을 수 있으려면 많은 두려움과 고통을 견뎌야 할 것입니다. 그리고 당신은 사랑하는 사람을 그런 길로 보내고 싶은지 전혀 확신하지 못합니다. 그리고 가장 중요한 것은 그가 그것을 견딜 것이라는 것입니다.

5. 여행을 가지 마세요

가장 대중적이고 낭만적인 해결책은 모든 것을 포기하고 미지의 나라로 가서 세상과 자신을 이해하는 것이다. 이것이 바로 당신의 친구가 마지막 대화에서 당신에게 행복하게 말한 내용입니다. 사실, 여행에는 기분이 좋아질 수 있는 모든 것이 있습니다. 새로운 경험, 도전할 수 있는 기회, 풍경의 변화... 아마도 이 순간 그는 모든 다리를 불태우기 위해 이미 비행기 표를 사거나 심지어 아파트를 팔고 있을 것입니다.

당신은 그에게 우호적인 방법으로 말할 것입니다: 당신이 당신의 문제를 없애고 싶다면 단지 자리를 바꾸는 것만으로는 도망갈 수 없을 것입니다. 그러니 집에 머물면서 그것을 밖으로 정렬당신의 인생에서 일어나고 있는 혼란. 성인이라면 그 사람이 뭘 원하는지 몰라인생에서 끊임없이 우선순위를 저글링하다, 충분히 진지하게 아무것도 할 수 없다면 그러한 "회전초"수행은 그의 불안정성을 악화시키고 오랫동안 어떤 생활 상황도 견딜 수 없음을 악화시킬뿐입니다.

그런 다음 머리 속에 그림을 그립니다. 친구에게이 모든 지루한 말을 말하고 그의 기이 한 장난이 오랫동안 누구에게도 영향을 미치지 않았다고 덧붙입니다. 당신은 그의 글로벌 모험을 시작할 기회를 빼앗고 있습니다. 그들이 당신을 보내기 전에 재채기를 할 수 있을 것 같나요?

당신은 침묵하고 친구를 선택합니다.

6. 마감일을 잊어라

N살이 되었을 때, 당신의 여동생은 아파트/자동차/자녀를 가질 계획을 세웠습니다. 1년 전, 한 동급생이 여름 오토바이를 타고 전국을 여행하겠다는 목표를 세웠지만 아직 면허를 취득하지 못했습니다. 2년 후, 한 친구가 자신이 부서장 자리에 있는 것을 보고 어제 해고되었습니다. 그리고 당신은 사랑하는 사람들이 어떤 대가를 치르더라도 그들의 계획을 필사적으로 실행하려고 노력하는 모습을 계속해서 지켜봅니다. 아니면 어떤 대가를 치르더라도 실행할 새롭고 거창한 계획을 세웁니다.

최선의 해결책은 다음과 같다는 것을 이해하십니까? 보내다그들의 마감일바로 큰 상자. 당신의 예를 통해 당신은 자신의 계획에 크게 의지함으로써 얻을 수 있는 유일한 것이 있다는 것을 알고 있습니다. 신경증. 의심할 바 없이, 계획하는 능력은 매우 유용한 특성입니다. 그러나 맹목적인 믿음 모든 사건을 통제하는 능력은 터무니없다융통성을 발휘하거나 인생을 즐길 기회를 주지 않습니다.

그러나 그러한 조언이 당신의 발 밑에서 땅을 완전히 잘라낼지 누가 알겠습니까? 실패한 목표라도 여전히 붙잡을 수는 있지만 인생의 주요 지침을 버리는 것은 결국 누구든 끝낼 수 있습니다. 당신은 친구의 이미 부득이한 상황을 악화시키는 것을 두려워하고 그들에게서 마지막 것을 빼앗고 싶지 않습니다.

우리 중 거의 모든 사람은 삶의 누군가에게 어떤 것 또는 누군가에 관해 조언을 해왔습니다. 때로는 그 사람이 우리의 조언을 따르지 않아서 화가 나기도 했습니다. 우리와 우리에게 조언하는 사람들 모두 항상 최고, 최고 등을 원합니다. 또한 책에서부터 전문 전문가의 값비싼 상담에 이르기까지 수천 가지 기발한 문구와 조언이 담긴 유용하고 쓸모 없는 정보가 많이 있습니다.

