Двенадцать стульев согласие есть продукт непротивления сторон. Крылатые фразы из фильма "двенадцать стульев"

23.09.2019

* Почем опиум для народа?

* Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!

* Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!

* Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!

* Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!

* Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?

* - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!

* Командовать парадом буду я!

* А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!

* Почем огурцы соленые?
- Пятак.
- Дайте...Два!

* Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.

* Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!

* Да, это вам не Рио-де-Жанейро!

* Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!

* Ну дайте же человеку поспать!!!

* Хо-хо, парниша!

* - Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!

* - У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!

* Вернись, я все прощу!

* Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены

* Дэнги давай! Давай дэнги!

* Остап играл в шахматы второй раз в жизни

* - Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Ещё как!

* Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

* Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!

* - Ваше политическое кредо?
- Всегда!

* Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..

* Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

* Знойная женщина - мечта поэта!

* Я дам Вам парабеллум!

* - Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста.
-Больше вопросов не имею!

* Мы лишние на этом празднике жизни

* Остапа понесло...

* Гроссмейстер пошел е2-е4

* - Побьют...
- Да, и возможно ногами

* Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!

* - А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!

* Бунт на корабле?!

* Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!

* Товарищ Бендер!

* А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?

* - Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!

* Дышите глубже! Вы взволнованы!

* -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
-- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...

* И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!

* - А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!

* От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!

* Радикальный черный цвет

* Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!

* ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...

* А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!

* Держите его! Он украл нашу колбасу!

* Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!

* - Никогда еще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей!

* Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!

* Люди, покайтесь публично!

* Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!

* В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого

* Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!

* Держите гроссмейстера! Держите!

* 30 копеек. Дебют удался.

* А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил

* Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.

* Заседание продолжается!

* Я Вам морду набью!

* - Божья корова!
- Сам дурак!

* ...Вы знаете кто этот мощный старик?

* И только беспризорные дети находятся без призора!

* Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!

* - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
- Наверное из милиции.

* Не бейте себя ушами по щекам!

* Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют!

* Эх! Никто нас не любит. Не считая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни...

* А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !

* Представители милиции могут быть приравнены к детям.

* Мусик, готов гусик?

* Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...

* Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...

* Дебют - это квазиунафантазия!

Был воскресный вечер. Все было чисто и умыто. Даже Машук, поросший кустами и рощицами, казалось, был тщательно расчесан и струил запах горного вежеталя.

Белые штаны самого разнообразного свойства мелькали по игрушечному перрону: штаны из рогожки, чертовой кожи, коломянки, парусины и нежной фланели. Здесь ходили в сандалиях и рубашечках «апаш». Концессионеры в тяжелых грязных сапожищах, тяжелых пыльных брюках, горячих жилетах и раскаленных пиджаках чувствовали себя чужими. Среди всего многообразия веселеньких ситчиков, которыми щеголяли курортные девицы, самым светлейшим и самым элегантным был костюм начальницы станции. На удивление всем приезжим, начальником станции была женщина. Рыжие кудри вырывались из-под красной фуражки с двумя серебряными галунами на околыше. Она носила белый форменный китель и белую юбку.

Налюбовавшись начальницей, прочитав свеженаклеенную афишу о гастролях в Пятигорске театра Колумба и выпив два пятикопеечных стакана нарзану, путешественники проникли в город на трамвае линии «Вокзал - Цветник». За вход в «Цветник» с них взяли десять копеек.

В «Цветнике» было много музыки, много веселых людей и очень мало цветов. В белой раковине симфонический оркестр исполнял «Пляску комаров». В Лермонтовской галерее продавали нарзан. Нарзаном торговали в киосках и вразнос.

Никому не было дела до двух грязных искателей бриллиантов.

Эх, Киса, - сказал Остап, - мы чужие на этом празднике жизни. Первую ночь на курорте концессионеры провели у нарзанного источника.

