어린 시절부터 집에 대한 꿈을 꾸는 이유는 무엇입니까? 전 남자친구 집에 관한 꿈을 꾸었습니다. 어린이 꿈의 책 꿈의 책에 따르면 집은 무엇을 의미합니까?
꿈속의 집은 사람 자신, 정신 상태, 자신의 삶에 대한 만족, 생각 및 감정을 상징하는 경우가 가장 많습니다. 꿈에서 집이 어떻게 생겼는지, 그리고 그것이 이 사람에게 실제 생활에서 어떤 의미를 갖는지 여부는 꿈을 올바르게 해석하는 데 매우 중요합니다.
어린 시절부터 집에 대한 꿈을 꾸었다면 어떨까요?
어린 시절의 집이 꿈에 나타나면이 집이 사람의 삶에 어떤 의미가 있는지, 그리고 그 집에서 어떤 감정을 경험했는지 생각해 볼 가치가 있습니다. 어린 시절을 사랑스러운 가족 분위기 속에서 행복과 기쁨으로 보냈다면 꿈속에서이 집의 현재 모습은 사람이 어린 시절의 추억처럼 밝고 즐거운 가족을 만드는 데 진지하다는 것을 나타냅니다. 사람 자신은 이러한 욕망을 인식하지 못할 수도 있지만 꿈은 완전한 행복과 자신과의 조화를 위해 자신의 가족 둥지를 만드는 것에 대해 진지하게 생각해야 함을 직접적으로 암시합니다.
실생활에서 죽은 사랑하는 사람이 아직 살아있는 어린 시절의 집을 꿈꾸면 그러한 꿈은 사람이 가족을 놓을 수 없으며 자신의 생각으로 끊임없이 과거에 집착한다는 것을 나타냅니다. 마침내 현재에 살 수 있도록 이러한 감정을 버려야 할 때입니다.
실생활에서 즐거운 감정과 감정과는 거리가 먼 집을 경험하고이 집에 대한 부정적인 기억도 가지고있는 어린 시절의 집을 꿈꾸는 경우가 종종 있습니다. 이 꿈은 또한 그 사람의 현재 감정, 감정, 욕망 상태에 대해서도 이야기합니다.
실생활에서 그러한 사람은 현재 상황에 대해 강한 불만을 느낄 수 있습니다. 아마도 영혼에 강한 두려움이 있거나 내면의 외로움이 이미 깊은 우울증으로 이어졌을 것입니다. 그러한 꿈은 당신의 경험에 주의를 기울이라는 신호입니다.
그것은 무엇을 암시합니까?
심리학에서는 어린 시절에 대한 꿈을 자주 꾸고 어린 시절의 집을 그곳에서 자주 보는 사람은 실제 생활에 대해 강한 불만을 경험한다고 믿어집니다. 사람이 눈치채지 않으려고 하거나 문제를 해결하기 위해 아무것도 하지 않는 문제가 있습니다. 그러한 꿈에 대한 유일한 올바른 반응은 기존 문제에 주의를 기울이고 정직하게 해결하려고 노력하는 것입니다. 그러면 현재 생활에 대한 만족도가 높아지고 어린 시절부터 집에 대한 꿈이 더 이상 당신을 괴롭히지 않을 것입니다.
왜 아직도 어린 시절부터 집에 대한 꿈을 꾸시나요? 사람이 거기에 물건을 정리하거나 집 자체가 매우 깨끗하고 아늑하며 기쁨과 평화만을 가져다 준다면 그러한 꿈은 이 사람의 삶에서 아주 좋은 시기의 시작을 예고할 수 있습니다. 좋은 일이 생기고 좋은 지인이 생길 것입니다.
어린 시절의 집이 나타나는 꿈은 공허한 꿈이 아닙니다. 현재 당신의 마음 상태에 세심한주의를 기울일 가치가 있습니다. 그러한 사람에게는 무엇인가가 매우 불안할 수 있으며, 조용하고 즐거운 삶을 위해서는 문제를 가능한 한 빨리 해결해야 합니다.
타티아나 그리시나
모든 사람은 자신의 고향을 가지고 있습니다. 조국은 하나뿐입니다.
하지만 컨셉은 있어요 "작은 조국". 이것은 무엇보다도 나의 고향이자 사랑하는 도시 또는 마을입니다. 나의 조상은 여기에 살았습니다. 조부모님, 살다내 부모님과 모든 친척들, 그리고 지금은 어디에 있나요? 나도 산다. 그리고 물론 이곳은 내 집이다.
우리는 집에서 “나의 조국” 프로젝트를 시작했습니다.
우리의 레이아웃 "하우스 인 어디에서 살고» . 우리는 이 모든 일을 함께 해냈고 훌륭한 부모님이 우리를 도와주셨습니다. 부모님들께 진심으로 감사드립니다!
표적: 이야기를 구성하다, 의존 아이의 개인적인 경험; 자신만의 상세한 진술을 구성하는 능력을 개발합니다.
다샤의 이야기
집, 안으로 어디에서 살고, 다층이며 5 층으로 구성되어 있습니다. 그것은 Oktyabrskaya Street, 88 평방 미터에 위치하고 있습니다. 57. 아파트가 많아서 각 층마다 거주자가 있습니다. 우리 입구에는 계단과 아파트로 연결되는 다양한 문이 있습니다. 우리 집은 아마 오래 전에 지어진 것 같아 오래된. 우리 가족은 2층에 산다.
나는 내 아이들 방을 좋아하고 거기에 장난감도 많이 있어요. 엄마 아빠도 방이 있어요. 여동생 리사는 항상 엄마 옆에서 잔다.
나는 내 아파트를 정말 좋아해요!
아르템의 이야기
우리는 할머니와 함께 집을 만들었습니다. 우리 집은 벽돌로 만들어져 있어요. 마을에 위치하고 있습니다. 아늑하고 따뜻하며 아름답습니다. 집에 방이 2개 있는데 할머니 댁에 오는 걸 좋아해요. 집 주변에는 꽃이 자라고 있고, 할머니도 텃밭과 당근, 양파가 있는 화단을 갖고 계십니다.
코스티아의 이야기
저희 집은 Sportivnaya Street, 7에 위치해 있습니다. "ㅏ"평방. 7. 우리 집에서 멀지 않은 곳에 은행과 상점이 있습니다. "위성". 그리고 다른 상점들. 이 집은 최근에 지은 집이에요. 새롭고 아름답습니다. 우리는 큰 방, 큰 홀을 가지고 있습니다. 그리고 부엌에는 엄마가 아주 맛있는 팬케이크를 요리하시는 큰 팬이 있어요. 나는 우리 집에 다락방으로 올라가는 계단이 있었으면 좋겠다. 그리고 다락방에는 크고 밝은 창이 있어 밖을 내다볼 수 있습니다. 누가 길에서 미끄러지고 있나요?
이야기쿠치킬디나 야로슬라바
나의 아름답고 큰 집은 8번 Okruzhnaya Lane에 있습니다. 우리 집 근처에는 새롭고 아름다운 집도 있습니다.
우리 집에는 방이 다섯 개 있어요.
우리 집은 벽돌로 지어졌고 빨간 철제 지붕이 있어요.