질문이 생깁니다. 왜 모든 조언이 효과가 없으며 조언을 제공할 가치가 있습니까? 조언을 하는 것이 일반적으로 해로운 이유는 무엇입니까?

1. 모든 조언이 똑같이 유용한 것은 아닙니다. 종종 특정 조언이 유용하고 해당 조언 작성자의 삶을 극적으로 변화시켰지만 다른 사람에게는 그것이 전혀 필요하지 않을 수도 있습니다. 첫째, 교육, 기질, 성격 등 모든 사람이 다르기 때문입니다. 둘째, 귀하 또는 다른 사람이 항상 조언을 요청받는 것은 아니며, 그렇다면 적절한 사람은 자신이 필요한 것을 더 잘 알고 있거나 자신이 더 잘 알고 있다고 생각하기 때문에 이 조언은 짜증날 뿐입니다. 이는 귀하의 조언이 시간과 에너지 낭비임을 의미합니다.

2. 두 번째 이유는 이 조언을 받은 사람의 의지가 부족하기 때문입니다. 종종 조언은 무시되지만 그 사람은 자신이 살았던 것처럼 계속 살아갑니다. 그에게는 더 쉽고 그가 틀렸다고 말할 수 없습니다. 모든 사람은 자신의 삶에서 습관, 사고, 안전지대에서 벗어나는 등 자신의 무언가를 얼마나 바꿀 준비가 되었는지 스스로 결정합니다. 결과적으로 조언을 듣거나 읽은 사람은 그것을 잊어 버리고... 잠시 후 문제 해결에 더 적합한 방법을 찾기 위해 다시 답을 찾습니다. 진실은 간단합니다. 책이나 상담에서 제공되는 조언 중 최소한 일부를 따르면 인생이 바뀔 수 있습니다. 하지만 가장 중요한 것은 뭔가를 시작하는 것입니다.

3. 세 번째 이유는 그 조언이 전혀 효과가 없었기 때문입니다. 이런 저런 조언을받은 후 우리는 조언자가 권장하는 조치를 열심히 수행하기 시작하지만 모든 것이 헛된 것으로 밝혀졌습니다. 그 이유는 사람이 즉시 그리고 영원히 무언가를 바꾸려고 시도하는 과도한 광신과 열정 때문입니다.

4. 네 번째 이유는 우리에게 조언하는 사람의 동기의 진실성에 대한 불신입니다. 조언을 받으면 종종 그 사람은 자신에게 물러납니다. 이것이 바로 전문 심리학자와 심리치료사가 조언을 제공하지 않는 이유입니다. 특히 조언을 요청받지 않은 경우에는 더욱 그렇습니다. 일반적으로 일상적인 조언조차도 그 조언을 받는 사람의 자존감에 상처를 줄 수 있습니다. “나는 똑똑하고 너는 바보야”라는 관계처럼 보이지만 당연히 누구도 바보가 되고 싶어하지 않습니다. 조언을 요청하더라도주의 깊게 들으십시오. 아마도 그 사람은 이미 모든 것을 스스로 결정했기 때문에 조언이 전혀 필요하지 않을 수도 있습니다. 그에게 필요한 것은 이해와 참여, 지지와 공감이다. 당신의 조언이 그의 관점과 근본적으로 다르다면, 그에게 더 많은 고통을 줄 수 있다는 사실에 대비하십시오. 또한 조언없이 무언가를 결정하는 것이 더 나은 상황이 종종 있으므로 다음에 비슷한 상황에서 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인지 스스로 알아낼 수 있습니다.

5. 다섯 번째 이유 - 많은 사람들은 더 많이 알고 읽을수록 자신이 더 나빠진다고 생각합니다. 우선 이것은 단지 이론일 뿐이기 때문에 모든 것을 적용할 수 있어야 합니다.