Только здесь, в Пятигорске, когда театр Колумба ставил третий раз перед изумленными горожанами свою «Женитьбу», компаньоны поняли всю трудность погони за сокровищами. Проникнуть в театр, как они предполагали, было невозможно. За кулисами ночевали Галкин, Палкин, Малкин, Чалкин и Залкинд, марочная диета которых не позволяла им жить в гостинице. Так проходили дни, и друзья выбивались из сил, ночуя у места дуэли Лермонтова и прокармливаясь переноской багажа туристов-середнячков.

На шестой день Остапу удалось свести знакомство с монтером Мечниковым, заведующим гидропрессом. К этому времени Мечников, из-за отсутствия денег каждодневно похмелявшийся нарзаном из источника, пришел в ужасное состояние и, по наблюдению Остапа, продавал на рынке кое-какие предметы из театрального реквизита. Окончательная договоренность была достигнута на утреннем возлиянии у источника. Монтер Мечников называл Остапа дусей и соглашался.

Можно, - говорил он, - это всегда можно, дуся. С нашим удовольствием, дуся. Остап сразу же понял, что монтер великий дока.

Договаривающиеся стороны заглядывали друг другу в глаза, обнимались, хлопали друг друга по спине и вежливо смеялись.

Ну! - сказал Остап. - За все дело десятку!

Дуся! - удивился монтер. - Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.

Сколько же вы хотели?

Положите полста. Ведь имущество-то казенное. Я человек измученный.

Хорошо! Берите двадцать! Согласны? Ну, по глазам вижу, что согласны.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Хорошо излагает, собака, - шепнул Остап на ухо Ипполиту Матвеевичу. - Учитесь.

Когда же вы стулья принесете?

Стулья против денег.

Это можно, - сказал Остап, не думая.

Деньги вперед, - заявил монтер, - утром деньги - вечером стулья, или вечером деньги, а на другой день утром - стулья.

А может быть, сегодня стулья, а завтра деньги? - пытал Остап.

Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает!

Но ведь я, - сказал Остап, - только завтра получу деньги по телеграфу.

Тогда и разговаривать будем, - заключил упрямый монтер, - а пока, дуся, счастливо оставаться у источника. А я пошел. У меня с прессом работы много. Симбиевич за глотку берет. Сил не хватает. А одним нарзаном разве проживешь?

И Мечников, великолепно освещенный солнцем, удалился. Остап строго посмотрел на Ипполита Матвеевича.

Время, - сказал он, - которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем. Киса, мы должны делать карьеру. Сто пятьдесят тысяч рублей и ноль ноль копеек лежат перед нами. Нужно только двадцать рублей, чтобы сокровище стало нашим. Тут не надо брезговать никакими средствами. Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.

Остап задумчиво обошел кругом Ипполита Матвеевича.

Снимите пиджак, предводитель, поживее, - сказал он неожиданно.

Остап принял из рук удивленного Ипполита Матвеевича пиджак, бросил его наземь и принялся топтать пыльными штиблетами.

Что вы делаете? - завопил Воробьянинов. - Этот пиджак я ношу уже пятнадцать лет, и он все как новый!

Не волнуйтесь! Он скоро не будет как новый! Дайте шляпу! Теперь посыпьте брюки пылью и оросите их нарзаном. Живо!

Ипполит Матвеевич через несколько минут стал грязным до отвращения.

Теперь вы дозрели и приобрели полную возможность зарабатывать деньги честным трудом.

Что же я должен делать? - слезливо спросил Воробьянинов.

Французский язык знаете, надеюсь?

Очень плохо. В пределах гимназического курса.

Гм... Придется орудовать в этих пределах. Сможете ли вы сказать по-французски следующую фразу: «Господа, я не ел шесть дней»?

Мосье, - начал Ипполит Матвеевич, запинаясь, - мосье, гм, гм... же не, что ли, же не манж па... шесть, как оно, ен, де, труа, катр, сенк, сис... сис... жур. Значит - же не манж па сис жур!