나는 내 방을 가지고 있습니다. 아이들방이라고 하네요. 엄마 아빠는 나에게 장난감을 많이 사주시고 나는 그것들을 옷장에 보관한다.
다니야르의 이야기
하우스 인 어디에서 살고우리는 어머니와 함께 그 일을 했습니다. 키가 크고 다층입니다. 우리는 길가의 2층에 살고 있습니다. 파티잔스카야 16제곱미터 43.
내 방에는 장난감이 있어요. 나는 로봇과 거북이와 노는 것을 좋아합니다.
주방에서는 엄마가 오믈렛과 중국 국수를 준비하고 계십니다.
부모님 덕분에, 어느공예를 할 시간을 찾을 수 있었습니다. 왜냐하면 이것은 남자들에게 매우 중요하기 때문입니다. 말했다그들은 집이 어디에 있는지, 거리가 어디인지, 집의 흥미로운 점과 집을 좋아하는 이유를 말해주었습니다.
주제에 관한 출판물:
교육 활동 개요 "내가 사는 땅" NOD '내가 사는 땅'의 줄거리. 목표: 아이들에게 도덕적이고 애국적인 감정과 작은 조국에 대한 사랑을 교육하는 것입니다. 목표: 교육:.
OOD “내가 사는 도시” 개요(시니어 그룹)목표: 1. 고학년 미취학 아동의 고향에 대한 생각을 확장합니다. 2. 도시의 상징에 대한 관심을 키우십시오. 호기심을 키우십시오.
목표: 그림을 바탕으로 이야기를 구성하려는 욕구를 키우는 것입니다. 아이들에게 그림을 바탕으로 가장 정확한 단어를 포함하여 이야기를 구성하도록 가르치십시오.
언어 발달에 관한 수업 요약 “개인 경험을 바탕으로 이야기 쓰기” 4~6세 혼합 연령층프로그램 내용. 이야기에 대한 개인적인 경험에서 가장 흥미롭고 중요한 것을 선택하는 능력을 개발합니다. 이야기에 포함시키세요.
교육적 경험 “내가 사는 집.”조국을 사랑하려면 조국을 사랑하는 이유를 알아야 하고, 조국의 역사를 알아야 하며, 조국의 영웅과 그들의 위대한 업적을 알아야 합니다. 아이에게 이 지식을 주어야만 합니다.
프로젝트 '내가 사는 땅'시립 유치원 교육 기관, 아동 발달 센터, 유치원 No. 24, Emanzhelinsky 시립 구역.
예비 학교 그룹의 언어 발달에 관한 수업 요약 주제 : 개인적인 경험을 주제로 이야기 작성 “나는 우리 도시를 사랑합니다.
어렸을 때 내가 살았던 집과 지금도 살고 있는 집은 나에게 거대해 보였습니다. 큰 방, 큰 창문, 높은 옷장... 그리고 우리 마당은 끝이 없어 보였습니다! 대문에서 정원 깊숙한 곳까지 이어지는 길을 따라 걷는 것은 꽤 산책입니다. 내 아기 침대는 나에게 방 전체였습니다! 이제 예전의 감정을 기억하고 그것을 현실과 비교하면서 우리 집은 매우 평범하고 어떤 곳은 비좁기까지 한다는 것을 이해합니다.
어린 시절 살던 집은 아늑하고 밝고 따뜻했던 집으로 기억에 남아있습니다. 주방에서는 항상 맛있는 냄새와 대화가 들려왔습니다. 할아버지, 할머니가 살아계셔서 친구들이 자주 찾아오곤 했어요. 선반에는 할머니가 직접 만든 순백색 냅킨이 있던 것을 기억합니다. 귀중한 박물관 전시물처럼 침해할 수 없는 존재였습니다.
회색 얼룩무늬 고양이 머치크(Murchik)가 방 안을 중요하게 걸어다녔습니다. 창턱에는 어머니의 실내 꽃 덤불이 우뚝 솟아있었습니다. 봄부터 늦가을까지 정원에는 꽃, 관목, 나무가 피어났습니다. 체리, 달콤한 체리, 살구, 배는 풍성한 수확을 거두었습니다.
여느 아이들과 마찬가지로 저도 어렸을 때 장난감을 많이 가지고 있었습니다. 내 방에는 그들 모두를 위한 공간이 있었습니다. 나는 유리문이 달린 찬장 전체를 받았습니다. 나는 모든 동물, 인형, 자동차를 쉽게 볼 수 있도록 선반에 배치하는 것을 좋아했습니다. 내 방의 벽은 내 예술적인 “걸작”으로 덮여 있었습니다. 나이가 들수록 너무 웃기고 서툴러서 벗어버렸어요. 그리고 어머니는 항상 저를 칭찬하시고 제가 그린 그림을 벽에 걸어두셨어요!
어린 시절의 집은 모든 것이 신비롭고 친숙한 세상이었습니다. 좋아하는 사람들이 그곳에 살았고 중요한 행사가 일어났습니다. 집만이 있을 수 있는 것처럼 항상 아늑하고 좋은 느낌이 들었습니다. 그리고 이것이 내가 그를 영원히 기억할 방법입니다.
국가예산교육기관
중학교 297호
상트페테르부르크의 푸쉬킨스키 지구
지속적인 교육 활동
주제에 관한 젊은 그룹에서 :
"내가 사는 집"
교육자:
Belozerova O.A.
2015
표적: 긍정적인 감정, 집, 거리, 도시에 대한 존경심을 불러일으킵니다.
작업:
- 주변 세계, 집, 가족, 함께 사는 사랑하는 사람에 대한 어린이의 생각을 확장하십시오.
- 대화 연설을 개발하고 "가정, 가족, 친척 및 친구"라는 개념을 활성 어휘에 도입하십시오.
- 손의 미세한 운동 능력을 개발하고 어린이의 신체적, 정신적 건강을 보존하고 강화합니다.
- 좋은 감정, 가족에 대한 자부심, 공동 놀이에서 상호 작용하려는 욕구를 키우고 어린이의 창의적 활동을 자극합니다.
- 기하학적 형태로 디자인하는 능력을 키웁니다.
- 건설 중에 정서적으로 긍정적인 배경을 조성합니다.
재료 및 장비: "동물과 그들의 집" 주제에 대한 비디오 프레젠테이션, 건축용 블록, "당신이 사는 집" 노래 오디오 녹음
예비 작업:
가족 사진 검토, 부모 그림 "내 아기". 가족에 대한시 읽기, 롤 플레잉 게임 "어머니와 딸", "가족 문제". "나와 내 집", "내 집 주소", "아빠, 엄마, 저는 친절한 가족입니다", "집에서 제가 돕는 방법"이라는 주제에 대한 대화입니다.
어휘 작업: 속이 빈, 구멍, 굴.
교육 활동 진행:
- 정리 시간
아이들이 모두 둥글게 모여서,
나는 당신의 친구이고 당신은 나의 친구입니다.
손을 꽉 잡자
그리고 서로 웃어보자.
아이들은 서로 손을 잡고 웃습니다.
교육자:
안녕하세요 여러분!
- 교훈적인 게임 "누가 어디에 살고 있나요?"
오늘 우리는 “누가 어디에 사는가?”라는 게임을 할 것입니다.
참새는 지붕 밑에 산다.