서로의 말을주의 깊게 듣고 조언을 적절하게 받아들이지 못하게하는 것은 무엇입니까?
1. 의회에서 내리는 명령과 명령. 그들은 항상 부정적인 의미를 가지고 있습니다. “당신은...” 질문은 누구에게, 왜 당신이 해야 하는가입니다.
2. 위협과 경고. "또 이런 짓 하면 자책해라..."
3. 도덕, 도덕, 설교. 그들은 우울함과 지루함을 유발하고 나중에는 공격성과 죄책감을 유발합니다.
4. 기성 솔루션 및 조언. "내가 너라면..." 그러니 당신의 입장에서 스스로에게 조언을 해주세요. 누구나 자신의 자리가 있습니다. 조언을 제공하는 사람의 그러한 행동은 확실히 짜증스럽습니다.
5. 표기, 증명, 결론. 복수와 싸움을 일으킬 수 있습니다. 여기에는 “다 너 때문이다”, “너는 늘…”이라는 비난과 비난, 질책도 포함된다.
6. 평가적인 칭찬. 단순히 “잘했어요”라고 말하는 것이 아니라, “내 생각엔...난...좋아하는 것 같아....”라고 말하는 것이 훨씬 더 정확합니다.
7. 해석과 추측. “내가 또 망친 것 같아…” 혹은 “내가 말했는데 너는…”
8. 자세한 내용을 조사하고 질문하세요.
9. 대화를 피하고 웃어넘기세요.

이 사람이나 저 사람의 말을 들으면서 그 사람에게 정말로 조언을 해주고 싶은 경우도 있습니다. 특히 삶의 일부 영역에 전문가라면 자신을 자제할 힘이 없습니다. 언뜻보기에 그게 무슨 문제인가요? 그리고 더 깊이 살펴보면 조언을 제공하는 역할 자체가 조언자에게 도움이 될 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 우선, 그것은 자신의 필요와 중요성에 대한 의미와 느낌을 제공합니다. 따라서 조언자는 자신의 우월함과 자신이 조언을 제공하는 사람보다 위에 있다는 사실을 보여줍니다. 후자는 결국 무기력해지고 덜 중요해지고 경험이 많아집니다.

따라서 누군가에게 조언을 해주고 싶다면 이런 식으로 그 사람의 주도권을 박탈하고 자신이 상황에 대처할 수 없다고 생각하게 만들고 자신의 능력과 재능을 경시한다는 점을 기억하십시오. 기억하세요: 모든 조언은 전적으로 조언자의 경험을 바탕으로 제공되지만 이 경험은 다른 사람과 아무 관련이 없을 수도 있습니다. 또한 가장 자주 요청하거나 요청하지 않은 사람들이 조언을 제공합니다.

또한, 누군가가 당신의 조언을 따르다가 어려움을 겪게 된다면, 그 사람은 누구를 먼저 비난할 것입니까? 그렇습니다. 책임의 일부는 귀하에게 있습니다.

진심으로 누군가를 돕고 싶다면 어떻게 해야 합니까? 우선, 대화하는 사람의 존엄성을 얕보지 말고, 둘째, 대화 중에 그 사람이 어떤 결론을 내리는 것이 더 좋습니다. 기성 조언을 기꺼이 받아들이는 사람은 거의 없습니다. 이것이 인간의 본성이므로 우리는 다른 사람보다 자신의 경험에서 더 많은 것을 배웁니다.

몸조심하시고 행복하세요!