Ну и произношение у вас, Киса! Впрочем, что от нищего требовать. Конечно, нищий в европейской России говорит по-французски хуже, чем Мильеран. Ну, Кисуля, а в каких пределах вы знаете немецкий язык?

Зачем мне это все? - воскликнул Ипполит Матвеевич.

Затем, - сказал Остап веско, - что вы сейчас пойдете к «Цветнику», станете в тени и будете на французском, немецком и русском языках просить подаяние, упирая на то, что вы бывший член Государственной думы от кадетской фракции. Весь чистый сбор поступит монтеру Мечникову. Поняли?

Ипполит Матвеевич мигом преобразился. Грудь его выгнулась, как Дворцовый мост в Ленинграде, глаза метнули огонь, и из ноздрей, как показалось Остапу, повалил густой дым. Усы медленно стали приподниматься.

Ай-яй-яй, - сказал великий комбинатор, ничуть не испугавшись. - Посмотрите на него. Не человек, а какой-то конек-горбунок.

Никогда, - принялся вдруг чревовещать Ипполит Матвеевич, - никогда Воробьянинов не протягивал руку...

Так протянете ноги, старый дуралей! - закричал Остап. - Вы не протягивали руки?

Не протягивал.

Как вам понравится этот альфонсизм? Три месяца живет на мой счет! Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он... Ну! Довольно, товарищ! Одно из двух: или вы сейчас же отправитесь к «Цветнику» и приносите к вечеру десять рублей, или я вас автоматически исключаю из числа пайщиков-концессионеров. Считаю до пяти. Да или нет? Раз...

Да, - пробормотал предводитель.

В таком случае повторите заклинание.

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Еще раз. Жалостнее. Ипполит Матвеевич повторил.

Ну, хорошо. У вас талант к нищенству заложен с детства. Идите. Свидание у источника в полночь. Это, имейте в виду, не для романтики, а просто вечером больше подают.

А вы, - спросил Ипполит Матвеевич, - куда пойдете?

Обо мне не беспокойтесь. Я действую, как всегда, в самом трудном месте. Друзья разошлись.

Остап сбегал в писчебумажную лавчонку, купил там на последний гривенник квитанционную книжку и около часу сидел на каменной тумбе, перенумеровывая квитанции и расписываясь на каждой из них.

Прежде всего - система, - бормотал он, - каждая общественная копейка должна быть учтена. Великий комбинатор двинулся стрелковым шагом по горной дороге, ведущей вокруг Машука к месту дуэли Лермонтова с Мартыновым. Мимо санаториев и домов отдыха, обгоняемый автобусами и пароконными экипажами, Остап вышел к Провалу.

Небольшая, высеченная в скале галерея вела в конусообразный (конусом кверху) провал. Галерея кончалась балкончиком, стоя на котором можно было увидеть на дне провала небольшую лужицу малахитовой зловонной жидкости. Этот Провал считается достопримечательностью Пятигорска, и поэтому за день его посещает немалое число экскурсий и туристов-одиночек.

Остап сразу же выяснил, что Провал для человека, лишенного предрассудков, может явиться доходной статьей.

«Удивительное дело, - размышлял Остап, - как город не догадался до сих пор брать гривенники за вход в Провал. Это, кажется, единственное, куда пятигорцы пускают туристов без денег. Я уничтожу это позорное пятно на репутации города, я исправлю досадное упущение».

И Остап поступил так, как подсказывали ему разум, здоровый инстинкт и создавшаяся ситуация.

Он остановился у входа в Провал и, трепля в руках квитанционную книжку, время от времени вскрикивал:

Приобретайте билеты, граждане. Десять копеек! Дети и красноармейцы бесплатно! Студентам - пять копеек! Не членам профсоюза - тридцать копеек.