따뜻한 구멍 속에 쥐의 집이 있어요.
개구리는 연못 속에 집이 있고,
정원에 있는 나비 집.
사진을 보고 누구인지 이름을 말해 보세요.
새는 어디에 살고 있나요? 둥지에서.
무엇으로 만들어져 있나? 가지, 풀잎, 보풀에서.
둥지는 누가 지었나요? 새 그 자체
다람쥐는 어디에 사나요? 속이 빈 곳에서
다람쥐 둥지는 누가 지었나요? 나는 오래된 나무에서 그것을 직접 발견했습니다
곰은 어디에 살고 있나요? 서재에서
누가 그의 굴을 지었나요? 나뭇가지, 풀, 나뭇잎을 끌고 구멍을 찾았어요
여우는 어디에 사나요? 구멍 속에
누가 그녀에게 구멍을 만들었나요? 나는 내 발로 그것을 직접 팠다.
우리는 모든 동물을 집에 정착시켰습니다.
새, 여우, 곰, 다람쥐에게 집이 필요한 이유는 무엇입니까? 적들로부터 숨고, 보급품을 보관하고, 휴식을 취하고, 잠을 자고, 추위를 피하세요.
모든 동물이 자신의 집을 가지고 있다는 것은 좋은 일입니다.
- 대화 "나의 집"
당신은 자신의 집이 있나요?
당신의 집은 무엇으로 만들어졌나요? 돌과 벽돌로 만든
당신의 집은 어떤가요? 크고, 작고, 키가 크다. 집 주소를 확인해 볼까요?
내 집에 대해 말해주고 싶어
엄마 아빠와 내가 함께 사는 곳.
(집 조사: 벽, 지붕, 발코니, 커튼이 있는 창문). 슬라이드 쇼.
교육자:
내가 집을 두드릴게,
여기에는 누구의 가족이 살고 있나요?
가족에 관한 질문(교사가 여러 어린이를 인터뷰함):
누구세요?
의 이름?
누구와 함께 살고 있나요?
누가 무엇을 하나요?
할머니, 할아버지, 자매, 형제의 이름은 무엇입니까?
할머니, 할아버지, 아버지, 어머니, 자매, 형제를 다정하게 뭐라고 부르나요?
조부모님은 엄마, 아빠를 뭐라고 부르나요? (딸 아들).
엄마 아빠는 할아버지, 할머니를 뭐라고 부르나요? (어머니 아버지) .
이들은 모두 세상에서 가장 소중한 사람들, 즉 가족과 친구들입니다. 가족과 친구들 모두 함께 이 멋진 말을 반복해 봅시다.
- 체육 분
집을 짓다
하나 둘 셋 넷 다섯. 아이들은 점핑잭을 한다
만들고 놀자.
우리는 크고 높은 집을 짓고 있습니다.손으로 창문과 지붕을 보여주세요. 머리 위로 손을 움켜쥐세요.
창문과 지붕을 설치하고 있습니다.
정말 아름다운 집이에요! 그들은 인덱스 제스처로 팔을 앞으로 뻗습니다.
우리는 그 안에서 함께 살 것입니다. 그들은 쪼그리고 앉습니다.
사랑하는 집, 그 안에 살고 있는 친절하고 강한 가족이 있고, 서로 사랑하고 모든 일에서 도움을 주는 가족이 있다는 것은 정말 좋은 일입니다.
자신만의 집을 짓고 싶나요?
- 게임 "나만의 집을 짓다"»
테이블로 가서 기하학적 모양으로 집을 조립하세요(“당신이 살고 있는 집이 얼마나 좋은지 보세요”라는 노래가 조용히 들립니다).
당신의 거리는 참으로 아름답습니다. 그리고 당신이 아는 아이들이 여기에 얼마나 많이 살고 있습니까!
내가 집을 두드릴게
여기에는 누구의 가족이 살고 있나요?
이름이 뭐에요?
누구와 함께 살고 있나요?
- 결론
모든 집에 불이 켜질 것입니다. 엄마는 거기서 우리를 위해 점심을 요리하고 계십니다.
그리고 아빠는 그녀에게 꽃을 선물합니다. 당신과 나는 그 집에 산다.
2017년 5월 14일, 17:12
나는 이전에 "시스템의 자식"이었습니다. 1학년부터 3학년까지는 고향에서 200km 떨어진 기숙학교에서 살았고, 5학년부터 9학년까지는 고아원에서 살았습니다. 내 이야기를 통해 '시스템'에 빠진 아이가 어떻게 느끼는지 보여주고, 성인 여성으로서 이 '시스템'에서 일하는 사람들이 왜 폭력적인 교육 방법을 사용하기 시작하는지 분석하고 싶습니다.
우리 어머니는 아프다. 그녀는 정신분열증을 앓고 있습니다. 그녀는 8학년 때 처음으로 자신에게 문제가 있다는 것을 깨달았습니다. 그녀는 자신의 생각에 매우 겁이 났고 학교 교장에게 두려움을 느꼈고 교장은 검사를 위해 그녀를 정신과 의사에게 보냈고 치료를 위해 Jelgava 아동 정신 병원으로 보냈습니다. 그리고 그것이 나쁜 생각이 끝난 곳입니다. 몇 년이 지났고 어머니는 인생에서 이 에피소드를 잊어버렸습니다. 나는 공부하고, 살았고, 기뻐했고, 사랑에 빠졌고 태어났습니다.
지금 당장 아버지가 내 인생에 카메오로 출연하셨다고 말씀드릴 테니 아버지에 대해서는 더 이상 이야기하지 않겠습니다...
뭔가 잘못됐다고 느꼈던 순간, 뭔가 변하고 있다는 걸 아주 잘 기억해요. 우리는 버스 정류장 잔디밭에 앉아 집으로 가는 버스를 기다렸다. 갑자기 어머니가 가방에서 담배를 꺼내 불을 붙였습니다. 나는 전에 그녀가 담배를 피우는 것을 본 적이 없었습니다.
그러다가 내가 다니던 유치원이 마음에 들지 않는다는 이야기를 또 시작했고, 엄마에게 더 이상 유치원에 데려가지 말라고 부탁했다. 그리고 그녀는 "그래, 알았어. 바꾸자"고 말했습니다.
이것이 모든 것이 잘못되는 출발점이었습니다. 나는 마음에 드는 새로운 유치원에 다니기 시작했지만 집에서는 모든 것이 이전과 같지 않았습니다. 엄마는 담배를 점점 더 많이 피웠고, 우리 집에는 엄마의 목소리, 레이건 미국 대통령의 목소리, 하나님의 목소리가 나타났습니다. 이 모든 것이 정말 무서웠습니다. 엄마는 점점 더 자주 침대에서 일어나 담배를 피우고 소파에 앉아 벽의 한 지점을 보거나 적극적으로 목소리를 내셨습니다. 때때로 그녀는 나를 기억하고 정신을 차리고 음식을 준비하고 나와 이야기를 나누고 다시 그녀의 세계로 돌아 왔습니다.
어느 날, 내가 마당에서 놀고 있을 때, 어머니가 나에게 다가와서 내 머리를 땋아주기 시작하셨다. 낯선 사람이 나타났습니다. 엄마는 머리를 땋고 사라졌습니다. 다른 이모가 유치원 원장에게 가고 싶은지 물었습니다. 내가 원한다고 대답했는데...