요청하지 않는 한 조언을 제공하지 마십시오. 이는 특히 사람들이 조언을 좋아하지 않는 경우 사람들을 멀어지게 하는 확실한 방법입니다. 그리고 그들이 그것을 무시했다는 사실에 당신은 화를 낼 것입니다. 그리고 그들은 실제로 당신이 돕고 싶었음에도 불구하고 당신이 그들을 판단하는 것을 좋아하지 않을 것입니다 다른 사람의 일에 간섭하지 않는다는 것은 신뢰를 유지하는 것을 의미합니다. 그리고 우리 모두는 개인적인 것을 알고 싶어하지만 누군가가 자신에 대해 매우 친밀한 말을 하는 것은 그다지 좋지 않습니다. 그러므로 자신의 일에 신경쓰고, 비록 자신이 필요 이상으로 알고 있더라도 다른 사람의 말에 간섭하지 말고, 존경을 필수불가결한 의무로 삼으십시오.
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우리는 '존중'이라는 단어를 공처럼 던지고 있지만, 이 단어가 실제로 무엇을 의미하는지 생각하는 사람은 거의 없습니다. 그러나 그 동의어는 높은 가치, 존경, 존경입니다. 일반적으로 그 사람을 존중해야 합니다. 이것은 당신이 어떻게 든 자신을 얕보고이 사람을 자신보다 우선시해야한다는 의미는 아닙니다. 아니요, 단지 이 사람을 존중하고 이해심을 갖고 대해야 한다는 의미일 뿐입니다. 그의 시간을 존중해야 합니다. 그가 가야 한다고 말하면 그를 놓아주세요. 그를 막지 마세요. 누군가가 자신의 임무를 완수하겠다고 말한다면 그것이 아무리 작거나 크더라도 그들의 욕구를 존중하고 의문을 제기하지 마십시오. 이것이 불가능하다는 것을 증명하려고 하지 마십시오. 이것에 대해 논쟁할 생각조차 하지 마세요.
답변이 마음에 들지 않나요? 그럼 묻지 마세요!
우리가 대답하기를 꺼려함에도 불구하고, 너무 많은 사람들이 먼저 질문에 답해 달라거나 어떤 문제에 대해 의견을 표현해 달라는 요청으로 우리를 괴롭힙니다. 그리고 대답이 마음에 들지 않으면 당신이나 자신을 비난합니다. 그 이후에는 그들은 결코 당신을 용서하지 않을 것입니다. 상대방이 좋아하지 않을 질문에 대답하지 않으려면, 대답이나 침묵 때문에 저주를 받지 않으려면 외교적으로 행동하십시오. 그 사람이 매우 기분이 상했을 수도 있다고 생각되면 대답하기 전에 진지하게 생각하십시오.

항상 웃으세요
멈추다! 보고 웃으세요, 계속 보고 웃으세요! 이것이 당신이 좋아하는 사람을 만나는 가장 좋은 방법입니다. 누군가가 당신을 보면 존경의 표시로 미소를 지으십시오. 그 사람에게 관심이 없다면 짧고 피상적으로 미소를 지은 다음 시선을 돌리십시오. 이렇게 하면 당신이 그에게 주의를 기울였다는 점을 정중하게 분명히 알릴 수 있습니다. 좋아하는 사람이라면 누가 누구를 먼저 보든 그 사람에게 더 오래 웃으며 인사하세요. 그 사람도 당신에게 인사를 한다면, 당신은 대화를 시작하고 새로운 친구를 사귈 수 있는 좋은 기회입니다. 특히 공항에서 이런 식으로 많은 사람들을 만났고, 그들 중 많은 사람들이 나중에 나와 가까운 친구가 되었습니다.
당연히 처음에는 이런 식으로 행동하는 것이 당황스러울 수도 있습니다. 하지만 시간이 지나면 습관이 될 것입니다. 아주 좋은 습관이라고 장담할 수 있습니다.

언어적 자기방어
릴리안 글래스

집에 오면 문자 그대로 나를 당황하게 만드는 것 중 하나는 조언의 흐름입니다. 가끔 기본적으로 할 말이 있으면 꼭 말을 하거나 조언을 해주는 것 같더라고요. . 나는 이것이 단지 삶의 방식이라는 것을 아직도 잊지 않았지만 아마도 습관적으로 사람들은 당신을 삶에 적응하지 못한 무능한 괴물로 간주하는 것처럼 보일 수도 있습니다. 아이들을 어떻게 키우는지, 유제품 매장에 서 있을 때 어떤 감자를 사야 하는지, 화장품을 어떻게 바르는지 조언을 해줄 것이다.

사실 이런 행동은 늘 나를 괴롭혔다. 일부 모호한 사람들은 좋은 의도로 끊임없이 당신의 경계를 방해하므로 당신은 다양한 방법으로 그들과 싸워야 합니다. 사실, 이것이 그들을 막지는 못합니다. 그리고 원치 않는 조언자와 함께 트램에서 내릴 수 있다면 가족 조언자로부터 쉽게 숨을 수 없습니다.

모든 문제, 심지어 모든 호흡까지도 조언을 받거나 의견을 듣고 싶은 대담자의 욕구로 간주하는 사람들이 있습니다. “우리 시대에는 아무도 좋은 조언을 무료로 제공하지 않기” 때문에 이것은 미덕으로 간주됩니다. 세상의 지혜로 가득 차 있고 당신의 삶에 선하고 영원한 것을 심고 싶어하는 훌륭한 조언자가 있다는 것은 믿을 수 없을만큼 행운입니다.