Остап бил наверняка. Пятигорцы в Провал не ходили, а с советского туриста содрать десять копеек за вход «куда-то» не представляло ни малейшего труда. Часам к пяти набралось уже рублей шесть. Помогли не члены союза, которых в Пятигорске было множество. Все доверчиво отдавали свои гривенники, и один румяный турист, завидя Остапа, сказал жене торжествующе:

Видишь, Танюша, что я тебе вчера говорил? А ты говорила, что за вход в Провал платить не нужно. Не может этого быть! Правда, товарищ?

Совершеннейшая правда, - подтвердил Остап, - этого быть не может, чтоб не брать за вход. Членам союза - десять копеек. Дети и красноармейцы бесплатно. Студентам - пять копеек и не членам профсоюза - тридцать копеек.

Перед вечером к Провалу подъехала на двух линейках экскурсия харьковских милиционеров. Остап испугался и хотел было притвориться невинным туристом, но милиционеры так робко столпились вокруг великого комбинатора, что пути к отступлению не было. Поэтому Остап закричал довольно твердым голосом:

Членам союза - десять копеек, но так как представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям, то с них по пять копеек.

Милиционеры заплатили, деликатно осведомившись, с какой целью взимаются пятаки.

С целью капитального ремонта Провала, - дерзко ответил Остап, - чтоб не слишком проваливался.

В то время как великий комбинатор ловко торговал видом на малахитовую лужу, Ипполит Матвеевич, сгорбясь и погрязая в стыде, стоял под акацией и, не глядя на гуляющих, жевал три врученные ему фразы:

- Месье, же не манж... Гебен зи мир битте... Подайте что-нибудь депутату Государственной думы... Подавали не то чтоб мало, но как-то невесело. Однако, играя на чисто парижском произношении слова «манж» и волнуя души бедственным положением бывшего члена Госдумы, удалось нахватать медяков рубля на три.

Под ногами гуляющих трещал гравий. Оркестр с небольшими перерывами исполнял Штрауса, Брамса и Грига. Светлая толпа, лепеча, катилась мимо старого предводителя и возвращалась вспять. Тень Лермонтова незримо витала над гражданами, вкушавшими на веранде буфета мацони. Пахло одеколоном и нарзанными газами.

Подайте бывшему члену Государственной думы! - бормотал предводитель.

Скажите, вы в самом деле были членом Государственной думы? - раздалось над ухом Ипполита Матвеевича. - И вы действительно ходили на заседания? Ах! Ах! Высокий класс!

Ипполит Матвеевич поднял лицо и обмер. Перед ним прыгал, как воробушек, толстенький Авессалом Владимирович Изнуренков. Он сменил коричневатый лодзинский костюм на белый пиджак и серые панталоны с игривой искоркой. Он был необычайно оживлен и иной раз подскакивал вершков на пять от земли. Ипполита Матвеевича Изнуренков не узнал и продолжал засыпать его вопросами:

Скажите, вы в самом деле видели Родзянко? Пуришкевич в самом деле был лысый? Ах! Ах! Какая тема! Высокий класс!

Продолжая вертеться, Изнуренков сунул растерявшемуся предводителю три рубля и убежал. Но долго еще в «Цветнике» мелькали его толстенькие ляжки и чуть ли не с деревьев сыпалось:

Ах! Ах! Не пой, красавица, при мне ты песни Грузии печальной! Ах! Ах! Напоминают мне оне иную жизнь и берег дальний!.. Ах! Ах! А по утру она вновь улыбалась!.. Высокий класс!..

Ипполит Матвеевич продолжал стоять, обратив глаза к земле. И напрасно так стоял он. Он не видел многого.

В чудном мраке пятигорской ночи по аллеям парка гуляла Эллочка Щукина, волоча за собой покорного, примирившегося с нею Эрнеста Павловича. Поездка на Кислые воды была последним аккордом в тяжелой борьбе с дочкой Вандербильда. Гордая американка недавно с развлекательной целью выехала в собственной яхте на Сандвичевы острова.