다른 사람의 삼촌이 나를 차에 데려갔습니다. 뭔가 잘못되었다고 느꼈지만 정확히 무엇인지 완전히 이해하지 못했습니다. 가는 길에 이모들은 오늘은 원장에게 가지 않고 다른 아이들과 함께 살 곳으로 가겠다 고 말했습니다. 어머니가 아프다는 말을 처음 들었던 것 같아요. 그리고 어머니가 나아질 때까지 나는 그곳에서 살 것이며, 곧 나아질 것입니다. 나는 매우 겁이 났고 나 자신을 비난했습니다. 엄마에게 유치원을 바꿔달라고 부탁한 일이 내가 같은 유치원에 있었다면 엄마가 아프지 않았을 거라 자책했다. 12살까지 이런 죄책감을 안고 살았는데..
기숙학교 시절이 어렴풋이 기억난다. 그 때를 기억하려고 하면 아직도 겁이 납니다.
아무도 나에게 말을 걸거나 내 기분이 어떤지 묻지 않았습니다. 나는 큰 기계장치에 작은 톱니바퀴처럼 끼워져 있을 뿐이었다. 기분이 나빴어요. 무서웠고 집에 가고 싶었어요. 엄마에게. 그녀의 모든 목소리에도 불구하고.
새로운 의식이 있어요. 매일 저녁 나는 기도했습니다. 그러나 그것은 거래와 비슷했습니다. "맙소사! 제발 엄마가 건강하게 집에 오실 수 있게 해주세요. 이렇게 하면 저는..." 그리고 나는 마음에 들지 않았던 것들을 모두 나열하기 시작했습니다. 해야 할 일도, 할 수 없는 일도.
1학년 때 나는 우리가 밤을 보낸 같은 건물에서 공부했습니다. 아침에 일어나서 아침 먹고, 수업하고, 점심 먹고, 다시 공부하고, 숙제하고, 오후 간식(숙제한 사람만 받음)을 먹고 저녁때까지 밖에 나갈 수 있었어요. 마당으로 놀러 가세요. 우리 선생님은 두 분이셨어요. 한 사람은 매우 다정하고 친절했고, 두 번째 사람은 거칠고 시끄러웠습니다. 기숙 학교에 왔을 때 아직 읽는 법을 잘 몰랐지만 빨리 배웠습니다. 저에게 동기를 부여해주신 선생님은 친절하셨습니다. 나는 독서를 정말 좋아했고 모든 것을 읽기 시작했습니다. 책만 있었다면. 책은 나의 구원이되었습니다. 나는 그 안에서 현실로부터 숨을 수 있었다. 그곳은 다른 세상이었고 가장 중요한 것은 그곳에 기숙학교가 없었다는 것입니다.
아시다시피, 아이가 잠자리에 들어야 할 때 즉시 먹고 마시고 화장실에 가고 싶어한다는 농담이 있습니다. 그런 다음 우리 부모는 이를 악물고 부엌으로 가서 변기를 가져옵니다... 한 방에 20명의 아이들이 있다면 그들을 잠자리에 눕히기가 훨씬 더 어렵습니다. 그들은 말하고, 무서운 이야기를 하고, 뛰어다니기를 원합니다. 기숙학교에서는 질서를 유지하기 위해 어린이라는 이유로 벌을 받았습니다. 제 시간에 잠자리에 들지 않았다는 이유로 벌을 받은 적이 있습니다. 저는 일곱 살이었습니다. 저는 차가운 바닥 위의 어두운 방에서 팔을 뻗은 채 다리를 구부리고 그 위에 베개를 깔고 서 있었습니다. 얼마나 오래 서 있어야했는지 기억이 나지 않습니다. 그들이 어떻게 나에게 다가와서 "이제 자러 갈 건가요?"라고 물었던 기억이납니다. 우리는 보통 "예"라고 대답하고 대답했습니다. 이어 "그럼 좀 더 잘 수 있도록 조금만 더 기다려달라"고 덧붙였다.
기숙학교에 대한 좋은 점을 기억하는 것은 나에게 매우 어렵습니다. 좋은 모든 것은 내가 그곳을 떠났다는 사실과 연결되어 있기 때문입니다. 하지만 분명 좋았던 순간도 있었습니다. 단지 어렸을 때 일어난 일이 너무 큰 트라우마였기 때문에 잠재의식이 모든 좋은 것들을 몰아냈을 뿐입니다.
기숙학교에 입학한 후 아주 빨리 만성 위염에 걸렸습니다. 그러자 그들은 나에게 “다 당신이 집에서 굶었기 때문이에요”라고 비난했습니다. 위염은 고아원을 떠난 후 15세에 사라졌습니다.
위염은 나의 두 번째 구원이되었습니다. 나는 종종 병원에 보내졌습니다. 먼저 지역으로, 그다음에는 지역으로. 나는 병원에서 많은 시간을 보냈습니다. 나는 아직도 병원에 있으면 안전하다고 느낀다. 청소부, 간호사, 의사 등 모두 저를 따뜻하게 대해줬어요. 그들은 나를 동정하고 두려움으로 가득 찬 어린 시절의 나의 세상에 따뜻함을 가져다주었습니다. 지금 돌이켜보면 제가 고의로 병원에 더 오래 입원했다는 사실을 인정합니다. 내가 기숙 학교로 돌아가는 것이 얼마나 두려웠는지 모두가 봤을 뿐입니다.
나는 위염 때문에 유르말라에 있는 요양소로 보내졌습니다. 나는 그것을 기쁨과 연관시킵니다. 내가 기숙학교 출신이라는 사실을 아는 사람은 아무도 없었다. 나는 다른 사람들처럼 될 수 있습니다. 나는 거짓말을 하고 내 인생에 대해 환상을 품었습니다. 이 세상에서 어머니는 건강하셨고, 나는 이러한 환상으로 인해 행복했습니다. 나는 요양소에서 물건을 훔치기 시작했습니다. 친척들은 끊임없이 다른 아이들을 방문하여 맛있는 것을 가져왔습니다. 나도 너무 갖고 싶어서 다른 아이들의 물건을 훔치기 시작했어요. 물론 도난 사실은 금방 알아차렸지만 범인은 찾을 수 없었다. 나는 교활해지기 시작했습니다. 그녀는 그것을 훔쳐서 한 여자의 사물함에 그 일부를 넣었습니다. 그녀는 "잡혔습니다". 그러나 그들은 도난 당시 나도 "잡았습니다".
엄마는 여전히 자기만의 세계에 있었어요. 때때로 그녀는 힘을 모아 나에게 왔습니다. 그것은 나에게 큰 휴가였습니다.
엄마는 늘 선물을 많이 가져오셨어요. 그날 어머니는 돌아갈 수 없었고 나와 함께 하룻밤을 지내도록 허락 받았습니다. 우리는 같은 침대에 누워 있었습니다. 엄마가 옆에 있다는 느낌이 가장 큰 행복이었어요.
그녀가 올 때마다 나는 그녀에게 간청했습니다. 나를 데려가주세요. 여기서는 기분이 좋지 않습니다. 그러던 어느 날 그녀는 바로 그렇게 했습니다. 그녀는 나를 데려갔습니다.