그렇다면 이 아주 좋고 영원한 것이 필요하지 않다면 어떻게 될까요? 그 결과, 원치 않는 조언을 긍정적으로 보는 사람은 6%에 불과했고, 56%는 이에 대해 절대적으로 반대했으며, 36%는 "적절한 사람"이 제공하는 원치 않는 조언에 동의했습니다. 저것들. 존경하거나 권위자라고 생각하는 사람.

아무도 요구하지 않거나 기대하지 않는 조언은 종종 사람들을 화나게 하고 짜증나게 합니다. 동시에 많은 사람들은 고문이 자신의 발언으로 비판, 비난, 심지어 모욕을 당한다는 의견을 가지고 있습니다. 때로는 낯선 사람과 논의할 준비가 되지 않은 주제와 관련하여 조언이 예상치 못한 것일 뿐만 아니라 부정확한 경우도 있습니다. 아니면 단순히 그 주제가 누군가를 혼란스럽게 하거나 부정적인 감정을 불러일으킬 수도 있습니다.

많은 조언자들이 스스로를 선량하고 이타주의자라고 생각하지만 실제로는 그들의 동기가 그다지 이타적이지 않은 경우가 많습니다. 조언을 할 때 사람은 다음을 원합니다.

1. 필요하다고 느낀다.

2. 옳다.

3. 사랑 받으세요.

4. 감사의 말을 듣고 자신의 중요성을 느껴보세요. (예, 우리를 즐겁게 해준 Ivan Ivanovich에게 감사드립니다.)

5. 당신의 경험, 상처, 보상을 보여주세요.

많은 사람들은 우월감을 느끼기 위해 조언을 합니다.

불안한 사람들은 종종 조언을 해준다. 그들에게 이것은 주변 세계를 통제하려는 시도입니다. 불안한 사람에게 둘러싸여 어찌할 바를 모르면 그 사람의 인생 전체가 무너지고 혼란이 닥칠 수 있다. 주변 사람들이 조언에 따라 행동하면 혼란의 위험이 크게 줄어 듭니다.

또한, 꽤 자주 조언을 해주는 사람들은 병적인 죄책감과 수치심을 가진 사람들입니다. 그들은 조언을 해줘야 한다는 의무감과 책임감을 느낍니다. 조언을 해주지 않으면 주변 사람들이 화를 내거나 문제를 겪을 것이기 때문입니다. 그리고 이것은 부끄러운 일이 될 것이며 제때에 조언을 제공하지 않은 사람에게만 책임이 있습니다.

원치 않는 조언의 매우 일반적인 버전은 진부한 예측입니다. 사람이 자신의 삶의 상황이나 문제 옆에 누군가를 보면 무엇을 해야할지에 대한 조언을 쏟아 내기 시작합니다. 이것이 그가 자신의 문제에 대처하는 것처럼 보이며 자신을 위해 위험한 일은 하지 않는 것 같습니다. 대부분의 경우, 생계를 유지하는 데 어려움을 겪는 사람들이 "백만 달러를 버는 방법"에 대한 조언을 제공합니다.

일반적으로 요청을 받지 않으면 조언을 제공하지 않는 것이 좋습니다(생명을 위협하는 상황을 제외하고). 친근감이나 공감에서 조언을 할 수는 있지만, 불쾌한 상황으로 끝날 수도 있습니다.

결국, 당신은 다른 사람에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 그리고 그에 대해 무엇을 해야 하는지 판단할 수 있는 모든 정보를 항상 갖고 있는 것은 아닙니다. 예, 다른 사람의 문제는 당신에게 매우 친숙할 수 있지만 그 사람 자신이 정말로 원하는 것이 무엇인지, 어떤 결과가 그에게 적합한지 여전히 알 수 없습니다. 그는 무엇이든 말할 수 있지만 마음 속으로는 완전히 다른 것을 원합니다.

우리는 종종 우리 자신의 관점뿐만 아니라 주어진 상황에서 우리가 무엇을 할지에 대한 경험과 상상의 관점에서 조언을 제공하는 경우가 많습니다.

