Что происходит на самом деле. Противостояние США и Западу – современная геополитика России

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.



Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.



Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

Нужно снизить свой тон и постараться поговорить спокойно. Нельзя вести себя равнодушно. Нужно понять, что многим женщинам очень важно выговорить все, что накипело на душе. именно поэтому нужно дать ей такую возможность. Выслушав мать и подождав, когда в разговоре наступит пауза, необходимо осторожно подобрать необходимые слова, которые больше всего подходят к ситуации и постараться стабилизировать ситуацию.

Обдумать ситуацию

Важно понять, что именно привело к серьезному конфликту. Очень часто ссору можно предотвратить еще задолго до того, как она перерастет в масштабный конфликт.

Первоначально стоит подумать, действительно ли мама в той или иной ситуации ведет себя неразумно или же в ее словах есть доля правды. Рекомендуется попробовать поставить себя на место родительницы и постараться оценить ситуацию с ее позиции.

Если виноват ребенок

Прежде всего необходимо извиниться. После этого рекомендуется объяснить причину своего поведения и всего произошедшего. Очень часто дети начинают извиняться так, как будто они делают одолжение. Ни в коем случае не стоит допускать такой ошибки. Извинение должно быть искренним и от всего сердца. Формального сожаления недостаточно: нужно признать свою вину и пообещать, что подобное в будущем повторяться не будет.

Если чадо самостоятельно осознает свою вину, то это уже является огромным прорывом. Осталось донести до матери, что ребенок действительно раскаивается в произошедшем и не планирует повторять таких ошибок. и как подобная ситуация негативно отразилась на жизни ребенка.

Нет никакого смысла пытаться задобрить мать подарками, если она страдает от сильной обиды.

Если мать сильно обижена, то рекомендуется спросить прямо, как именно можно исправить сложившуюся ситуацию и вернуть ее благосклонность. Мама всегда скажет, что именно было для нее больнее всего и постарается найти решение, которое, как она считает, могло бы изменить ситуацию.

Если выполнить ее условия невозможно, то необходимо попробовать найти компромисс, который подойдет для обеих сторон.

Пойти навстречу

Чаще всего, когда женщина находится в расстроенном состоянии, она меньше всего нуждается в каких-то словах. Обычно матери намного эмоциональнее привязаны к прикосновениям и намного сильнее связаны с ребенком (независимо от того, сколько ему лет) в тактильном плане.

Поэтому, если на мать начинает плакать или выглядит слишком расстроено, стоит обнять и поцеловать ее. Возможно, сначала она немного отстранится, но теплые эмоции, которые она испытывает к своему ребенку, все равно возьмут свое. Даже если она будет продолжать говорить о том, что это неправильно, и повторять, насколько она расстроена, то в глубине души женщина испытает облегчение. Если ее самый дорогой человек находится рядом с ней в эту сложную минуту, пусть даже и он является виновником и переживания, ей будет приятно осознать, что он готов идти на примирение.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

• Стихотворение . Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
• Цветы . Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
• Ужин в ресторане . Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
• Коллаж . Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

Многие считают, что мужчины более сдержаны и серьезны, поэтому необязательно говорить им о своей любви. Это не так. Так же, как и для матери, для отца очень важно понимать, что ребенок ценит, уважает и любит его. Не стоит стесняться: в определенный момент стоит обнять его и рассказать, насколько он важен в жизни ребенка.

Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной "правоты", просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!

И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка - благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, "ад" зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, "перегнул палку". Как же открыть путь к примирению, не роняя своего "родительского" достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, - совсем не одно и то же.

Дети четырех-семи лет

Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку - привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните - это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас "отступные" и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде "развращаете" и себя, "распоясываясь" в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги - ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Семь-одиннадцать лет - младший школьный возраст

Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей - непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое "активное слушание" и "я-посыл". Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? - Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова "я": "я переживал", "мне было трудно", "я очень надеялся". Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Двенадцать-семнадцать лет

Подростковый, так называемый "переходный" возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие "зайки" становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему "непререкаемому" авторитету! "Да я в твои годы!", "как ты смеешь!", "это ты говоришь мне?!" - и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями - пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет - в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное - оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное - тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, "сюсюкаете". Обычное - Таня, Коля, Саша - будет звучать доверительно и располагающе.

"Мирись, мирись, мирись…"

Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.

Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка "подкорректировать" сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное - простили их.

Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное - не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.

Очень помогает прием "зеркального поведения". Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.

Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…

Пять минут назад малыш сделал свой первый кувырок, а сейчас уже взбирается по веревочной лестнице в спортивном уголке, чтобы прыгнуть с самой верхней перекладины. Скажите, разве это не великие достижения, достойные аплодисментов? К сожалению, чаще всего дети так и не дожидаются похвал, а слышат недовольное: «Слезь немедленно! Сейчас упадешь! Я не разрешаю тебе этого делать!..». Это типичная прелюдия к скандалу, который можно ведь и не провоцировать…

Не запрещать, а подбадривать
Вместо того, чтобы останавливать ребенка и перечислять все, что может с ним случиться во время восхождения на высокую горку, помогите и подбодрите. Когда вершина будет покорена, непременно похвалите и скажите, что вы им гордитесь. Так вы поможете ему преодолеть страх, поверить в свои силы и, конечно же, избежите неприятной ссоры. Помните, именно от вас ребенок ждет одобряющих слов и восклицаний: «Молодец! Ты победил! Ты сделал это легко!». Ваша оценка для него имеет огромное значение, во всяком случае, пока. Хорошо, если в дальнейшем картина не изменится. Только учтите – слова одобрения должны быть искренними, а не дежурными, иначе в следующий раз ваш рисковый малыш может и не обратить на них внимания.

Искать альтернативу
Перед сном у многих деток словно открывается второе дыхание: они бодры, веселы и не желают укладываться в постель, но это не означает, что вечер неминуемо должен завершиться скандалом. Предложите крохе то, от чего он не сможет отказаться, например сказку, сочиненную вами именно для него. Обычно это срабатывает.

Не ругать за промах
Ребенок с чем-то не справился? Сделал по-своему и ошибся? Избегайте нравоучений: «Мы же предупреждали! Какой же ты упрямый!». На ошибках учатся. Иногда собственный негативный опыт приносит больше пользы, чем родительские нотации. А то, что ребенок всё-таки настоял на своем, говорит не только о его упрямстве, но и о силе характера!

Не требовать невозможного
Сколько скандалов происходит по утрам, когда взрослые торопятся, а малыш не желает спешить! Он как будто испытывает терпение родителей: то зубная щетка упала в ванну, то паста попала в глаз… Конечно, все это выводит из себя, особенно если до выхода осталось пятнадцать минут. Вы не можете сдержать гнев и переходите на крик. Стоп! Вы пробовали вставать раньше? Ребенку бывает сложно моментально войти в нужный ритм с самого утра. Он не пьет кофе, чтобы окончательно проснуться, не слушает «бодрящих» новостей… Ему требуется раскачка. И если вы это учтете, день начнется замечательно!

Устраивать переполох
Невозможно несколько раз за вечер напоминать крохе о разбросанных игрушках и оставаться в хорошем настроении. А что если не заставлять убирать, а устроить вместе полный разгром? Поиграйте в пиратов, соорудите национальную избу индейцев – вигвам, высыпьте на пол пазлы и начните их складывать всей семьей…

Примирять малыша с собственным гневом
Иной раз поведение малыша меняется на глазах. Еще минуту назад он спокойно общался с соседским мальчиком, и вот вы уже не можете их разнять. Ребенок охвачен гневом. Причину вы, конечно, выясните и помирите друзей. Но такие вспышки негатива нужно безотлагательно мягко и ненавязчиво предотвращать. Вы замечаете, что кроха часто становится агрессивным? Время от времени предлагайте ему такую игру: пусть он нарисует на бумаге то, что, по его мнению, привело к вспышке гнева, а потом изорвет листок.

Не быть занудой
Ваши бесконечные советы и указания: «Ты должен, ты обязан…», «Тебе следует…» – дают лишь один эффект: портят настроение и вам, и ребенку. Лучше раз показать, чем сто раз сказать. Будьте хорошим примером! Если вы живете интересно, насыщенно, он будет стремиться походить на вас.

Избегать обобщений
Делая малютке замечание, не начинайте фразу со слов: «Ты всегда…», «Ты никогда…» – именно такие комментарии подрывают его уверенность в себе. Малыш должен конкретно знать, чем вы недовольны и как ему нужно себя вести.

Делиться чувствами
Вы расстроились. Не исключено, виной этому – поведение ребёнка, а может, и нет. И у ребенка, и у вас есть право как на положительные, так и на отрицательные эмоции. Рано или поздно чувства найдут выход, и вы непременно сорветесь. Чтобы предотвратить скандал, поговорите с крохой. Спокойно, простыми словами объясните ему причину своего плохого настроения. Только в том случае, если вы не будете скрывать от ребенка своих подлинных чувств, он сумеет научиться от вас тому же.

Анализировать свои поступки
Родителей замкнутого, необщительного, тихого малыша тревожит его поведение. Им хочется, чтоб он изменился. Ведь ему и сейчас приходится трудно, а что будет дальше: в садике, в школе?.. После очередного рассказа воспитательницы о том, как ваш ребенок не захотел участвовать в спортивной эстафете или игре, у вас просто опускаются руки.
Принимайте своего кроху таким, какой он есть. И ни в коем случае не корите себя за кажущиеся промахи в воспитании. Поверьте, у вашего ребенка не могло бы быть лучших родителей, чем вы! Какими бы беспомощными вы порой себе ни казались, в его глазах мама и папа – самые мудрые и любимые. Честно ответьте себе: может, вам хочется видеть ребенка лидером только потому, что вы сами никогда им не были? Согласитесь, стремление к пьедесталу не всегда порождает желание стать лучше. Может, кроха это тоже понимает?