나는 거의 2년 동안 집에서 살았다. 사실, 어머니나 저를 도와준 사람은 아무도 없었습니다. 9월에 저는 우리 시립학교 4학년에 다녔습니다. 집에서는 아무것도 변하지 않았습니다. 엄마는 여전히 목소리를 갖고 있었고 때때로 나를 돌보려고 노력했지만 목소리가 그들의 조건을 지시했기 때문에 그다지 성공하지 못했습니다. 학교에서 나는 더럽고, 형편없고, 냄새가 나고, 나 자신에게 물러나는 등 끊임없이 놀림을 받았습니다. 마당에서도 마찬가지였다. 아직까지 나와 아주 가까운 친구는 두 명뿐이었습니다. 그래서 나는 오늘 내가 왜 조롱당하는지 결코 알지 못했습니다.
내 상태를 침착하게 바라 볼 수없는 사람들이 우리 마당에 나타나기 시작했습니다. 어느 날 집 앞을 지나가고 있는데 한 여자가 창문에 나타나서 “카리나, 밥 먹을래?”라고 물었던 기억이 납니다. 나는 “하고 싶어요.”라고 대답했습니다. 그녀는 나를 안으로 초대했습니다. 그 사람에게는 내 또래의 딸이 있었는데, 우리는 그 딸과 빨리 친구가 되었습니다. 내가 그들에게 먹으러 갔을 때였습니다. 그들은 그것을 당연하게 여겼습니다. 내가 도착했을 때 그들은 묻지도 않고 "먼저 먹어라"라는 문구가 적힌 접시를 테이블 위에 놓았습니다.
내 또 다른 친구에게는 무시무시하게 생긴 어머니가 있었습니다. 마당에 있는 아이들은 모두 그녀를 두려워했습니다. 그녀를 두려워하지 않은 유일한 아이는 나뿐이었습니다. 왜냐하면 그녀는 항상 나를 따뜻하고 친절하게 대했기 때문입니다. 그녀는 어머니와 그녀의 운명에 대해 매우 걱정했습니다.
곧 담임 선생님도 나를 걱정하기 시작했습니다. 그녀는 내가 어떤 상황에 살고 있는지 알아보기 위해 우리 집에 오기 시작했고, 나를 집에 남겨 둘 수 없다는 것을 깨달았습니다. 5학년 중반에 고아원에 끌려갔더니 "엄마가 아프면 다시 오세요"라는 말을 또 듣게 됐다.
처음에는 고아원에서는 모든 것이 달라질 것 같았습니다. 기숙학교에 비해 아이들 수가 훨씬 적었습니다. 건물은 더 편안했고, 원장님은 저를 보면 꼭 안아주시고 쓰다듬어주시는 아주 다정하고 따뜻한 분이십니다. 이전에는 이런 일이 발생하지 않았습니다. 그리고 기숙학교 출신의 가장 친한 친구가 있었는데, 그 친구는 정말 기뻤습니다. 이제 모든 것이 괜찮을 것이라고 믿기 시작했습니다 ...
한 사람은 고아원에서 일했는데 그는 경제 부서장이었습니다. 그는 규율이 강제로 부과될 수 있다고 굳게 확신했습니다. 그는 감독에게 꽤 큰 영향을 미쳤고, 어느 순간 '문제아들'을 어떻게 해야 할지 몰라 절망에 빠진 그녀는 그의 방법이 도움이 될 수 있다고 믿기 시작했다. 이 아이들은 부적절하고 공격적인 행동으로 인해 정기적으로 구타를 당했습니다. 우리에게는 정상적인 것처럼 보였습니다. 우리가 본 방식은 그들이 한 일에 대해 처벌을 받고 있다는 것입니다.
아이들이 나를 잔인하게 구타했을 때 나는 약 11살이었습니다. 늦은 저녁이었고 나는 한 소녀에 대해 뭔가 잘못된 말을 했습니다. 내 가장 친한 친구가 그녀에게 이렇게 말했습니다. 그 소녀는 아이들 사이에서 권위자였던 남자와 친구였습니다. 그들이 와서 나를 밀기 시작했을 때 내가 내 방에 앉아 있던 것을 기억합니다.
나는 화장실로 달려가 구석에 숨어 울기 시작했다. 그 소년은 내 목을 잡고 나를 자기 쪽으로 끌어당기며 이렇게 말했습니다. “네가 그 소녀에 대해 한 말은 바로 이것이다.” 그런 다음 그는 나를 다시 바닥에 던졌습니다. 그러자 다른 소년이 내 머리를 걷어찼고, 그때마다 내 머리가 벽에 부딪혔다. 그러다가 히스테리가 생기기 시작한 것 같아요. 내가 기억하는 것은 내가 죽고 싶었다는 것뿐입니다.
나는 다른 탈출구를 보지 못했습니다. 그 순간 죽음이 유일한 해결책인 것 같았습니다. 나는 이 고통, 굴욕, 절망, 두려움을 없애고 싶었습니다. 나는 달릴 곳이 없었다. 누군가가 야간 경비원에게 달려가서 자살하고 싶다고 말한 것 같습니다. 선생님이 두 가지만 두려워했던 것을 기억합니다.
1. 자살하지 않으려면
2. 경영진이 이 싸움에 대해 알지 못하도록.
나는 경영진에게 아무 말도 하지 않았다. 왜? 첫째, 내가 그 소녀에 대해 나쁜 말을했기 때문에 나 자신이 책임이 있다고 생각했기 때문입니다. 내가 그렇게 말하지 않았다면, 나는 구타당하지 않았을 것이다. 둘째, 누구도 나를 도와줄 것 같지 않습니다. 11살 때 깨달은 건 나에겐 나밖에 없다는 사실이다. 아무도 나를 도울 수 없습니다. 그리고 나는 누구도 믿을 수 없습니다.
기숙학생들만 공부하는 기숙학교와 달리 고아원 아이들은 다른 아이들과 함께 학교에서 공부했다. 그런데 '도시 꼬마' 친구가 단 한 명도 없었던 기억이 난다. 우리는 고아원에서 늘 따로 지내왔습니다. 그리고 여기서 처음으로 "보통 사람들"이 우리를 어떻게 대했는지 느꼈습니다. 그들은 우리에게서 멀어지려고 노력했고, 우리를 비정상이라고 생각했고, 우리는 "문제"라는 단어와 동의어였습니다... 내가 남들보다 더 나쁘다는 믿음이 나에게 점점 더 뿌리를 내렸습니다. 다른 사람들에게는 가족과 집이 있었고 우리는 누구도 데려가고 싶지 않은 무리였기 때문입니다.
관리인은 기분이 좋은 날도 있었고 기분이 좋지 않은 날도 있었습니다. 우리는 오늘이 무슨 날인지 항상 기다리고 있었습니다. 개인적으로 나는 그에게서 아무것도받지 못했습니다. 왜냐하면 나는 "착한 소녀"였고 "문제아들"은 받았기 때문입니다. 사실, 그는 나에게 불쾌한 말을 할 수 있었고 이러한 거친 말은 내 영혼 깊숙이 파고 들었습니다. 그리고 항상 감독님을 기다렸어요. 항상 친절하게 대해주셔서 안아주고, 안아줄 수 있었어요.