Хо-хо! - раздавалось в ночной тиши. - Знаменито, Эрнестуля! Кр-р-расота!

В буфете, освещенном многими лампами, сидел голубой воришка Альхен со своей супругой Сашхен. Щеки ее по-прежнему были украшены николаевскими полубакенбардами. Альхен застенчиво ел шашлык по-карски, запивая его кахетинским № 2, а Сашхен, поглаживая бакенбарды, ждала заказанной осетрины.

После ликвидации второго дома Собеса (было продано все, включая даже туальденоровый колпак повара и лозунг: «Тщательно прожевывая пищу, ты помогаешь обществу») Альхен решил отдохнуть и поразвлечься. Сама судьба хранила этого сытого жулика. Он собирался в этот день поехать в Провал, но не успел. Это спасло его. Остап выдоил бы из робкого завхоза никак не меньше тридцати рублей.

Ипполит Матвеевич побрел к источнику только тогда, когда музыканты складывали свои пюпитры, праздничная публика расходилась и только влюбленные парочки усиленно дышали в тощих аллейках «Цветника».

Сколько насбирали? - спросил Остап, когда согбенная фигура предводителя появилась у источника.

Семь рублей двадцать девять копеек. Три рубля бумажкой. Остальные - медь и немного серебра.

Для первой гастроли дивно! Ставка ответственного работника! Вы меня умиляете, Киса! Но какой дурак дал вам три рубля, хотел бы я знать? Может быть, вы сдачи давали?

Изнуренков дал.

Да не может быть! Авессалом? Ишь ты - шарик! Куда закатился! Вы с ним говорили? Ах, он вас не узнал!..

Расспрашивал о Государственной думе! Смеялся!

Вот видите, предводитель, нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!.. А вы еще кобенились, лорда хранителя печати ломали! Ну, Кисочка, и я провел время не даром. Пятнадцать рублей, как одна копейка. Итого - хватит!

На другое утро монтер получил деньги и вечером притащил два стула. Третий стул, по его словам, взять было никак невозможно. На нем звуковое оформление играло в карты.

Для большей безопасности вскрытия друзья забрались почти на самую вершину Машука.

Внизу прочными недвижимыми огнями светился Пятигорск. Пониже Пятигорска плохонькие огоньки обозначали станицу Горячеводскую. На горизонте двумя параллельными пунктирными линиями высовывался из-за горы Кисловодск.

Остап глянул в звездное небо и вынул из кармана известные уже плоскогубцы.

В ближайшее время никаких реинтеграций Донбасса в Украину не просматривается. Причина банальна: этого никто не хочет - ни Украина, ни Кремль, ни, собственно, Донбасс.

Для Путина уходить с Донбасса не победителем, а побитой собакой - смерти подобно. Тем более, что следующая его ставка - Сирия - не сыграла, и новые санкции Россия будет отгребать уже за неё, так что экономика продолжит подыхать. И за Боинг последствия будут независимо от выполнения "Минских соглашений". С какой стороны ни посмотри - не выгодно ему сдавать Донбасс, а вот продолжать поддерживать очаг напряжённости в Украине - возможно выгодно. Благодаря "украинским гнидам" у "московских вшей" всё ещё есть призрачный шанс подчинить Украину политически.