Исключить слово «немедленно»
Проследите за вашим общением с малышом. Если это, в основном, требования и приказы, то скандалов не избежать. Не ждите от карапуза немедленного исполнения ваших желаний и сиюминутного повиновения. Всегда договаривайтесь заранее.

Превратить в шутку
Ситуация накаляется? Не подносите спичку. Иногда полезно устроить шоу, чтобы разрядить обстановку. Маленький непоседа балуется за столом? Не кричите и не выгоняйте. Начните его копировать. Он вылавливает горошины из овощного супа? Вы сделайте то же самое, только поступите еще круче: выложите из них картинку на плоской тарелке. Малыш не может усидеть на месте, постоянно ерзает и вскакивает со стула? Попробуйте повторить его движения. Он тут же остановится, не поверив своим глазам. Но, быстро уяснив, что с ним играют, с удовольствием продолжит в том же духе. Несколько минут – и вы будете хохотать (а могли бы скандалить). Главное, не увлечься игрой и не перевернуть все вверх дном.

Просить прощения
Вы не сдержали своего обещания. Ребенок плачет. Умейте признавать свои ошибки и просить прощения. Вы поступили неподобающим образом и перед ребёнком должны извиниться.

Напоминать ребёнку, как сильно вы его любите
Малыш всегда ждет нежные слова. Он и сам готов их произносить, может подолгу спорить с братом, сестрой или папой – кто сильнее любит маму. Ребенок – это кладовая солнца, любви и ласки. Чаще целуйте его и крепче обнимайте.
lady.siteua.org

Вы все равно будете ссориться — не ссориться с подростком просто невозможно! Конфликты — это период взросления, так что помогите ему через них пройти.

IStock/MachineHeadz

вы теряете самообладание

Подростки — такие удивительные люди, которые за несколько секунд способны довести родителей до визга, воплей и настоящий ярости. Потому что в конфликте они очень точно нащупывают ваши слабые места и бьют ровно по ним, и после ссоры у вас остается только ощущение бессилия и твердая убежденность, что матери хуже чем вы на свете просто не найти. Так вот, главное правило: не срывайтесь в ответ. Сохранять спокойствие невероятно сложно, но все-таки попробуйте не орать и не плеваться ядом в ответ: пусть кто-то из вас будет более устойчивым. Представьте себе, что вы — слон: большой, медленный, довольно добродушный. Под ногами у слона беснуются мартышки — но он хочет решить проблему, а не затоптать их.

вы его оскорбляете

Невоздержанный на язык подросток вполне способен сказать вам что-то, что вызовет закономерную реакцию сильно обидеть его в ответ. Не надо: во-первых, взрослый тут вы, так что главным в разговоре (даже если это ссора) все равно остаетесь вы. Во-вторых, это запрещенный прием: вы же тоже знаете слабые стороны своего ребенка, так что невольно стукнете именно туда. И, в третьих, ребенок это запомнит, даже не сомневайтесь. Так что никаких «Ты глупый», «Ты толстая», «Ты ведешь себя отвратительно» и тому подобное. Лучший вариант — «Твое поведение сейчас меня расстраивает».

вы не Говорите о себе

Если ваши ссоры проходят примерно вот так: вы друг на друга орете, обижаетесь и расходитесь по углам — ссора эта совершенно бессмысленная. Конфликт — это не когда родитель просто обвиняет ребенка в плохом поведении, а ребенок отбрехивается, важно, чтобы обе стороны услышали друг друга. Не считайте вашего подростка малышом, не способным вас понять — все-таки скажите ему, что вы расстроены, злитесь, чувствуете бессилие. Да, так и скажите, «Я устала от того, что дома так грязно, а убираю только я, меня это невероятно злит и расстраивает. Давай вместе поищем какой-то вариант, который всех устроит». Чем чаще вы будете говорить о своих чувствах — тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов «Вы меня достали» перейдет к более конструктивным сообщениям.

Вы не используете аргументов

Да, конечно, вы — вожак стаи, и вы хотите послушания, уважения и чтобы все быстро и охотно выполняли ваши просьбы. Но если вы считаете, что вашего желания достаточно — вы не правы. Ребенок вырос — у него теперь есть собственное мнение и чувство собственного достоинства. Так что, пожалуйста, забудьте фразу «Потому что я так сказала», которой вы, возможно, пользовались раньше. Договариваетесь о чем-то — объясните, почему вам это важно. Просите о чем-то — скажите, почему. Устанавливаете дома определенные правила — они должны быть понятны. Например, так: «Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки смс: во-первых, я волнуюсь, во-вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы».

Вы злопамятны

Ссора прошла — а вы все еще ведете мысленный разговор с подростком. Он приходит обниматься или поболтать — а вы сохраняете насупленный вид. Или при каждом удобном случае вываливаете ему список его прегрешений. Не надо! Отношения между вами, тепло и доверие — вот что самое ценное. Да, ваш ребенок, возможно, еще не умеет извиняться или не готов изменить свое поведение, но ему важно знать, что вы с ним рядом. Поссорились — помирились, сказали друг другу «я погорячился» — и живем дальше. До следующей ссоры!