약 1년 후, 고아원은 다른 도시로 이사했습니다. 6학년이 되어 새 학교로 전학을 갔습니다.
이 학교에서 나는 독일어를 가르치는 한 여성을 만났습니다. 그녀는 고아원 원장을 알고 있었고 내가 그곳에 어떻게 왔는지 알려준 것 같습니다. 알고 보니 그녀의 어머니도 나와 같은 병을 앓고 있었다. 나는 하루, 이틀, 일주일, 한 달 동안 그들을 방문하기 시작했습니다. 그녀에게는 나를 만나서 매우 기뻐하는 아들이 있었습니다. 이 여자와 그녀의 남편은 내가 집에 있는 듯한 느낌을 받을 수 있도록 매우 열심히 노력했습니다. 그들이 제대로 볼 수 없었던 것은 수년에 걸쳐 내가 망가졌다는 것입니다. 더 이상 좋은 점을 볼 수 없었습니다. 그들의 집에 있는 동안 나는 사랑받을 수 있기 때문에 여기에 있다는 생각을 단 한 순간도 하지 않았습니다. 처음에 나는 스스로에게 이렇게 설명했습니다. 이 이모의 어머니가 우리 어머니와 같은 질병을 앓고 있기 때문에 나는 그들과 함께 있습니다. 그렇다면 다음과 같습니다. 이 사람들은 매우 예의 바르기 때문에 내가 여기 있습니다.
단 한 순간도 당신이 나에게 애착을 가질 수 있고, 나를 사랑할 수 있다고 생각하지 않았습니다. 나는 고아원 출신이었습니다. 그 사람들은 우리 같은 사람을 좋아하지 않아요.
몇 년이 지난 후, 제가 벌써 28세가 되었을 때 저는 여러 심리 치료 과정을 거쳐 그것이 저 때문이라는 것을 깨달았습니다.
그들은 나에게 기본적인 일을 하는 방법을 가르쳐 주려고 매우 열심히 노력했습니다. 이모님이 얘기도 많이 해주시고 설명도 많이 해주셨어요. 하지만 나는 그녀가 말하는 모든 말을 이렇게 인식했습니다. 나는 나쁘기 때문에 비정상입니다. 그리고 그녀는 점점 더 자신을 닫았습니다. 그녀는 내가 읽는 것을 좋아한다는 것을 금방 알아차렸습니다. 그녀는 환상적인 도서관을 갖고 있었습니다. 나는 이 방을 좋아했다... 그녀는 내가 항상 결말을 먼저 읽고 그 다음에 책 자체를 읽는다는 것을 알아차렸다. 그녀는 음모를 떠나야한다고 가르쳐주었습니다. 그런데 배드엔딩이 될까 봐 겁이 났는데... 내가 100% 왼손잡이가 아니라는 걸 알아차린 건 바로 그녀였다. 왼손으로 글만 쓰고 나머지는 오른손으로 하는군요. 그녀의 남편은 나에게 “잘 지내세요?”라고 물었을 때 이렇게 가르쳐주었습니다. 단순히 “괜찮아”라고 대답하는 것 이상으로 대답해야 합니다. 그러나 나는 세상에 대한 추악한 인식의 프리즘을 통해 도움을 주려는 그들의 모든 진지한 노력을 보았습니다. 나는 사랑을 볼 수 없었습니다. 그리고 11살에 고아원을 떠난 후, 나는 그들의 집 문을 영원히 닫았습니다.
'엄마가 건강해지면 집에 가겠다'는 환상을 드디어 깨뜨린 건 이모였다. 그녀는 이 질병은 치료될 수 없으며 평생 지속된다는 것을 나에게 섬세하게 설명했습니다. 그리고 마침내 어머니가 아픈 것은 내 잘못이 아니라고 나에게 설명해 준 사람은 바로 그녀였습니다.
매일 나는 점점 더 다른 사람들처럼 되고 싶었습니다. 그리고 등 뒤에서 손가락질하며 “고아원 출신이야”라고 속삭이는 사람도 아닙니다. 나는 내가 다른 사람들보다 더 나쁘다고 느꼈고 다른 사람들, 평범한 사람들과 함께 거기에 정말로 있고 싶었습니다.
많은 "도시 아이들"이 음악 학교에 다녔습니다. 감독님한테 나도 거기 가도 되냐고 물어봤다. 그녀는 동의했고 나는 곧 플루트를 연주하기 시작했습니다. 나는 최고의 학생은 아니었지만 노는 것을 좋아했습니다. 음악은 나를 진정시켰습니다. 수년 후, 나는 이미 리가에서 공부하고 있을 때 스트레스가 많은 순간에 모차르트 교향곡을 큰 소리로 흥얼거리곤 했습니다. 오케스트라와 함께 공연했어요. 이를 통해 나는 평소의 환경에서 벗어날 수 있었습니다. 우리는 종종 오케스트라와 함께 연주하러 가고, 집회에 참여하고, 2~3일 동안 다른 도시로 이동했습니다. 그러나 나는 내가 다르다는 느낌을 결코 떠나지 않았습니다. 나는 다른 아이들처럼 용돈이 없었습니다. 샌드위치가 정말 많았어요. 아이들이 다른 사람들처럼 느끼는 것은 매우 중요합니다. 그러므로 망가지면 작은 것조차도 큰 트라우마가 될 수 있습니다.
눈을 뜨고 곧 집에 갈 것이라는 환상에 작별 인사를 했을 때, 내 안의 무언가가 바뀌었습니다. 나는 어떻게 하면 남들처럼 될 수 있을지, 어떻게 고아원을 떠날 수 있을지에 대해 점점 더 자주 생각하기 시작했습니다. 그 순간 내 안의 어른이 깨어난 것 같아요. 나는 더 이상 구원을 기다릴 수 없다는 것을 깨달았습니다. 나는 스스로 행동해야 한다.
내가 공부했던 학교에서는 아무도 나를 욕하지 않았지만 안에서는 여전히 다른 느낌과 거부감을 느꼈습니다. 나에게는 나와 친구가되고 싶어하는 두 명의 여자 친구가있었습니다. 이모와 함께있을 때 우리는 함께 집으로 걸어 갔고, 육체적으로 참여하는 것처럼 보였지만 내 영혼은이 모든 것과는 거리가 멀었습니다. 나는 달랐다. 나는 도시 아이가 아니었다. 학교에서 같은 반 친구가 나에게 말을 걸었을 때 나는 "그 사람이 나한테서 뭘 원하는 거지? 왜 나한테 말을 거는 거지?"라고 생각했습니다.
그 사이 고아원에서는 '문제아들'이 자라고 있었다. 그들은 더욱 공격적이 되었고, 증오로 가득 차 있었고, 무능력해졌습니다. 모두가 관리인을 두려워했습니다. 예전에는 '문제아들'에게만 폭력적인 방법을 사용했다면 이제는 우리 모두가 그를 두려워했다. 어느 날 한 소녀가 그에게 고맙다는 인사도 하지 않고 벽지 한 뭉치로 등을 맞았다.