사람들은 조언을 할 때 자신의 경험과 환상을 다른 사람에게 전달하는 경우가 많습니다. 더욱이, 사람들은 실제로 스스로는 결코 하지 않을 일을 추천하는 경우가 많습니다. 예를 들어, 여자 친구는 파트너와 관계를 구축하는 방법에 대해 다른 여성에게 조언하는 데 매우 능숙합니다. 그들은 결코 남편이나 남자친구와 함께 자신을 이끌지 않습니다.

또한 요청하지 않은 조언을 제공할 때는 사람들이 선택이나 결정에 대한 책임을 지지 않기 위해 조언을 기다리는 경우가 매우 많다는 점을 고려해야 합니다. 저것들. 당신의 조언대로 뭔가가 이루어지지 않으면 그들은 당신을 비난할 것입니다.

그래서 이 염소가 시키는 대로 했는데 이제 풀리고 있다고 하더군요. 그리고 성공하면 실패할 때까지 매번 조언을 구하러 찾아올 것입니다. 글쎄요, 실패하면 다시 비난을 받게 될 것입니다. 저것들. 당신은 온 마음을 다해 그들에게 가는데, 그는 정반대의 곳으로 당신에게 갑니다.

다른 사람들은 조언이 전혀 필요하지 않습니다. 그들은 무엇을 해야 할지 이미 알고 있지만 마지막 단계를 밟는 것을 두려워하고 자신의 결정을 뒷받침할 정보를 찾고 있습니다. 그들은 단순히 당신의 조언에서 마음에 드는 부분을 골라 자신의 방식대로 한 다음 다시 당신을 "나쁜 조언"이라고 비난할 수도 있습니다.

하지만 이것이 어떤 상황에서도 절대 조언을 해서는 안 된다는 의미는 아닙니다. 이는 특정 원칙에 따라 수행되어야 합니다.

1. 요청하지 않는 한 조언을 제공하지 마십시오.모든 외모를 가진 사람들은 조언이 필요하고 그것을 원한다는 것을 보여 주지만 머리 속의 바퀴벌레는 이것을 허용하지 않습니다. 사람들이 조언의 필요성을 말로 표현하지 않는다면 실제로는 조언이 필요하지 않습니다.

2. 그러나 그러한 상황이 발생하면 그 사람에게 필요한 경우 조언을 제공하거나 생각을 표현할 준비가되었다고 말하는 것이 불필요한 것은 아닙니다.

3. 자신의 경험에 대해 자주 이야기하고 자신의 경험이 절대적이지 않다는 점을 강조하세요.저것들. 당신에게 효과가 있는 것이 다른 사람에게는 효과가 없을 수도 있습니다. 또는 특정인의 관심을 끄는 질문에 대한 정보를 공유하십시오. 가능하다면 문제 해결을 위한 몇 가지 옵션을 제공하십시오. 질문자가 선택하도록 하세요. “내가 너라면...”, “너는...이 필요해”, “모든 평범한 사람들은...”이라고 말하면 책임을 지고 다른 사람을 대신하여 결정을 내리는 것입니다. 당신의 표현에는 이미 옳고 그름이 담겨 있기 때문입니다.

4. 다른 사람을 위해 계획을 세우지 마세요.이것은 다른 사람의 행동에 대한 책임이고... 어떤 것들은 이론상 이해하기 어렵습니다. 실제로 경험을 쌓아야합니다. 다이빙과 등산에 관해 원하는 만큼 이야기할 수 있지만, 다이빙과 산 등반은 사람 스스로 배워야 합니다.

5. 다른 사람의 문제에 집착하지 마십시오.사람들에게 스스로 문제를 해결할 수 있는 공간과 기회를 제공하십시오. 이것이 그들의 삶이고 책임을 져야합니다.

그리고 요청하지 않은 조언은 다른 사람의 경계를 위반하는 것임을 잊지 마십시오. 만약 당신이 거기, 다른 사람들의 국경으로 간다면, 이것은 당신이 스스로 해결하지 못한 문제라는 것을 의미합니다. 자신과 문제를 먼저 돌보십시오.

원치 않는 조언으로 괴롭힘을 당한다면, 그가 다른 사람의 영역으로 방황했으며 여기에서 환영받지 못한다는 사실을 상기시키는 것을 두려워하지 마십시오. 무례하게 보일 것을 두려워하지 마십시오. 본인의 의사 없이 조언을 제공하는 것은 매우 무례한 일이므로 조언을 거부하는 것은 매우 적절합니다.