Для Украины забирать Донбасс обратно - крайне тяжёлая ноша. Промышленность в ОРДИЛО практически уничтожена, поля заминированы, народ озлоблен, урки запах крови почуяли, работы нет, оружие в свободном доступе. Мы банально не переварим этот кусок, если заберём его сейчас. Сил ВСУ и Нацгвардии хватает для окопной войны и даже для наступления хватит, но удерживать такой немаленький регион и подавлять там любые шевеления - анрил. Пока не проведена судебная реформа, реформа прокуратуры, пока полиция реформирована всего на треть, пока сраный МинСтець не работает, да пока экономика не поднялась - мы просто не можем позволить себе такие проблемы. Своих хватает.
И Порошенко это понимает, поэтому вся его дипломатия нацелена на то, чтобы "тянуть время", НО при этом делать это так, чтобы виноватым всегда оставался Путин:) И он это делает просто отлично. У меня много претензий к Порошенко по внутренней политике, но вот внешняя - 5 баллов. Или 12, как там у нас сейчас.
Да, пока он тянет резину и дипломатически маневрирует, мы продолжаем АТО, которое именно благодаря "минским соглашениям", санкциям и этим манёврам не превращается в полноценную войну с Россией. Тратить деньги на АТО тоже затратно, но зато мы восстановили армию, и зато война-АТО консолидирует общество. Чтоб вы понимали, москали, у нас тут практически не было людей, плачущих по Мотороле. Украина окончательно ушла из вашей идеологической орбиты с героями-палачами.

И наконец жители ОРДИЛО тоже не хотят в Украину. Я много мнений прочитал по поводу тысяч донбасян на похоронах Моторолы - и что бюджетников под страхом увольнения сгоняли, и что на оккупированных территориях ни выборы, ни соцопросы, ни массовые мероприятия ни о чём не говорят, потому что непроверяемы и 146% можно нарисовать под любое дело. И что там тоже есть патриоты Украины, мало, но есть, и их нужно освобождать. И что донбасянам просто внушили ненависть к Украине, их обманули и запугали "бандеровцами", и что их нужно перевоспитывать.
НО.
Я напомню вам, что задолго до войны донбасяне вырастили и выбрали нам Януковича, из-за которого произошла революция и началась война. Я напомню вам, что Донбасс последовательно, годами голосовал за совок, "твёрдую руку", дешёвую колбасу и дотации - он и сейчас за это частично голосует, на освобождённых территориях. Я напомню, какой проблемой три года назад было то, что "они не хотят в ЕС", "они против майдана" и т.п. Я напомню, как охотно они шантажировали нас сепаратизмом при любом удобном случае. Так что это их совковая суть, и в Украину, которую им показывают по телевизору, они не хотят.

А раз никто не хочет, то какие шансы на реинтеграцию Донбасса?
Никаких.
Все попытки будут срываться обстрелами, терактами, шаг вперёд - два назад. Тем более что именно это происходит уже 2 года.

И ещё хочу сказать. Абзацем выше я напомнил вам, как поклонники совка много лет тормозили развитие Украины.
А СЕЙЧАС ИХ НЕТ.
В Украине нет массового движения, которое против развития и за совок. Партия Регионов распалась на мелкие группы, которым не на кого опереться в Украине. Есть внутренняя грызня старых коррупционеров с новыми "квартирными" антикоррупционерами, но спор идёт не о векторе ЕС/ТС, а о методах и о том, кто по пути будет карманы набивать. В Украине без ОРДИЛО и Крыма совершенно не осталось поводов для серьёзных конфликтов - вот в чём прелесть ситуации.

НАМ БЕЗ НИХ ХОРОШО - давайте признаем это.

И у нас есть шанс сделать всё без них, реализовать свою главную цель - сделать Украину европейской страной - не "по паспорту", а по духу.

Из этого конечно не следует, что мы подарим Крым и Донбасс России, агащаз, разбежались. Я , что ситуация с замороженным конфликтом выгодна Украине, потому что Россия под санкциями слабеет, и чем дольше мы будем удерживать эту ситуацию - тем хуже для России и лучше для нас. Наша задача - копить силы, и когда Мордор ослабнет - одним махом вернуть своё, как это однажды сделали в Хорватии . Просто нужно иметь терпение и работать, а не пытаться сделать это сейчас, когда мы не готовы.