고아원에 심리학자가 나타났습니다. 뭔가 새로운 것을. 그녀는 각 어린이를 사무실로 초대했고 그들은 무언가를 그려야 했습니다. 우리 가면 뒤에 숨겨진 것이 무엇인지 이해하려고 노력한 최초의 사람이었습니다. 그러나 곧 감독은 심리학자에게 아이들이 그녀에게 말하는 것을 말하라고 요구하기 시작했습니다. 그녀는 거절했고 노동자들 사이의 관계는 긴장되었습니다.
교사들의 폭력은 끝났습니다. 그러나 그들에게 '문제아'를 어떻게 해야 하는지 가르쳐 준 사람은 한 명도 없었다. 그들은 그들을 감당할 수 없었습니다. 어떻게 든 그들을 진정시키고 질서를 회복하기 위해 그들은 끊임없이 위협했습니다... 아이들은 도시를 샅샅이 뒤지고 쓰레기통에서 병과 황소를 찾아 훔쳤습니다. 나는 '보통 사람들'의 사회에 '침투'하면서 이 모든 것과 거리를 두었습니다. 곧 나는 고아원에서 적을 만들었습니다. 저녁에 "집"으로 돌아올 때 나는 항상 마당에 아무도 없으면 좋겠다고 생각했습니다. 그리고 나는 두려움을 깊고 깊은 곳에 숨기고 마당으로 나갔습니다. 내가 약한 모습을 보이면 그들이 나를 '먹어버릴' 것이라는 것을 알고 있었다...
술과 담배를 시작할 나이가 됐다. 내 안에서 공격성과 분노가 자라기 시작했습니다. 지금까지 내가 두려움과 굴욕감을 느꼈고 자존감이 낮았다면 이제 이 모든 것이 위에서부터 공격성, 분노, 증오로 가려졌습니다. 학교에서 나는 불순종하고 건방진 사람이 되었습니다.
어느 날 담임 선생님이 시키는 대로 하지 않자 선생님이 나에게 소리쳤다: "바보 같은 고아원아! 너한테는 아무것도 안 올 거야!" 나는 큰 소리로 “지옥에나 가라!”라고 소리쳤습니다. 그리고 도망갔습니다.
점점 더 자주 나는 주변 사람들에게 화를 내기 시작했습니다. 맹세코 - 다시 보여줄게, 창녀야. 나는 여러분 모두를 합친 것보다 훨씬 더 많은 것을 성취할 것입니다. 여기서 누가 사회의 쓰레기인지 살펴 보겠습니다.
저는 리가에서 중등 학교 프로그램과 병행하여 비서 사무원 프로그램을 마스터할 수 있는 직업 학교를 찾았습니다. 받았다.
여름이 시작될 때 나는 여름에 어린이 그룹에서 청소부로 일하기로 새 고아원 원장과 동의했습니다. 여름 내내 나는 바닥을 닦았습니다. 새로운 삶에서 나는 모든 도시 소녀들이 가지고 있던 새롭고 세련된 신발을 정말로 원했기 때문입니다. 돈을 받고 기쁜 마음으로 가게로 달려가 신발을 샀고(세 사이즈는 너무 크지만 어쨌든 샀습니다) 과자와 담배를 사고 처음으로 디스코장 입장료를 지불했습니다(그 전에는 친구 중 한 명이 보통 돈을 지불함) 그리고 행복하게 나의 자유를 기다렸습니다.
리가로 떠나야 할 날이 다가오고 있었습니다. 1차 주택급여는 9월 20일에만 지급된다는 것을 알았습니다. 나는 고아원 원장에게 가서 9월 20일까지 어떻게든 버틸 수 있도록 돈을 달라고 부탁했습니다. 그러나 그녀는 "아니요. 당신은 돈이 있었어요. 당신은 그것으로 생활해야 합니다."라고 대답했습니다. 나는 그녀에게 "하지만 그건 내 월급이었어요. 다 썼어요."라고 대답했습니다. 이에 그녀는 "상관없어. 원하는 대로 살아라"고 답했다.
그래서 나는 주머니에 한 센트도 없이, 몇 가지 물건만 들어 있는 찢어진 스포츠 가방을 들고 증오와 분노로 가득 찬 리가로 갔습니다.
어떻게 20일까지 갔지? 나는 첫날 친구가 되겠다고 제안한 소녀의 지원을 받았습니다. 나는 또 운이 좋았다. 나는 누군가에게 도움을 청하거나 무엇이든 요청하는 것에 대해 한 순간도 생각해 본 적이 없습니다.
자유의 첫해에 나는 열광했습니다. 술을 많이 마시고, 다양한 약물을 시도하고, 여권 사본을 위조하고, 야간 디스코에 갔으며, 호스텔에서 영원한 문제에 연루되었습니다. 나는 공격적이고 나쁜 소녀 중 하나였습니다. . 월요일마다 나는 정기적으로 교장 선생님을 만나 또 다른 밤을 보내기 위해 카펫에 갔습니다. 어느 날, 교장은 참지 못하고 우리 여학생 세 명을 기숙사에서 내쫓았습니다. 갈 곳이 없었기 때문에 길거리에서 하룻밤을 보내야 했습니다. 그리고 이번에 나는 국가의 병동으로 간주되었습니다.
내 자존감은 낮았지만 허세를 가장하여이 사실을 교묘하게 숨겼습니다. 나는 내 기분이 얼마나 안타까웠는지, 나 자신이 얼마나 추악해 보였는지 아무에게도 말하지 않았습니다.
나는 항상 나를 최악으로 대하고 굴욕감을 주는 남자들과 사랑에 빠졌습니다. 나는 내 자신을 모욕했습니다. 나를 사랑했던 좋은 남자들에게 나는 보답할 수 없었다. 왜냐하면 나는 좋은 대접을 받을 자격이 없었기 때문입니다. 나는 항상 가장자리에서 균형을 잡고 있었습니다. 한편으로는 굴에서 비정상적인 음주를 하고, 다른 한편으로는 학교와 목표 설정을 했습니다.
나는 친구들에게 옷을 빌려 고개를 숙이고 고향에 왔습니다. 모두가 내가 오만하다고 생각했지만 실제로는 분노였습니다. 경험한 굴욕으로 인한 분노.
첫 번째 여름이 왔을 때, 어머니와 나는 어머니의 적은 연금으로는 우리가 살아갈 수 없다는 것을 깨달았습니다. 그리고 15살 때 리가의 한 카페에 취직했습니다. 작업은 오전 9시에 시작해서 오전 4시에 끝났습니다. 낯선 사람과 대화하는 법을 배워야 했어요. “웃어라, 카리나, 웃어라.” 상사가 나에게 끊임없이 가르쳐주었다. 그러나 나는 첫눈을 통제할 수 없었다. 사람이 다가오자 나는 “내게 가까이 오지 말라”는 듯 의심스러운 눈빛으로 그를 바라보았고, 우리 사이에는 빈 벽이 생겼다.
나는 처음으로 큰 돈을 벌었다. 빅복 매장에서 옷을 샀어요. 그 전에는 동전밖에 없었고 시장에서 터키 옷을 흥정하고 있었습니다. 그 해 여름 나는 값비싼 담배를 피우기 시작했다... 그 당시 나는 돈을 어떻게 쓰는지, 저축하고 저축하는 방법을 몰랐다. 어느 날은 돈이 있었는데 다음 날은 돈이 없었어요. 머릿속이 완전 혼란스러웠지만, 내 옆에는 늘 나도 모르게 목표를 향해 돌아갈 수 있는 힘을 주는 사람이 있었다...