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모든 부모는 자녀에게 하지 말라고 한 일을 해냈습니다. 그래서 그들은 이렇게 할 필요가 없다는 것을 배웠습니다. (D 무어).
나는 조언하는 것을 얼마나 좋아합니까? 당신은 그렇지 않습니까?

요청하지 않은 조언을 하고 싶은 충동을 극복하는 것은 쉽지 않습니다. 자문가의 관점에서:

1. 나는 좋은 의도로 이 일을 합니다.

2. 나는 좋은 사람이 되려고 노력한다.

4. 내 경험이 큰 실수를 예방할 수 있다고 생각합니다.
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콩고 주민들에게 최악의 더위 속에서 어떻게 행동해야 하는지 지침을 주는 에스키모인들이 항상 있을 것입니다.(E. Lets)
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5. 개입하는 것은 나의 도덕적 의무입니다.

그러므로 조언을 하는 사람은 좋은 사람이다. 그들은 진심으로 다른 사람들이 문제를 피하도록 돕고 싶어합니다. 그리고 그들은 절대 침묵할 수 없습니다.

이것은 인간 심리학의 일반적인 표현입니다. "외부에서 더 잘 알 수 있습니다." 종종 당신은 정말로 더 잘 알고 있습니다.

고문은 여러 범주로 나뉩니다.

1. 조언은 한 번도 해본 적이 없지만 의견이 있고 세상의 모든 것을 아는 사람이 제공합니다. 우리는 그런 사람의 조언을 무시하고 그에게 감사합니다.
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모든 사람은 스스로를 돕는 방법을 모르면서 조언하는 것을 싫어하지 않습니다. (S. 브랜트)
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2. 조언은 경험과 삶의 지혜가 있는 사람이 하는 것이며, 자신의 지시에 치유의 힘이 있다고 진심으로 믿는 사람이 하는 것입니다.
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나는 조언을 싫어합니다. 내 자신을 제외한 모든 사람. (D. 니콜슨)
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3. 인생을 살아온 사람들은 걱정하고 생각하고 누구에게도 조언을 하지 않는 이유는... 그들은 아무도 자신을 필요로 하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 그들은 조언 요청에만 응답합니다. 그들은 진정으로 사람의 삶을 더 나은 방향으로 바꿀 수 있습니다.
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좋은 조언을 할 만큼 똑똑한 사람은 대개 조언을 하지 않을 만큼 똑똑합니다. (에덴 필포츠)
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4. 이것이 자신의 운명이라고 믿고 목숨을 걸고 하나님과 다른 사람을 섬기는 사람들.
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조언을 듣지 않은 사람은 어쩔 수 없다... (B. 프랭클린)
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그러나 문제는 다른 사람의 지혜 아래서 대부분의 사람들이 어색함과 어리석음을 느낀다는 것입니다. 그리고 멘토의 끈기는 종종 나쁜 매너와 조작처럼 보입니다. “보세요, 제가 당신의 의견을 원하면 물어보겠습니다.”
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조언은 피마자유와 같습니다. 주기는 쉽지만 받아들이기는 매우 불쾌합니다. (비쇼)
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사람들은 조언과 같은 혐오감을 주는 어떤 것도 받아들이지 않습니다.(D. Addison)
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남자에게 원치 않는 조언을 하는 것은 그 사람이 스스로 결정하고 행동하는 능력에 의문을 제기하는 것과 같습니다. 그렇기 때문에 그들은 간섭을 그토록 고통스럽게 인식합니다. 항상 모든 것을 스스로 처리할 수 있다는 것을 깨닫는 것이 매우 중요합니다. (존 그레이)

우리가 서로를 더 많이 존중할수록 우리는 더 많은 존경을 받게 될 것이며 조언을 더 자주 듣게 될 것입니다. 그리고 아마도 직접 물어볼 수도 있습니다. 그리고 아무도 우리와 소통하고 싶어하지 않는다고 해서 우리가 중요하지 않다고 느끼지 않을 것입니다. 우리 참 열심히 노력했는데...

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나는 조언하는 것을 좋아하지만 조언을 해주는 것은 정말 싫다.(S.버나드)
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