А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
полностью

А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
полностью

А с какой целью взимается плата?! С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
полностью

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.
полностью

Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров,...
полностью

Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.
полностью

Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.
полностью

Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего нет! Мы там все умрем!
полностью

В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на...
полностью

В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей...
полностью

В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным...
полностью

В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные...
полностью

В том, что старое вернется, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.
полностью

В этом флотском борще-плавают обломки кораблекрушения.
полностью

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
полностью

Ваше политическое кредо? Всегда!
полностью

Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!
полностью

Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
полностью

Время, которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем.
полностью

Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.
полностью

Все учтено могучим ураганом.
полностью

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
полностью

Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его как тореодор, -одним ударом! Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!
полностью

Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени.
полностью

Главное - это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять ее не...
полностью

Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих.
полностью

Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
полностью

Дышите глубже, вы взволнованы!
полностью

Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.
полностью

Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины - его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
полностью

Если хотите, вы можете уйти. Тогда я, пожалуй, пойду. Но, помните, у нас длинные руки! Тогда я, пожалуй, останусь...
полностью

Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для...
полностью

Железный конь идет на смену крестьянской лошадке.
полностью

Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих.
полностью

Жизнь прекрасна, невзирая на недочеты.
полностью

Жизнь, господа присяжные заседатели, - это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо...
полностью

Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.
полностью

Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь еще летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые перышки. Здесь...
полностью

Знойная женщина, мечта поэта.
полностью

Золотой теленочек в нашей стране еще имеет кое-какую власть!
полностью

Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких...
полностью

Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе.
полностью

Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: "Киса и Ося здесь были".
полностью

Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете?
полностью

Кислое дело, пещера Лехтвейса.
полностью

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические...
полностью

Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
полностью

Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели:...
полностью

Командовать парадом буду я!
полностью

Корейко понял, что сейчас возможна только подземная торговля, основанная на строжайшей тайне. Все кризисы, которые трясли молодое хозяйство,...
полностью

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!
полностью

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
полностью

Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
полностью

Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
полностью

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
полностью

Молчи, грусть, молчи, Киса!
полностью

Мы чужие на этом празднике жизни.
полностью

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
полностью

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали...
полностью

Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
полностью

Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
полностью

Не говоря уже о том, что воровать грешно, - мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, - это к тому же бесцельная трата сил...
полностью

Не делайте из еды культа.
полностью

Не корысти ради, а токмо во исполнение воли пославшей мя жены.
полностью

Не сомневайтесь, как только советской власти не станет, вам сразу станет как-то легче. Вот увидите!
полностью

Не стучите лысиной по паркету.
полностью

Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.
полностью

Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку! Так протянете ноги, старый дуралей!
полностью

Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса.
полностью

Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
полностью

Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
полностью

Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? Кому и кобыла невеста. Больше вопросов не имею!
полностью

Обед на первое, а речи на второе.
полностью

Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.
полностью

Одним нарзаном разве проживешь?
полностью

Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
полностью

Отсутствие женской ласки сказывается на жизненном укладе.
полностью

Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
полностью

Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами.
полностью

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
полностью

Пиво отпускается только членам профсоюза.
полностью

Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.
полностью

Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.
полностью

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый....
полностью

Представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям...
полностью

Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино.
полностью

Проклятый телеграф всюду понапихал свои столбы с проволоками.
полностью

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!
полностью

Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.
полностью

Раз вы живете в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.

НАМ БЕЗ НИХ ХОРОШО - давайте признаем это.

Из этого конечно не следует, что мы подарим Крым и Донбасс России, агащаз, разбежались. Я год назад писал , что ситуация с замороженным конфликтом выгодна Украине, потому что Россия под санкциями слабеет, и чем дольше мы будем удерживать эту ситуацию - тем хуже для России и лучше для нас. Наша задача - копить силы, и когда Мордор ослабнет - одним махом вернуть своё, как это однажды сделали в Хорватии . Просто нужно иметь терпение и работать, а не пытаться сделать это сейчас, когда мы не готовы.