매년 나는 사람들이 크리스마스 이브에 활발하게 활동하고 이 아이들을 위해 테디베어와 기타 장난감을 모으기 시작하는 것을 봅니다. 그들에게 가장 귀중한 것을 주십시오. 그들에게 마음을 열고, 그들을 외면하지 말고, 그들을 “고아원에서 온 아이”라고 낙인찍지 마십시오.
내가 다른 사람들보다 나쁘지 않고 사랑받을 가치가 있다는 것을 이해하는 데 수년이 걸렸습니다. 여러면에서 나의 트라우마는 "고아원의 아이"에 대한 태도와 정확하게 연결되었습니다.
이전의 "시스템의 어린이"는 두 가지 범주로 나눌 수 있습니다. 일부는 사회화할 수 있지만 남은 생애 동안 고통과 분노를 안고 있습니다. 그들은 대개 자신의 감정을 숨기고 자신의 경험에 대해 이야기하지 않습니다. 후자는 무너지고, 스스로 힘을 모아 그들이 아는 쉬운 길, 즉 길을 따를 수 없습니다. 그들은 술고래가 되고, 그들의 아이들은 결국 고아원에 갇히게 되고, 그들 스스로 감옥에 갇히게 됩니다... 그리고 우리는 이것에 대해 그들을 비난할 수 없습니다. . 따뜻함과 사랑을 가져다주는 사람들이 내 삶에 끊임없이 등장했기 때문에 운이 좋았습니다. 그때는 느끼지 못했지만 잠재의식 깊은 곳 어딘가에 자리 잡았습니다. 그리고 당신이 '문제아'라면 그들은 당신을 두려워하고, 이해하지 못하고, '당신을 무시'합니다. 아무도 당신에게 따뜻함, 애정, 보살핌을 주지 않을 것입니다.
문제가 존재하고 그 규모가 크다는 점을 스스로 인정하는 경우에만 시스템을 수정할 수 있습니다. 그리고 이것이 매우 어려운 일이고 명확한 해결책이 없다는 것을 모두가 잘 알고 있습니다. 이전의 "시스템의 하위"로서 나의 제안은 다음과 같습니다.
1. 고아원에서 어린이와 직원 모두에게 심리 치료사 서비스를 제공합니다.
2. 자녀의 삶을 준비시키십시오. 자녀를 버리지 마십시오. 사람은 18세에 갑자기 어른이 되는 것이 아니다(나의 경우는 15세).
3. 문제아를 무시하지 마세요.
4. 자신을 비판하고 문제에 집중하십시오. 상황을 개선하는 데 도움이 되는 것은 문제를 이해하고 해결하는 것입니다.
오늘 저는 제 자신이 자랑스럽다고 자신 있게 말할 수 있습니다. 그러나 자신에 대한 작업은 완료되지 않았습니다. 이제 내 모든 에너지는 두 아이를 키우고 성공적인 경력을 쌓는 데 쏟고 있습니다. 하지만 아직 해결되지 않은 문제가 많기 때문에 치료사 사무실로 다시 돌아갈 날이 올 것이라는 것을 알고 있습니다. 그리고 누군가가 제 시간에 나와 이야기하고 일하기 시작했다면 그들은 존재하지 않았을 것입니다.
26세쯤 되었을 때 나는 성공적인 경력과 안정적인 수입을 얻었고, 1년에 두 번씩 여행을 갈 수 있었습니다. 내 뇌는 이완되었고, 내가 수년 동안 숨기려고 애썼던 모든 것이 내 의식에서 나타나기 시작했습니다.
목표를 달성했지만 다음에 무엇을 해야 할지 몰랐습니다. 나는 정신을 차릴 수 없었고 무관심과 우울증이 나타났습니다. 나는 힘을 모아 다른 직업으로 떠났지만 다시 무관심이 나타났습니다. 나도 어머니처럼 정신분열증에 걸릴까 두려웠기 때문에 심리치료사에게 도움을 받기로 결심했습니다.
나는 4년 동안 일주일에 한 번씩 심리치료사를 찾아갔습니다. 의사를 방문하는 것이 일상생활의 일부가 되었습니다. 내 몸이 항의했다. 전문의를 만나야 할 때마다 배에 경련이 오기 시작했습니다. 내 몸이 비명을 지르고 있었어요. 뭐 하는 거예요? 모두 치워두세요. 밖에 손을 뻗지 마세요. 의사가 내 어린 시절, 내 경험, 내 감정, 내가 본 것에 대해 점차적으로 이야기하기 시작하는 데 많은 시간이 걸렸습니다. 내가 나쁜 점뿐만 아니라 좋은 점도 기억하기 시작한 것은 의사를 방문하는 동안이었습니다.
내가 그녀의 반대편에 앉아 어린 시절의 좋은 에피소드에 대해 이야기했던 것을 기억합니다. 그녀는 나를 바라보며 미소를 지었습니다. “있잖아요, 카리나, 좋은 일도 있었어요.” 그리고 저는 "그래, 정말이지 좋은 일도 있었지"라고 생각했습니다. 저는 이것을 28살이 되어서야 깨달았습니다. 그 전에는 내 마음 속에 있던 모든 좋은 것들이 미움과 분노, 두려움과 고통으로 밀려났습니다.
주말에 처음으로 리가에서 고아원에 왔을 때를 기억합니다. 저와 다른 아이들 두 명, 솔베이가 선생님은 숲 속을 걷고 있었는데 마침내 이 악몽에서 벗어날 수 있게 되어 얼마나 행운인지 그녀에게 말했습니다. 이 말은 그녀를 화나게 했습니다. 그녀는 나를 바라보며 "카리나, 어서, 좋은 일이 있었어"라고 말했습니다.
선생님! 만약 여러분과 제가 오늘도 이 숲을 거닐며 또 이 질문을 한다면 저는 “그렇습니다. 그리고 좋은 일도 많았습니다.”라고 대답할 것입니다. 그리고 우리는 아이들이 어떻게 모두 당신의 마을에 가서 청소의 날을 열고 감자 팬케이크를 불 위에 튀겼는지 기억할 것입니다. 그곳에서 나는 오늘날에도 여전히 사용하는 가장 맛있는 팬케이크 요리법을 배웠습니다. 우리는 당신이 우리에게 어떻게 민속춤을 가르쳤는지, 우리가 어떻게 휴일에 다른 도시로 가서 춤을 추었는지 기억할 것입니다. 우리가 바다에 수영하러 간 방법, 숲에서 블루베리를 따는 방법. 음악여행에 빵만 들고 여행을 떠나지 않으려고 신임 살림부장이 몰래 쿠키와 과자를 사다줬던 기억이 난다. 우리는 부엌으로 달려가서 비명을 지르며 우리를 쫓아낼 정도로 엉망진창을 만들었던 요리사를 기억할 것입니다. 그리고 우리는 길을 따라 빵 한 줌을 들고 웃으며 도망갔습니다.
하지만 그때 나는이 모든 것을 보지 못했고 볼 수 없었습니다. 심리치료사 덕분에 28살이 되어서야 이걸 보게 됐어요.
